哥

有一个很重要的朋友，他只大我几个月，但我却喜欢叫他“哥”。后来看他没什么反应，久而久之我也不好意思再这样叫他了。今天，不小心问起他有多少个姐妹（他只有姐姐和妹妹），印象中他只有一个妹妹，但他却说他有两个，大的那个21岁。呆了一下，才忽然发现他指的大妹妹是我。不知道为什么，忽然有种雀跃的感觉。有种“终于被肯定自己的存在”的感觉。

嗯。。原来他对我真的很重要。。=)

pride and prejudice

昨天看了《傲慢与偏见》的电影版。感觉真的很棒！每一句对白都让我想起看小说时的感动。赞！对Mr. Darcy 的印象又更好了！=p

Auf Flügeln des Gesanges

working for it until 5.50am, presented in on 8am..

满足

这两天赶完了座谈会的司仪工作和后继者会的御书学习。开始时很“逼戚”，因为同时我还要赶明天交一份assignment和presentation。加上今天的御书也是没有准备好，所以基本上还蛮担心的。后来找桂嫦替我预习一下，幸好有她，不然也不可以这么流利地分享。=p 经过这两天，我发现能在学会会议里分享真的是一个很棒的体验，当认真地准备当中会对佛法有更深的了解，也可以提升自己的境涯。虽然现在还有一份assignment和一个presentation要赶，但我还是可以很淡定的在这里写部落格。呃。。都不懂是好事还是坏事。。=p

开

这几天是Austrian Culture Day，出席了几个讲座，忽然有种大开眼界的感觉。忽然有种感觉：“世界很大，知识很多，我一定要闯出去！”
文化和文学对人的精神建设是池田先生和世界有识人士不断提倡的，但一直到今天才真正的感受到文学文化的震撼性！有时我们会不断追求技术上的进步，但我们忘了其实技术只是承托人格人性的一种工具，并不代表所有。只局限于技术与知识根本不伟大，要把技术与对艺术的知识熏陶人生感化他人才是真正该追求的人生。所以我对自己的未来又再看清一点了。之前想读德国文学，但不懂能对社会作出怎样具体的贡献。但现在我明白了，要读文学，学习更多的文化，然后通过文学的力量去感染身边的人。忽然很庆幸自己得到德文这一课，因为通过在这里的学习让我接触更多之前没有想过的东西，也让更有欲望去探索世界。当然，做人要实际些，在闯出去以前，我决意要先好好了解自己国家的文化、文学与艺术发展与成就。不然以后德国教授再问我关于马来西亚的文学发展时我又保持沉默了。=p

嗯。。忽然觉得人生很美丽。嘿嘿嘿！=p

文化组

今天在全体干部会中看到印度舞蹈表演时有种感动的感觉。我想感动应该是源自于我看到当中几个人通过在舞蹈组的成长。忽然很有感慨，想起以前前辈常常问我们到底学会的文化组跟外面一般的舞蹈组合唱团有什么不一样。在看表演的当下我有了答案：外面一般的文化组都是注重技术上的突破，而创价学会里的文化组是为了人格上的突破。我们不会看低任何一个人，因为我们知道大家都有佛性，都应该被尊重。同时我们也要不断努力地革新自己，因为信仰的最终目的是为了人间革命，所以一定要不断改革自己、提升自己的水准，这样才可以证明佛法的伟大。
可是回头看看现在的复兴，基本上存有两派人-- 一派是技术很棒，却只停留在独自修行的阶段。每当看见他们因为其他人达不到要求而皱起眉头甚至干脆不唱的情况时我真的会心寒了一下。。或许他们可以说他们试过鼓励会员勤加练习后还是没有看到对方的努力所以才放弃鼓励他们。可是有时候我们要想，当对方无法朝着自己理想的方向走的时候，我们是选择放弃，还是要先检讨一下自己到底有没有真正关心过对方无法努力的理由？
而第二派的人就是happy go lucky 型的人。加入合唱组似乎纯粹为了兴趣，却没有想过自己能在这里作出怎样的改革。一直停留在同样的程度，没有向前的勇气与决意。曾经我是第二派的人，现在其实也还是有点胆子怯怯的感觉，可是我还是决定要去改革了，要做一个能通过自身革命带来个性上的突破的一个人。加入了文化组这么多年，现在应该是时候醒觉了。更重要的是，我要怎样在文化组里掀起改革的风潮，不止技术上的进步，还有个人的成长，一一改革过来。。

问题

经过今天的convo meet，我忽然发现自己在这一年的心态似乎变得不一样了。对P的归属感反而没有first year时重。或许可以说是因为我必须多放心思在RC，也或许是因为喜欢的senior都毕业了，所以才会在没人督促下心也变冷了。可是这是真正的原因吗？我想应该不是吧。。其实我有一种心虚的感觉，感觉我在逃避着自己。很多时候因为觉得自己不会关心别人，所以会尽量和别人保持一段距离，也会有种“只要在别人心中保留好的印象就好了”的想法。所以我不会在某个地方逗留太久，因为我不想让别人发现我的自私。直到今天终于被直接地指出自己的问题。桂嫦说，关心其实不是“会与不会”的问题，而是“有心没有心”的关系。没有把别人的事放心上是我的问题，不会主动关心别人的近况也是我一直都知道却不愿意面对的事实。回到家再深入地思考，发现关闭自我的性格是导致这一切问题的主因。之前和朋友的误会虽然被解决了，但是心中还是有种疙瘩。有种“很多事情还是不要说出来比较好”的想法。所以我总是把心门关得紧紧的，也很恐惧别人问太多关于我的事。到后来慢慢地，因为害怕别人问起我的事，所以干脆不要问别人太多东西，也不要知道太多别人的事。我竟然抱着这样的心态这么久却一直没有去正视它。到今天才发现自己这几个月的生命境涯是多么的污浊！我竟然放任自己去伤害身边的人（不关心＝无形的伤害）！忽然有种冲动，想拨电给每一个朋友，好好地关心他们、感谢他们。感谢他们包容了这么差劲的我。。我要努力打开自己，就算是被伤害都好，都要敞开心胸的对待每一个人、感谢每一个人、用心地关心每一个人。。