明天报到了！还没买齐衣物、还没整理好“行装”、还没把头发染回黑色。嗯…果然是我的style！最后一分钟的作风。哈哈！上得山多终遇虎，看我几时失手而已。但是我还是很满足于这种最后一分钟仍能把事情完成的感觉。*变态*
刚才UPM的学生部再次打来向我确认我报到的时间。听说会友“一堆人”迎接我。不懂他们所谓的“一堆”是几大堆，但是光听到他们这么说已经很窝心了。呵呵～
得出去购物了。两个星期后见吧！

倒数第二天…

昨天晚上收到一通由UPM学生部打来的电话，除了欢迎即将加入的我，他还给了我一些资讯及问了我一些问题如我的宿舍和我拿的课程。觉得很温暖。我之前还担心进到去后会不会没有人理我，看来我好像过虑了一些。无论如何，他叫我即将到达大学时给他或其他人（可是我目前只认识他和Chung Bin而已咧…）发封短讯，他们回来“接见”我。哈哈！

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今天拿一些影印文件回Perimbun 给Ketua Bidang 签名。进入学校，发现除了多了很多美化作用的摆设与设计以外，学校并没有多大的变化。学校里依旧热闹，只是学生的脸孔大多都不一样了。看着那些穿着校服与团体制服的学弟学妹们，我和慧雯都觉得自己“老”了。我们从Perimbun毕业三年了！三年了！感觉上我还是我，可是身边的事物却慢慢地在改变了。曾经一起走过某些岁月的朋友各有自己的路要走。有些人或许还是走在相似的轨道上，可是有些人却经已改变了他们的生活模式。我们不能评论谁的模式是最好的，毕竟是我们决定方向，不是方向决定我们。什么模式的生活都好，如果我们坚决走向“幸福”的方向的话，我们走的路再崎岖，也会是好的。可是，当看见有些曾经很要好的朋友逐渐和自己疏远了，心里的感受还是会很难过。她是在逃避吗？我希望，她是真的知道自己的路，而不是靠着这样的想法与决定去减低自己的不安。毕竟我们曾经共同地为明天努力过，也互相地扶持过。好不容易熬过这么多，真的不忍心看见她为这次的挫败而放弃自己。其实，我也很自责。或许，是我影响了她，让她选择了和我一样却不适合她的路，所以让她失去了信心。又或许，是自己的祈念不够强盛，让她没有受持妙法的福运。对她，我感到抱歉。除了送题目给她，多关心她，我还能做些什么呢？

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快要开学了！好几个人问我“感觉如何”。说真的，我还没有什么感觉。藉口是入学的准备还没搞定，忙着这些事情又怎么有时间想什么感受呢。可是我还是觉得自己是有问题的。似乎对于入学还是有点顾虑。似乎有点不想进去的感觉。为什么？因为那是一个未知的生活吧。即将展开的，是我从来没有试过的生活。离家在外（虽然还是很近），和陌生的人睡在同一个房间，和一大堆人共用厕所，那种生活是什么滋味的呢？刚开始时应该很会寂寞吧！虽然有点想退缩，但告诉自己绝对不会放过这个机会。决不错过这一个打开新生活的机会、一个扩大生活圈子的机会、一个报恩的机会。新开始的生活或许让人觉得不适应，可是过了些日子就会习惯的了（甚至会爱上噢！）。更重要的是，自己必须藉着这个机会去对身边的人报恩。为那些没有机会上大学的朋友、家人而好好加油！一定要加上他们的份一起去努力。自己的成功，就是对他们的报恩。不是给自己压力，而是换一个角度，让自己对前路更为坚定。因为不是只为自己而努力，所以不可以草率。当感到辛苦压力时，就会想到他们正和我一起努力。我，要加油噢！=p

进大学前和初中部的最后一个分享

上个星期很“勇”地顶替别人在初中部会里做关于肠胃病的分享。之前看过下还觉得很容易，可是当深入“考察”以后才发现一点也不容易！！整篇学习资料都是肠胃的资讯，如果照着讲的话一定闷死他们。想了很久都没有头绪，唯有熟读这篇资料再作打算。问了别人一些意见，可是碍于时间关系已经来不及这么做了。于是决定今天做回普通的分享，一个人讲完整篇东西。我尽量用简单的字句，也尽量加入搞笑的元素，务必让他们在闷之中觉得没这么闷。唉…觉得自己很失败。想来想去还是想不到新鲜一点的“招数”。
紧张了一整天终于来到了要分享的时候！因为以前上课学来的东西大都还给老师了，所以讲得有点战战兢兢。很担心自己把错的资讯传达出去。还好桂嫦有在，总算多个人能解释些较为“学术性”的东西。分享途中，一位刚上初中部的男生不断发问一些不相关的问题，忽然他说我说得很闷…oh shit！心立刻往下沉…而且就快要哭出来了（忽然想起以前班上的同学曾把老师气到哭着跑出去，就是这种感受吧！）。虽然气氛很难堪，可是总不能停下来。鼓起勇气继续讲，把视线移向专心听我讲话的女生身上。后来讲了很久，该男生问我：“为什么你不看我？”，这时我才把视线“暂时”移回去。讲完了一段，又看回那几个“看起来”较有兴趣听的女生。后来在车上和桂嫦聊天时提到这件事我才告诉她：“不是我不要看他，是我一看到他就伤心了。唉…”。无论如何，我觉得自己这次算是不错了。至少除了那个男生以外其他的人都好像很有兴趣听。对我来说已经是“赚到”了。哈哈～
散会后和几个（包括刚才那个）男子部一起坐桂嫦车回家。乘机会问他们理想中的会议是怎样的。结果“无意间”就提到nam myo ho ren ge kyo是谁“发明”的。我和桂嫦解释说nam myo ho ren ge kyo是一个宇宙法则，不需任何人“发明”她依然存在着，只是，“发现”这个法则的人是日莲大圣人。忽然觉得今天自己很有智慧，竟然能说出这样的话。以后要更常接近桂嫦来“吸取”她的智慧才行。总的来说，今天算是很不错了！嗯…有80分吧！哈哈！

开学症候群？！

乱了一大轮才发现原来也没什么好忙的。入学该买的东西其实也没刚开始想像的多，身体检查也不是那么的赶着要做（入学后才做也可以噢！）。忽然觉得，真正需要去做的反而不是这些琐碎的事，而是我在这个星期内还能为这个地区做些什么？该怎么交代我将不在的几个星期内的事项？该怎样继续关心这里的女子部？很想在短期内完成很多的事，所以心情开始沉重。很多事情不能单靠“想”，必须行动，不然就会觉得自己“力不从心”了。所以，我觉得我最近又想太多了。必须重新检讨，再努力噢！=)

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昨晚和那班一起读育华Form 6的 “Perimbun Gang” 出来喝茶。大家七嘴八舌地讨论着各自大学的事，该注意的、该做的、该准备的…大家不断地在分享着。当中有人拿到KL的学府，有人拿到外州的学府，也有人拿到选择以外的课程与学府，当然，也有一些没办法申请到大学。对于那些拿到中意大学的人当然没有什么意见啦！而对于那些拿到“山卡格落”的朋友，我虽然觉得有点“可怜”，可是我觉得他们还是幸运的。而让我心痛的，是那些没得到大学Offer的朋友。在我们兴高采烈的谈论当中，我察觉到他们还是有所失落的（当然）。但是我们都明白，待我们出来工作一段时间后，你来自哪一间大学其实并不真正重要。所以，很多都开始放弃等待Rayuan了，他们都开始往私人大学下手了。不能为他们做什么，唯有为他们祈求，希望他们能找到适合自己的路…

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告诉YM我因为开学的无法出席Bunga Raya Group的毕业典礼=( 她说了很多鼓励我的话。当中她提醒了我，进大学是为了替那些（因种种原因而）无法升上大学的人服务。必须好好记住这点。=)

I GOT THE OFFER!!

it's not the subject i admire the most but i believe that it must be a reason why i got it. it's my 5th choice. =)

我第一次煮的Pasta！！

昨天终于有机会“大显身手”烹煮我想学很久的Pasta了！这次我煮的面是Macaroni，有点像通心粉的面。
第一步骤：把Macaroni浸在水里大概十分钟 & 准备配料
等待的当而我“善用”时间准备配料。切了蒜米以后才发现十分钟已经过去了！加上我忘了先取出把面捞起来的工具，折腾了一番，取出来是已经过了五分钟（总共浸了十五分钟。唉…）。然后把面搁置一旁，继续准备配料。接下来要切的是洋葱。OMG！流泪了！流泪！叫妈妈帮我拿下眼镜，勉强用衣服把泪水擦干，继续切洋葱。洋葱过后就是蟹柳，将它切成几段。嗯…就这么简单。
第二步骤：煮酱汁咯！
当然，我没那么厉害真的会调配酱料。商家为了方便我这些笨头笨脑的初学者特地推出了罐头酱料，只需加入配料即可。而我用的正是Lindy极力推介的Prego。真的很不错！一打开罐头的盖就被它的味道吸引了。呵呵～
开始煮咯！首先加入牛油，然后加入蒜米，炒了一下就加入洋葱，爆香后加入肉（什么肉都可以。这次我“就地取材”用了蟹柳）。炒到差不多了就加入Prego，接着加水，然后煮到酱汁有沸腾的“痕迹”为止。
第三步骤：煮面！
本来呢，我应该在等酱汁沸腾的同时开始“煲”煮面的水的。可是碍于我在外面的灶头煮，所以只有一个瓦斯炉。那么，我就不得不花时间站在那儿等煮面的水boil了。水开了以后加入麻油和盐好让面条更有味道。然后放面进去煮大概…呃…这个我不确定。因为之前我浸面浸太久了，所以还没到原设的时间就软了。唉…失败了…
最后一步骤：捞啊！捞啊！
不用多说，最后一步当然是把酱汁淋在面条上，捞捞下，然后开动咯！


面条…

加上酱汁…


变成我的Pasta！Yeah！！


虽然面条是软了一点，可是至少还算可以吃啦！爸妈也爱吃噢！那么以后煮的时候就不一定要等哥哥才可以煮了。呵呵～

PS：欣霓和彩丽星期一会来试我的厨艺噢！很紧张！很紧张！=p

目前

昨天和佩丝访问了一位女子部。她正面对感情上的问题。暧昧的关系让她犹疑不决。总爱把事情搞个清楚明白的佩丝和我便鼓励她好好考虑自己的心情，是喜欢他还是不喜欢？是适合彼此还是一时冲动的错觉？是想要在一起还是想保持朋友的关系？当厘清自己的心情以后就勇敢地找机会告白，务必要把情况搞清楚。当然，我也告诉她，必须为后果做好准备。如果他接受了，那他们以后该怎样相处？如果他拒绝了，她该用怎样的心情去接受。
为了鼓励她女生主动告白并不可耻，我告诉她我自己的“经历”。哈哈！可是她的第一个反应竟是：“那你们现在在一起了吗？”。嗯…有点鄂然（因为很多听说我告白过的人都以为女生告白成功的机率很大，其实并不然）。但这样并没有把我打败。我很“淡定”地告诉她：“我被拒绝了。”然后娓娓道出告白前后的心情。这么一个分享，让我更为肯定现在的心情。以下是我和女子部的分享：
其实在我告白以前我已经很清楚地感觉到他并不喜欢我，只是，女生嘛当然都是比较会幻想。或许他只是不经意地看过来一下，我就会给自己希望说他是在看我的。明明知道不可能，但还是不断给藉口自己去对他产生希望。后来连自己也受不了自己的矛盾，于是决定告白。理由是要让他直接拒绝我，好让自己死心。结果当然是如我所料般让他给拒绝了。被拒绝后很我伤心，也哭过了（甚至怀疑自己去告白的决定是错的）。可是到今天看回去，我庆幸当时我告白了（也被拒绝了）。因为当初是抱着“崇拜”的心情去喜欢他，所以总是无法客观地看待我们是否适合对方。现在把自己抽离了，就会慢慢发现原来我并不适合他，同样的，他有些想法也是我难以认同的。所以，尽管我到现在还是会关心他的消息，可是我的心里很明白，我们是不可能的。现在的我觉得，当时的决定是正确的。
分享完毕以后，我觉得我的心情又再松了一点。有点惊讶自己竟然可以用这么肯定的口吻说出这么多感受。可是同时又为自己感到骄傲。看着眼前这位“小妹妹”（其实已经高二了，不小啦！），我希望她能好好地去思考自己真正想要的是什么。毕竟在一股偶像剧的热潮下，大家都被美丽的剧情发展给迷着了。把感情事想得太美丽，结果对现实感到失望。又或者，因为对方让你觉得甜蜜，所以不好好考虑爱情的定位在哪里就横冲直撞。后来，她问我们：“初恋是不是都很容易分手下场？”我告诉她：“初恋容易以分手告终，是因为大家心智未成熟。我们都还没考虑到自己适合一个怎样的伴侣，只是单纯地靠着喜欢在一起，那当然是容易散啦。”
现在，我终于明白了为什么别人常说什么“已经准备好随时恋爱”或“还不适合恋爱”了。所谓的“准备好”，其实就是心智上较成熟了，可以清楚知道自己想要的、不想要的。而不是老是三心两意地在幻想。那我准备好恋爱了吗？呃…应该还没有吧！因为现在的我只知道什么是我不想要的，可是却不知道自己想要些什么。再说，我还没想到为什么我需要一个男朋友。所以还是算了吧！哈哈！偶尔期待一下就好了。未来会怎样，让它顺其自然就好。=)

逐渐被遗忘的喜好

忽然发现科技的发达的确对我的生活起了影响。
还记得小时候我很爱看书。从爱情小说开始到科幻小说，再到中国文学如《聊斋》（小学时的最爱）和《红楼梦》（结果因为太深而看不完），然后中学开始“追看”世界名著如《小妇人》、《基督山恩仇记》（现时的最爱之一）、《简爱》、《少年维特的烦恼》等。再到高中时开始阅读激励与哲理书籍如刘墉（现在没有看了，比较起从学会学到的思想，刘墉的“理论”实在太浅易了。不过应该适合刚开始接触激励书籍的朋友）和池田大作（Yeah！）的书。回想起来，当初的自己真的很爱阅读。为了追看故事的结局我可以彻夜不眠，就连吃饭的时候手里还捧着那一本书。那种心情真的很好。文字引领着我走入作者的世界，想像故事中每个人物的复杂心情与每一个表情。甚至会和好朋友一起描绘各自心里面的“乔”（《小妇人》中的其中一个角色）的形象。很缅怀那种充满想像与希望的感觉。而这种感觉，竟在互联网与DVD播映机闯入我的世界后起了变化！
课余时间，脑海中第一个浮现的不再是我橱子里的书本，而是网际网络所带给我的娱乐；彻夜不眠，追看的不再是手头里看不完的书，而是放映中的电视连续剧。忽然觉得自己很悲哀。别说是学会里出版的书籍，就连自己忍痛花钱买下的书本也没有看完。我的《神曲》被搁置一旁；《希望之谷》还欠几章才能读完（却已经被遗弃了）；老师推介的《无巧不成书》才看过其中几篇小说，更甭提完成；朋友送我的《海伦凯勒》与《我就是这样的活佛》也不见得有什么“进展”。就连这些比较轻易的书籍也无法完成，难怪我最近非到用时都不大翻阅学会出版的书。哎呀！我是怎么搞的？这么多书等着我完成，为什么我就是摆脱不了互联网与连续剧的诱惑呢？
看来是时候来个检讨了。我必须重投书本的怀抱。不能再放任自己做些没有益处的无聊事了。看书！不可以整天online！不要整天借那些翻版DVD来追连续剧！读书！读书！快点去读书了！=p

给家劲，一篇你该意料得到的文章 =p

昨晚回到家后发现家里空无一人，有种很寂寞的感觉。于是发了简讯给家劲、欣霓和育恒，告诉他们我的心情。结果家劲的回复出乎我的意料。他竟然问我要不要出来喝茶！然后我就问他：“你在附近？”他说：“是的。”然后我就答应了。难得嘛！出发前我拨了一通电话告诉妈妈我会和家劲去喝茶。还好我有报备！因为后来我们在“旺记”遇见刚好在那儿打包食物的爸妈。哈哈！
这虽然不是我们第一次单独一起出来（之前买礼物给Grace时我们还一起逛街吃午餐tim…），可是却是第一次单独出来喝茶。所谓喝茶，就是没什么事的，纯粹出来见个面聊下天而已。开始时会担心不懂等下会不会很尴尬。可是坐了下来以后就很自然地聊了起来。然后就谈了很多很多。我们说到各自地区活动的事，谈谈读书时的一些事故，也谈过了我们对RC的感想，当然也免不了会说说我的感情事和他的女朋友。从十一点多谈到一点，感觉还是这么自然，甚至有点意犹未尽（我啦…不懂他会不会也有这样的想法）。大概一点钟，因为太夜了，我们唯有中止我们的话题，回家去了。可是，我们都觉得，今天的确是很有收获的一天（当然啦！告诉你那么多秘密了！你得好好替我保守才好neh…）。
自从认识家劲以后，我发现我终于找到一个可以不必刻意调整我的想法也能得到共鸣的男性朋友。这对我而言是很难得的。因为性格的关系，我和身边的男性朋友都有点隔膜。我不是不敢接近那男生，就是有时会觉得他们说的话让我必须花上很大的“力气”才能接受过来。也有些人是我简直无法接受他那套消极的想法。当然还有一种朋友是太过“高”了，他们的想法积极到我只能“崇拜”他，根本望尘莫及。而家劲呢，就很接近我的想法了！我们发现彼此对很多事都有同样的想法。而我也比较容易接受他的意见。很容易地就能鼓舞彼此。我想，这就是家劲特质吧！因为温和的他总是能让人感到安心。所以我真的很开心能和他做朋友，也很感谢他一直以来的包容。
家劲，我越来越爱你了！4+1 In Love 万岁！！

听

在车子里听见SHE和飞轮海的《谢谢你的温柔》。有种冲动很想去找它的歌词。忽然发现，自己总是先被歌曲打动，然后就会很期待能从歌词中找到同样，甚至更多的感动。可惜这首歌的歌词中没有我想要的感动。嗯…应该是我没有类似的经历的关系吧！可是我还是很喜欢这首歌。下载中噢！希望这次不会下载到不完整的版本吧！哈哈～

－分享完毕－

Formal Q&A

最近常被追问的问题。答得有点闷了。虽然知道问的人在关心我，可是如果可以的话还是…呃…你们自己看好了。哈哈～ =p

Q1) 你会读哪间大学？
A1) 还不知道，要等六月第三个星期才出成绩（下个星期就是了！！）

Q2) 那几时开学？
A2) 进到政府大学的话就七月一日咯！

Q3) 那就只剩下一个星期时间准备而已咯？为什么这么迟才知道的？
A3) 因为大学要等Matrikulasi 的成绩出来后才一起筛选。

Q4) 那你申请什么科、哪间大学？
A4) USM - Mass Comm
USM - Terjemahan & Interpretasi
UKM - Psikologi
UPM - Bahasa Mandarin
UPM - Bahasa Jerman
UM - Sastera
UUM - Pengurusan Awam
UMS - Sosiologi

Q5) 那你最想拿到那一个课程？
A5) 以前是Mass Comm，现在是 Sosiologi 或其他语言课程

Q6) 那你最想进哪一间大学？
A6) 以前是USM，现在是UKM 或 UMS

Q7) 为什么要去那么远？
A7) 因为想找个机会出外面见识一下，看看自己能不能适应独立的生活。

嗯…还有没有问题要补充？没有？OK！收工！呵呵呵～

Cold Joke of The Day

前几天聚会发生的小插曲，到现在都会让我不禁窃笑。呃…我是说，想到时还会偷偷地笑啦…哈哈！

1) 去买给老师的蛋糕时，我、家俊及恺俊都带不够钱，所以洛阳“自告奋勇”（好像不是这样用的hor?Whatever la…）先付帐。到快要付帐时，我们说：“谢谢啊，洛阳！”然后他就东张西望：“谁是洛阳？”。到服务员把蛋糕捧来时，洛阳从容地从钱包内把钱拿出来付帐。等待找钱的时候他忽然冒出一句：“原来我就是洛阳。”（好冷～！）
PS：原来洛阳在HELP学的心理学是为了催眠自己用的。高招、高招…

2) 同样在蛋糕店里。有到过LeisureMall 的 Secret Recipe 的朋友可能会知道，在柜台旁有一条有点窄的走廊可以进他们的厨房。然后柜台的斜对面有一个冰橱（自己想像吧！我懒得画图 =p）。而我就站在柜台旁边。刚好有一位服务员要从厨房走出来，我赶紧叫家俊给我出去。而家俊则很淡定地站在原地说：“如果是我站那个位的话绝对不会'阻街'。”然后才让我走出来给服务员过。不料才过没多久，一个服务员到冰橱拿蛋糕时竟叫站附近的家俊“借过”。这时，我们其他三个都笑作一团。因为家俊站的地方比我站的地方还要多出很多空位。这就是取笑他人的“报应”咯！哇哈哈哈哈～

嗯…时间关系暂时只分享这两件事。待会儿得空的话再继续吧！

抱歉

刚和朋友讲完电话。他说我改变了很多，变得比较成熟了。以前会有种想“大巴大巴”掴我的感觉（这么糟糕吗？）。现在反而觉得我可爱了（哈哈～）。
想起哥哥对以前的我的评语：“你小时候不也是好像xxx那么讨人厌。很想大巴大巴掴你tim！”当初还以为那只是对“小时候”的我的评语。现在才知道原来中学以后还会令人有这样的感觉。忽然觉得很羞惭。我想我真的是太任性了，而且也太容易自卑了。常常因为自卑而作出逞强的举动，使到别人讨厌。也常常没自信地闪闪缩缩过日子。所以啊，会惹人讨厌一点也不奇怪。难怪小时候都没有朋友，也很少大人会喜欢我。
为此，我慎重地对那些：
给我曾经伤害过、得罪过的朋友，
真的很对不起！或许我伤害了你们,可是却感谢你们还一直包容我。谢谢你们，也真的真的很对不起。我会改进我自己的。=(

体。亲

翻阅了昨天的报纸，发现了一则“罕闻”－－一对双胞胎有两个妈！
原来，是事故中的妈妈为替15岁的孩子添个弟弟或妹妹而接受人工授孕，但由于免疫系统有毛病，她成功怀孕的机会甚低。所以医生建议“博一博”，分别把受精卵子移植到她以及代母的子宫内。结果两人都成功怀孕了。
看到这样的报道，我还真的觉得有点……怪怪的。到底代母生下的孩子，她的“亲生母亲”是“供应”卵子的那位呢，还是“供应”子宫的那位。如果说是“供应”卵子的那位，那么这十个月以来代母所付出的温柔，给予孩子的温度岂不是白费的吗？怀胎十月，经过阵阵剧痛，好不容易生下一个可爱的孩子，结果却她却不是自己的。而孩子一直以来在母体中所感受到的心跳、听到的声音也不属于“妈妈”的。怎么会这么混乱呢？
我想，我们既然会这么依赖妈妈，大概是因为我们在母体里与妈妈的“互动”最频密吧！母体就是我们接触外界的一个“媒体”，所以我们才会（也必须要）如此信任她吧！这么说来，这个由代母孕育的孩子应该会很黏代母吧！可是，这个代母于血缘上和她却又丝毫没有关系。和她有着相同基因的妈妈却不是她在胎中所熟悉的那个“妈妈”…有血缘关系的（暂时）没有感情，有感情的却和自己没有血缘关系…（shit…我自己都乱了）
结论来说，科技发达让人实现很多“不可能”的梦想。可是，当科技遇上“人”的课题时又会制造出什么样的问题呢？或许是我的思想过于保守了吧！可是我还是无法将这种人与人之间的感情问题看得这么“科学”。对我而言，这么做是自私的。

嗯…！

因缘际遇，我发现了一个联系多个中文部落格的网站。有种“一网打尽”所有“好料”的感觉。暂时浏览过《白雪不是公主》 以及《让钪凯说话》两个部落格。两个都是让我觉得很想一直追看下去的部落格。而且，我超喜欢他们的intro：

《白雪不是公主》：世上没有真正的王子, 只有仆街和扮王子的仆街。世上也没有真正的公主, 只有巫婆和扮公主的巫婆。我也搞不清楚我是不是巫婆, 不过我绝对不是公主!

《让钪凯说话》: 一个没稿费的稿匠，一个好简单的人，一个会观察事物的人，一个不给人面子的人，一个典型的潮洲人，一个为了满足自己，喜欢写文章来数落别人的人。

有点粗俗，可是却让人觉得很真实。至少感觉上他们是属于“我们”的。部落格中生活化的用词加上你我熟悉的事物，形成了容易引起共鸣的文章。许多被我们忽略的或我们也曾感受过的事故都在他们的文字间跳动着。我想，这就是写部落格的“魅力”吧！没有华丽的包装，却有着最真实的自己，最真诚的想法。

PS:害我现在心痒痒的很想换部落格title和intro…

=s

yesterday i gave my blog address to koon hoe. then i told kar king about it. following are our conversations in MSN:-

me: i gave kh my blog address..
kk: wah!
me: i got a bit 心虚 ady..
kk: wah!
(after some while)
kk: in future cant write 肉麻things dy lo
me: ya lor..
(think for a while)
me: in fact ady wrote lor.. sigh..
kk: hahaha..