日有所思，夜有所梦

昨天早上作了一个怪梦：

和一群人一起乘车到了某个地方，下车不懂做什么。然后遇见坏人。于是大家跳上车逃。结果有一个妇女没来得及上车就开车了。我们拐进一个住宅区，经过我家（梦里面不是我家，可是有很熟悉的感觉，同时却也觉得很没安全感），到了街尾就没事了。可是，我们同时发现那位妇女没上车。车子已经不能再驾驶了。于是我决定一人走出这条街道去救那妇女。一路上有很多凶猛的狗。认识我的人都知道我怕狗的。可是为了救人，我还是勇敢的向前走。捡起几颗石头准备反击。恶狗很凶地吠、瞪着我，可是我勇敢地走过去了。最后，我救了那妇女。

经过自己的诠释，我觉得这个梦是个好兆头。

第一：遇见坏人及恶狗代表我生活上的烦恼与问题。我勇敢地反抗，证明我的潜意识已经开始接受挑战，准备要冲过去了。梦里的结果是胜利，现实的人生也要在烦恼之中获得胜利！

第二：熟悉却没有安全感的家。这可能代表了最近逐渐疏远了的朋友。虽然他们在我眼前，可是我却已没有勇气去接近他们了（逗留）。虽然这个在梦里没了下文，可是现实中我却开始得到解决了。至少今天的心为两个人而敞开了。明天也要为见到的朋友而打开！

第三：其实我觉得整个事件是在形容昨晚的座谈会。因为前一天我答应了咏欣我将出席该座谈会，所以无论如何我也要让自己以最好的状态去出席、去为座谈会贡献。那妇女其实是咏欣，恶狗和坏人是“想逃避”的心魔。因为我下定了决心，所以我冲了过去。

最后一点比较想不通的是，为什么是那位妇女呢？我公司的tea lady。这代表什么呢？还没想透。

好日子

今天渡过了很愉快的一天！
放工后赶到时代广场和俐磷会面“血拼”（真的血拼…拼到钱包大出血了）。我们俩很有“默契”地为对方准备了午餐（意思说大家都吃饱了）。我买了些curry puff和蛋塔给她，而她则买了寿司给我（paiseh）。已经很久很久没有见到俐磷了。说真的我很想念她。以前总是觉得她需要我比我需要她来得多，可是经过这一段时间的隔离我才发现原来自己真的很依赖她。甚至我会因为不习惯没有她随时让我倾诉心事而把所有事憋在心里。也开始不习惯少了她哭哭啼啼地找我倾诉的“镜头”。尤其是现在她有男朋友了就更不需要找我倾诉了。呃…说真的，我其实有点吃醋。好朋友就这样被“抢走”了。她再也不必依赖我了。我有点落空的感觉。而今天和他们（她男朋友忽然来了）一起逛街，虽然还是有点吃味，可是看在他这么努力地想溶入俐磷的生活圈子里，我就觉得还好了。嗯…应该是他暂时过关了吧！就初阶段来说他是不错啦！可是我还要继续观察方才安心把我的好姐妹交给他。毕竟我和俐磷这么多年感情了，我当然更希望她能把感情付托给对的人。唉…失落呐！我再也不能把头依靠在俐磷的肩膀上了，因为那是属于他的了。可是，看见她这么灿烂地笑，我又觉得很开心。更值得高兴的是，通过今天我发现自己更珍惜和俐磷见面的时间了。以前常相见，所以不懂得珍惜，现在离别多了反而更懂得珍惜每一次的相见。很想抱抱俐磷，可是…呃哼！有人会吃醋。所以还是算了吧！

和俐磷道别后，我直接和桂嫦见面。我们找了一间气氛很不错的排座谈我们对这个支部的想法，也谈起桂嫦以往的奋斗事迹，当然还有其他林林种种的事。每当和她交谈我总都会被激起热情与冲劲。她的精神总能振奋我的心。当她分享她对这个支部的期望与她役职对她在这地域所造成的局限时，我心中暗自下决定：“我要和她一起改变这个地域！”。我是一个很容易放弃的人，所以，我很需要一个信心的前辈不断为我“充电”。而这一刻，我告诉自己：“她就是我的信心前辈了！”她虽然严格，但却总能煽动我奋斗的决心。她也以她的体验解答了我一直以来的疑问：“怎样才算完成了我在该役职的使命呢？”，当你把你所在的地域变得喜悦和乐以及充满热忱，在该地的使命就完成了，该往更大的使命去挑战了！这是我所接收到的讯息。她也让我明白为什么grace能持续修行并挑战使命，那是因为她对信仰、对学会的单纯行动。每当看见桂嫦，我总是会觉得佩服。这次也不例外。我觉得她是真正珍惜生命的人。看起来没什么特别，可是我知道她的行程是满满的。每天都访问及开会，每一次访问及会议都很尽力地去鼓励在场的人。她从不放过任何能鼓励他人的机会。这正是我最为佩服的桂嫦。她带来干劲及希望。如果我不好好加油的话，那岂不是辜负了桂嫦吗？

胜利！

女子部会终于圆满结束了！
今天女子部会的题目是《自觉“佛的使者”之使命》，而我是学习部分的其中一位负责人。最近侵袭我的种种情绪使得我很想退出这次的责任。觉得自己实在是一个很糟糕的人，我该如何对别人说出自己就是“佛的使者”呢？想尽办法想逃避，可是又觉得这样不是办法。直到昨天拨电给咏欣鼓励她出席今天的会议。她问我：“你会去吗？”我有点不肯定的说：“有吧。”然后她告诉我，她担心来到会自己一个人，所以先问我有没有去。忽然觉得很愧疚。我的会友需要我的时候我竟然这么犹疑不决。所以当自己想放弃的时候就会对自己说：“我答应了咏欣，她需要我。”
可是，因为之前一直犹疑不决，我基本上对这篇学习资料的探究不多。我开始慌了。座谈会是Sensei最注重的会议，也是最重要的草根会议。一个成功的座谈会决定了会友的信心趋向。是更强盛，还是开始衰退？学习部分的负责人需负上很大的使命。再说，会友可是很难得抽出宝贵时间来出席的，如果不能让她们得到些“东西”，岂不是等于浪费了她们的生命吗？越想越不安。终于决定厚起脸皮问桂嫦。感谢她，我得到了很充足的额外资料去讲解。
会议开始前了，我和虽然有了部分的资料，我还是不懂该如何去作整体解释。还好今天多了五分钟的唱题时间。在唱题的当而我不断地在想。想像会友享受我的分享的样子。告诉自己，一定能涌现佛的智慧去把大圣人和Sensei的心意说出来。最后的三句时告诉自己：“别想太多，我可以的！”
再次感受到，当自己的行动是为了让别人得到幸福的时候，我们很自然地就会涌现出智慧和勇气。难以置信的，我的讲解让大家都觉得明白！讲解时看见某些平时比较“酷”的人偶尔露出微笑，正如我想像般！我感到喜悦！也一扫之前的灰暗。
很高兴自己能跨过自己的胆怯，也为整个会议的喜悦而振奋。唯一遗憾的是，欣霓和雅欣没出席。这两个我最希望她们能和我一起为我们地域奋斗的同志。对，我说“同志”！我从来没这么肯定这两个字，可是现在我认了。我开始感受到“同志”的力量了！同一志向的战友！我感受到了！她们正是我其中最想一起奋斗的同志！我得加把干劲，让自己坚强起来，也让她们勇敢地面对目前的挑战！

最近

当工作了一段时间后，我发现自己越来越不懂得和别人相处。或许应该说，我越来越不喜欢和别人接触。当我和某人的接触越多，我越是觉得自己虚伪。笑容变成讨好别人的工具，谈吐变得格外小心，和朋友的聚会逐渐减少…或许没有人发现我的不一样，可是我却明白自己的内心正逐步把我封闭。我不敢，也不想让更多的人发现我真正想法。每天都在假装坚强，逼自己独立些。每天都要自己好好负起责任，可是最后却只换来愧疚。原来，把太多的心事往心里藏是会钻牛角尖的。原来，当面对不喜欢的责任是要说出来的。什么都不说就以为什么都没发生过，那谁也不会了解你需要什么。可是，我到底需要什么？谅解？当头棒喝？加油的话？不，原来我需要一个人静静的待在我身边，听我诉说我的烦恼。看来，我还是很依赖别人。

恶作剧 - 王蓝茵

从同事那儿得来的好歌。复歌部分很好听。爱上了！

恶作剧 - 王蓝茵

我找不到很好的原因
去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异
我抱歉不能说明
我相信这爱情的定义
奇迹会发生也不一定
风温柔的侵袭
也许飘来好消息
一切新鲜有点冒险
请告诉我怎么走到终点
没有人了解
没有人像我和陌生人的爱恋
我想我会开始想念你
可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧
我找不到很好的原因
去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异
我抱歉不能说明
我相信这爱情的定义
奇迹会发生也不一定
风温柔的侵袭
也许飘来好消息
我才发现你好耀眼
请让我再瞧瞧你的双眼
没有人了解
没有人像我和陌生人的爱恋
我想我会开始想念你
可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧

喜悟

最近忽然理解到生命是永恒的说法。过完这辈子，我们的生命还会以另一种形式延续下去。我只有20岁，可是我的生命或许已经延续了几百甚至几千年的光阴。所以，我们常说要保持心境上的年轻。因为，以恒久的生命看来，这一辈子实在太年轻了！老化的是我们现在的躯体，可是只要心境常保年轻，我们的生活还是精彩的。可惜我们都小看了生命。身边很多才十多或二十多岁的朋友已经开始埋怨自己“老了”。其实，真正老化了的是他们的心灵。每当想到生命是不断的延续，我就会感到喜悦。那种自由自在的存在，经历过很多的磨炼与不同的际遇；见识过林林种种的角色；悟出种种的道理。这是多么令人感动的事！
其实，这样的道理我之前已经听说了很多遍，可是却没什么感觉。直到最近忽然被“击中”的那一刻，才真正的觉得不可思议。很喜欢这种感觉。觉得自己似乎“领悟”了某件事。好吧！尽管来“击”我吧！哈哈哈哈～ ;p

明天要去看关于莲花的摄影展！期待！

受了点伤

连续两天不小心让纸张割伤手指。除了暗自责备自己“笨蛋”外，还开始为自己而“怜惜”。像家人撒娇，他们只说：“贴药布咯，你小时候不是很喜欢的吗？”向同事撒娇，他们只能用一种“可怜”的眼神望着我。嗯…如果有个男朋友的话他会不会让我尽情地撒娇呢？彩丽不断叫我尝试接受别人，可是我好像还是过不了自己那一关。
算了，受伤了撒撒盐很快就会好。我不需要某个人的呵护。我还可以更独立。

戏迷

最近“不小心”地看了《花样少年少女》这部台湾偶像剧。开始时还好，还可以很冷静地告诉自己：“这些都是非现实的剧情。不好看。”可是慢慢地，我竟然开始爱上这些“不切实际”的情节！唯有叹一声：“始终是长不大的孩子。还像个孩子般对这些剧情产生涟漪。”唉…虽然我始终觉得这戏的情节过于浪漫，可是还是难以控制地爱上了。
剧中男女主角很快地就开始对彼此有感觉，然后互相鼓励，而且暗中保护彼此。而现实生活中，两情相悦真的这么容易吗？恐怕不是吧！无论如何，从此我开始喜欢吴尊。搜寻过他的资料。发现他的背景很不错。眉清目秀又健壮就不在话下，读书成绩一样顶呱呱。看他这么努力去改进自己的演技就又觉得他人品应该不错。呃…照这样看来，他不是很完美？哈哈！不可能。世上哪有完美的人？那，他的缺点是什么呢？\哎哟～反正都不关我的事，想这么多干嘛？哈哈哈哈～
虽然不是很享受这种迷恋偶像的心情（因为这会影响我的情绪，使我低落），可是我真的很享受这部偶像剧。至少它给了我幻想的空间（虽然看不完…geram-nya!）。
可是我还是下定决心不再看类似的戏了。毕竟人是要活在现实里的。爱情应该像白开水般平淡而能持久；而不是像虚荣的烟火般，璀璨却不切实际。看多了，期待就会多了。可是，这样的期待就像烟火般的不切实际。我知道自己的情绪容易受影响，再看下去迟早会混淆。所以，我还是少接触为妙。:-p

你很爱他

你很爱他 － F.I.R

当你决定
你要离开我
我没有说什么
就当作你自由
有好几次
我都想忘了
苦酒也没有用
就当作是寂寞
只有我能明白
他的温柔
对你是种解脱
其实要告诉我
只是你的最爱

其实你很爱他
对我的惩罚
说你没有想他
谁可怜我吧
我也没有借口
只能放手
不敢奢求
你说爱我
其实你很爱他
他很温柔吗
其实你很想他
就说出口吧
我也不想多说
捂朵
不想再次听到你说
你很爱他

其实你很爱他
对我的惩罚
说你没有想他
谁可怜我吧
我也没有借口
只能放手
不敢奢求
你说爱我
其实你很爱他
他很温柔吗
其实你很想他
就说出口吧
我也不想多说
捂朵
不想再次听到你说
你很爱他
你很爱他

My Love My Fate

My Love My fate - 卫兰

my love my fate you will fade away
以後隔天與地
I love I hate I ll miss you always
我永遠亦愛你

太美好的東西 會走
還未愛夠了你 怎放手
從來不肯假想 失去你那感受
我這對腳 怎麼走

從來並未練習過溫柔
遲學你或已經沒法接受
然後你會說我跟她分左與右
誰希罕這種手拖手

my love my fate you will fade away
再沒有戀愛味
I love I hate I ll always be afraid
永遠也害怕你

我要首先講聲 我走
還是愛到你說 請你走
如果講一聲 請照顧 我感受
我最怕你講出口

從來並未練習過溫柔
遲學你或已經沒法接受
然後你會說我跟她分左與右
誰希罕這種手拖手

下次開心已要靠自己
下次頂多飾演好知己
其實再次見你 真需要 靠演技
也要你我好心地

my love my fate you will fade away
過去當做看戲
世界當沒有你 Ooh...

病。死。生

不知道为什么，最近总在接触“病”与“死”的消息。
育恒的外公和敏俐的父亲离世；表舅母得了乳癌；同事的母亲忽然晕倒。在一个星期里发生了这么多事。到底要给我的是什么样的启发呢？珍惜生命？爱护自己的身体？珍惜和他人相处的时间？爱惜家人？
生命是脆弱的，也因为生命脆弱，我们更应该珍惜每一瞬间、每一个生命，不是吗？我相信，当一个生命、一件事情结束后，很快的就会开始另一段新的旅程。所以，我们无需害怕，也不必觉得可惜。重要的是，每一段旅程都是璀璨的，每一个故事都是一首动人的乐曲。这样的人生，也总算无憾了吧！

扫墓有感_2

昨天扫墓的“对象”只是太公、三个太嬷（太公有三个老婆）、公公、公公的二老婆（也叫婆婆吗？）还有小叔叔。没有什么“太太公”或“太太太公”。或许是因为上几辈子的人都从中国移居过来的关系吧！我开始担心，我的祖籍、我其他的亲人是谁？忽然很想去探索。

除此以外，每当我来扫墓时都会有一个念头闪过脑海中：“为什么以前的人都这么风流？为什么他们总是三妻四妾的呢？”太公有三个太太；公公有两个。每当想到这而我就会觉得很反感。是什么让他们和一个女人在一起？为什么一起后又见异思迁？这根本是个错误！我想，这不多不少也是促成我缺乏安全感的原因吧！唉～

扫墓有感_1

拜祭太嬷时忽然想起，原来太嬷已经离开我们整整十年了。真想不到这么快，十年就过去了。还记得想当年是个多事之秋。太嬷和公公先后离世，接着，小叔叔因病辞世；再下来，大的叔叔被寻仇让人砍死；还有爸也因意外受伤。一切一切是多么的戏剧化，可是却真真实实的发生在我们家。还记得当年，我们都提心吊胆地过日子。家中男丁无不特别小心自己的生活。慢慢的，没事发生了。大家又如常的生活了。只是，当时的恐惧让我蒙上阴影。这也是为什么我对97年的印象特别深刻。十年后的今天，我们来到太嬷和公公的墓前，我想起了太嬷，却怎么也想不起对公公的回忆。我想，要不是他离开了，我不会有机会见到他，那是第一次，也是最后一次。

扫墓

“霍别”多年，我昨天终于归队和大伯他们一起扫墓去了！整个过程不如印象中那么辛苦，或许是心态转变了的关系吧！
在太公的墓前，我看见一位孱弱的老公公缓缓地走到他祖上的坟前拜祭。忽然有一种佩服的感觉。清明是记念先人的日子，没有他们就没有我们。无论怎样我们都必须前来拜祭，就像是对他们致上我们的敬意。眼看这位老人，再想想自己与许多不喜欢扫墓的朋友，我觉得愧疚。
经过这一天，我开始觉得自己必须每年都跟随家人前去扫墓。除了因为扫墓当儿能促进自己跟其他亲戚的关系以及记念祖先外，我还发现原来我能为自己祖先扫墓的日子已不多了。除非我嫁不出去，不然的话，总有一天我会离开自己的娘家，为别人的祖先扫墓去了。呃～好像又想太多了。哈哈～=p