德国随记

在克隆住了一个星期，很多琐碎的事想要记录，所以，回来自己的部落格是最方便的了。以下都是自己的随记。

1。来到克隆的第一天，屋主泡了一壶茶和准备了草莓蛋糕迎接我。一起喝下午茶期间我们谈到了马来西亚。我说，马来西亚是一个很特别的国家，我们有很多不同的种族。她立刻回应：“德国也有很多不同国籍的人啊！”当时我只是说，对呀！可是来这里的人都说德文；而马来西亚则保留了各种语言。大家都会说多于两种语言呢！而在这里久了，发现除了语言的分别，还有另一个更重要的因素。在马来西亚有多元种族，而我们的共同点是--马来西亚是我们的家；而这里，不但多元种族，更是国际化民族，但我们最大的共通点大概也只是相同的语言吧。很多不同国籍与种族的人因为不同的原因来到这，当中也有很多人爱上这个地方，但言谈间总觉得他们有些无奈。即时他们再喜欢这里、再想留在这里，远方的家人始终是他们最大的顾虑。才发现，即使是洋人，也很顾虑亲情的。虽然面对家人时不一定亲昵，但每当聊起各自的家人时脸上的神情都是一样的。都是那种带着点点惆怅与思念的表情，无论是是亚裔或洋人都一样。

2。欧洲人和马来西亚人的分别。在这里几天，立刻发现这里的人和我们最大的分别是，他们善于利用科技，却不被科技操控。其实马来西亚人和欧洲人都很懒惰。但我们是精神上的懒惰，惰于思考与学习；而他们，虽然在琐事上显得很懒惰，什么事都依赖机器与机械，但却很精明的把这些做琐事的时间用于阅读、学习和体验人生。基本上他们什么都愿意学习，无论这和本身的学习或工作领域有没有直接的关系。而这里最让我动容的是，只要大家坐在一起、即使关系还不是很密切，但也一定会有人开始聊天的。用膳时也不会有人和智能电话调情。大家都很珍惜面对面谈天的机会。天南地北的什么都聊，也乘机更了解彼此。听着他们的话题，我想他们的喜好都很原始--户外活动、旅行、看书、电影和听音乐，然后和大家分享自己的活动与介绍好书和电影给彼此。看似简单与普通不过的生活，但在我国似乎已经买少见少了。大家的嗜好大概就是上网、电玩、智能电话，以致彼此的谈话逐渐空洞，然后情愿埋首于智能电话当中吧。

还有很多随记，但因为必须乘天黑前温习功课，所以还是先搁一边吧。。我想只要人还在这里，大概不会把这些感想给忘了吧。XD

《傲慢与偏见》读后感

更新了我的profile，把《傲慢与偏见》加入我的最爱书籍中。自从看了电影版的《傲慢与偏见》后，我对这本书的感觉变深了。因为从这本书里面我更深刻地感受到一个人的人格与修养对他的婚姻有多大的影响。一个不幸的婚姻，可能是由虚荣造成的祸（Lydia就是很好的例子，而且她还为这不幸的开始而沾沾自喜呢！）；而有修养、明事理的人，终究会遇到一个同样思想的人。很欣赏Elizabeth那种与其勉强和一个思想不一致的人过一辈子，不如单身算了的勇气。当然，更欣赏的是，她虽然出生寒微，家里没有多余钱聘请家教，而且妈妈又是那种千方百计想把女儿们嫁入豪门的虚荣妇女，但她仍然不息地学习、充实自己，成为一个有主见、有教养又勇敢的女生。

说真的，这本书、这部电影深深的影响着我。我期待自己终将能蜕变成像Elizabeth那样的女性，一个美丽与智慧兼具备的女性。当然，我知道自己离这样的目标还有很长的一段路。所以，必须再再再努力哦！哈哈！=p

梦想

追寻的目标有了一个更明确的方向--25岁要到德国的Leipzig读书。要读关于文学的课程。

在往后的四年里面，要比以往更加油吧！=)

累。累积

又在过着忙与盲的生活。家人朋友都说我憔悴了许多。感觉好像很凄凉，但看一看身边的朋友，有哪一个不也和我一样日渐憔悴呢？有时看到朋友们这么容易生病请病假时不免会羡慕，因为有时真的忙到很想就这样倒下来，好让自己有休息的机会。但再想了想，还是很赞同桂嫦讲的：生病的躯体不由得我们控制（它康复的进度），但再忙碌的生活我们还是可以掌握的。而且，病了以后不也一样需要面对现实。有时候还蛮庆幸自己的身子很够壮，即使感觉快要到下了，可是最后还是可以保持着正常的体温，顺畅的呼吸，以及毫不干燥的喉咙。我想，这其实也是福运的一种吧！这样才可以自由地做更多的东西啊！
虽然还是很不适应这样的生活，但这次绝对不可以再逃避了。。就算哭过再多次，擦干眼泪后还是要继续迈进。绝对绝对。。不要半途而废。。

some of P Reunion's photos =p

we are 1st year! yeah~

lay yoon: i'm lay yoon, i come from.. (turn to pei kee and say) er.. johor..

seniors graduate between year 2000 to 2004

while we are waiting.. =p

our dearest seniors who had graduated..

existing Acad P members..

with ah kam and chung bin.. err.. they are under the beach? =p

just got out from the sea after 4 times falling from banana boat..

the boon see u never expect to see.. she is dancing with tai ming, with those very 夸张 actions!

yeah~~ we are PICCALOW~~

all pretend very busy.. kns... y i'm not insede? =(

P song leaded by 郑中基的弟弟，郑忠斌！！

ai huey as 钢管，alex as 女郎, they are dancing 钢管舞 =p

during the process when ah kam and chung bin been “埋葬”..

weng loon promoting 唯一面（creative night）

高人指点-ing weng loon 迷津…(creative night)

张白痴& 陈灌水 (creative night)

现代版武松打老虎(creative night) =p

singing and I =)

yesterday was our RC gathering. grace, kk, hn n i planned a "special programme" which is RC 10 years' flash back + sharing. many "10 years old students" (mean they joined choir 10 years ago) shared their feeling. many of them do their intro like this "i like singing a lot". then it remind me about my childhood experience. not many people know about this and i'm gonna tell u all here. =p
when i were still in my primary school life, i like singing a lot. i was so envy to my classmates who "qualified" to join our school's choir. however, i don't have the chance to join, cos my singing were too bad. how bad is it? bad until my dad rather to turn off the radio so that i would stop follow the radio to sing. (sigh.. pity me) and hence, my result for music class was always bad, too. after 6 years in my primary school, i thought i wouldn't have chance to "officially" learn music & singing again. and i was really give up trying to sing in public. i afraid my singing will "frighten" others. then something "unexpected" happened in my form 3 life! a senior encourage me to join Renaissance Choir! i told her my singing were really bad but she told me that i can train myself in RC. then i went for the audition. before going i told myself, if i failed, i give up. out of my expectation, the audition was just to identify which part we should attach to, not to test whether we qualify or not. this was the first thing warm my heart, in RC. and so after that day, i become an alto in RC, until now! and i was so proud of this "identity"( part of choir man! so cool!). although my faith and attendance were ups and downs all this while, i'll finally come back to this very premium point. maybe there's a sense of belonging for RC has built deep in my heart. and yesterday koon hoe had share something impressed me. he told us not to look back to the victories, happiness or even sadness we have had in RC before. we should move forward without this kind of burden. no matter it's good or bad, it had already passed. it help nothing if we always think to achieve the previous things. i'm agree with him. and so, i resolve to move forward with all the RC members. no matter what is the challenge in front, we'll still grow together, to achieve all the goals and our vision. of course, there's something we couldn't change and forget, that's the bond and the unity among members! it's our RC and SGM tradition to concern about each others! and that is the reason why we united! so, let us lighten up each and everyone heart with our sincerity and together we spread the hope and joy through our singing! gambate everyone! =)

ps: thanks to RC's training, my singing is getting better now. at least my dad wouldn't suddenly shut down the radio while i'm singing with it. =p

梦想～

如果说，人因梦想而伟大，那我要下定自己二十年来第一个真正的梦想－－我要在25岁以前到德国一趟！给自己1～2年时间。在那儿读书也好，工作也好。总之，要为自己平凡的人生添上一点点的色彩。我能实现梦想吗？大家拭目以待吧！（其实自己也没有把握，但还是要尽力去尝试！呵呵…）
=)

战

明天就要回宿舍咯！很舍不得家咧…又被宠坏了。唉…

这个星期里面看了两部电影－－Black Sheep 和 The Invasion。两部都让我有种经历了一场浩劫的感觉。在戏院里一边看一边骂提议看该部电影的人，可是过后却还是觉得值得看。
每当回想电影情节时我都会质问自己：“如果我也陷入这种恐怖的绝望境界当中，我能像主角般勇敢地反抗吗？还是，我会放弃希望成为被感染的一群？”每当想到这儿，我就会想起“从暴力文化到和平文化展”学到的其中一句话：“和平是绝望与希望的斗争”。抱持希望反抗到底的主角们，结果都成了拯救他人的英雄。我们到底要成为英雄，还是等待被拯救的无力民众呢？我们绝对有能力选择。

今天也到了综合文化会馆看“从暴力文化到和平文化展”。看完整个展览，我有一股冲动很想带身边每一个朋友到来看。我们活在安逸，或许会觉得所谓“为和平而战”是很多余的事。可是想一想，如果我们自己不去守护和平，如果我们让猜疑、妒嫉与不满等负面情绪煽动我们，战争、灾害、痛苦、人间地狱等词汇很快将深刻地被体会。我们或许会质疑“一个人”的力量有多大，但请不要质疑集合“每一个人”的力量。我们，绝对能改变一切。

ps: 全世界现在共有27000枚核子弹。这个数目，足以让地球毁灭再毁灭不懂多少次了！试想想，如果有一天，其中一个国家的领袖憋不住了，又或者，其中一枚核子弹落入恐怖份子的手中。核子弹被引爆。然后其他拥有核子武器的国家以自卫为理由而引爆各自的核子弹。试问，我们还能这么安逸地享受现在所拥有的一切吗？守护和平不是谁谁谁的责任，而是我们共同的使命。所以，为了我们自己也好，为了我们的下一代也好，奋战吧！=)

近。思

最近很积极地在学生部里活动，觉得自己的生命力不断提升。也发现自己和那里的同志更为熟络了。和朋友谈论各自宗教的过程中，我发现自己对日莲大圣人的妙法更为肯定！这才是我必须终生跟随的伟大宗教！这些对谈，也让我终于狠下心要好好加深自己的教学。那天，我一口气花了百多令吉在购买学会书籍。忽然觉得“孤寒”成性的自己很豪气tim…=p
回到家里看到了好些问题。开始时真的不懂该怎么解决。唱题后发现，既然暂时没有解决的方案，就好好地信心、活动吧！先为自己及家人积聚福运。有了福运，自然就有智慧以及诸天善神的守护去应对。=)

习惯了…

已经习惯了住宿舍的日子。感觉上似乎还蛮不错。在那儿和朋友的感情很快联络上，或许是需要互相依靠的关系吧！觉得很骄傲的是，我已经习惯了每天洗衣，也开始把自己花费的事项记录下来。更难得的是，我还可以自动自发地温习功课。这可是我在家没有的“习惯”噢！可惜的是，这两天回到家就完全失败了。哈哈！功课偶然还会温习一下，可是时间实在排得太满了，以致我大部分的时间都被占据了。觉得很内疚。开始挣扎着。到底我应不应该星期五回家呢？还是该留在宿舍温习功课呢？但是，一切还是等到八月再决定吧！下个星期表姐结婚必须回来准备；下下个星期另一个表姐和哥哥一起请我吃Buffet庆祝我的生日以及奖赏我成功进入大学。呵呵～好像很忙那样…Paiseh…
可是还是很挣扎。只有三年，三年后回首，我要给自己一个怎样的回忆呢？我得认真思考才行…

抱歉

刚和朋友讲完电话。他说我改变了很多，变得比较成熟了。以前会有种想“大巴大巴”掴我的感觉（这么糟糕吗？）。现在反而觉得我可爱了（哈哈～）。
想起哥哥对以前的我的评语：“你小时候不也是好像xxx那么讨人厌。很想大巴大巴掴你tim！”当初还以为那只是对“小时候”的我的评语。现在才知道原来中学以后还会令人有这样的感觉。忽然觉得很羞惭。我想我真的是太任性了，而且也太容易自卑了。常常因为自卑而作出逞强的举动，使到别人讨厌。也常常没自信地闪闪缩缩过日子。所以啊，会惹人讨厌一点也不奇怪。难怪小时候都没有朋友，也很少大人会喜欢我。
为此，我慎重地对那些：
给我曾经伤害过、得罪过的朋友，
真的很对不起！或许我伤害了你们,可是却感谢你们还一直包容我。谢谢你们，也真的真的很对不起。我会改进我自己的。=(

心，必须是自由的

前几天和一个本来不太熟悉，只是合作过某个行事的朋友在MSN聊天。他说，我是他想要更加深认识的人。我问他为什么，他说：“因为你很nice。”我再问：“nice的定义是什么？nice在什么地方？”他回答道：“你不会无理地待人，也很会配合别人。”
听到这样的答案，我心里冷了一下。乖乖的孩子，这或许是大家给我的评语。可是，我却不太喜欢这种评语。因为，我觉得这根本不是真正的我。我乖巧，只是我强迫自己的举动。只有当我乖的时候我才能得到大人的爱。所以，我从小就不太会反抗大人的要求。要我不出声，我就安静地等待。要我努力读书，我就把书读好。也因为在意别人怎么看自己，所以总是配合着别人的步伐。直到现在，我发现我不能再让这种性格牵着我走了。这是我觉得自己不幸的根源之一。我必须把这种个性慢慢改变过来。正巧该位朋友是和我完全相反的个体。他完全不会在乎别人怎么看待他。只要自己觉得对就勇往直前。所以，他告诉我，要不管别人的眼光，首先我必须确保自己是对的。如何确保自己是对的？那就得靠多充实自己了！只有见识与经验多了，自然不会这么容易受到别人的影响。很赞同。加上上周六和桂嫦的对话所得到的启示，我开始觉得自己活得忠于自己。我必须时时提醒自己这种感觉。因为，这种让心自由的感觉实在是太好了！=)

胜利！

女子部会终于圆满结束了！
今天女子部会的题目是《自觉“佛的使者”之使命》，而我是学习部分的其中一位负责人。最近侵袭我的种种情绪使得我很想退出这次的责任。觉得自己实在是一个很糟糕的人，我该如何对别人说出自己就是“佛的使者”呢？想尽办法想逃避，可是又觉得这样不是办法。直到昨天拨电给咏欣鼓励她出席今天的会议。她问我：“你会去吗？”我有点不肯定的说：“有吧。”然后她告诉我，她担心来到会自己一个人，所以先问我有没有去。忽然觉得很愧疚。我的会友需要我的时候我竟然这么犹疑不决。所以当自己想放弃的时候就会对自己说：“我答应了咏欣，她需要我。”
可是，因为之前一直犹疑不决，我基本上对这篇学习资料的探究不多。我开始慌了。座谈会是Sensei最注重的会议，也是最重要的草根会议。一个成功的座谈会决定了会友的信心趋向。是更强盛，还是开始衰退？学习部分的负责人需负上很大的使命。再说，会友可是很难得抽出宝贵时间来出席的，如果不能让她们得到些“东西”，岂不是等于浪费了她们的生命吗？越想越不安。终于决定厚起脸皮问桂嫦。感谢她，我得到了很充足的额外资料去讲解。
会议开始前了，我和虽然有了部分的资料，我还是不懂该如何去作整体解释。还好今天多了五分钟的唱题时间。在唱题的当而我不断地在想。想像会友享受我的分享的样子。告诉自己，一定能涌现佛的智慧去把大圣人和Sensei的心意说出来。最后的三句时告诉自己：“别想太多，我可以的！”
再次感受到，当自己的行动是为了让别人得到幸福的时候，我们很自然地就会涌现出智慧和勇气。难以置信的，我的讲解让大家都觉得明白！讲解时看见某些平时比较“酷”的人偶尔露出微笑，正如我想像般！我感到喜悦！也一扫之前的灰暗。
很高兴自己能跨过自己的胆怯，也为整个会议的喜悦而振奋。唯一遗憾的是，欣霓和雅欣没出席。这两个我最希望她们能和我一起为我们地域奋斗的同志。对，我说“同志”！我从来没这么肯定这两个字，可是现在我认了。我开始感受到“同志”的力量了！同一志向的战友！我感受到了！她们正是我其中最想一起奋斗的同志！我得加把干劲，让自己坚强起来，也让她们勇敢地面对目前的挑战！

无题

第一次彻夜未眠。两天内只睡了大概两个小时。开始时身体感到有点虚弱，浑身发麻。后来到会馆走了走，再和慧娟的侄女谈了谈，感觉没那么恍惚了。然后表姐拨电告诉我她为我找到一份工作，星期一去应征。Wow~ 很怕！我的英文不太好，很怕会破坏表姐的形象。唯有多唱题目，让自己涌现智慧去面对生平第一次正式的应征吧！
过后，晚上出席了总会预习。一来就叫司仪先“表演”，还好我和君龙都早有准备。虽然还需要看稿读，可是对我来说算很不错了。唯流程不断更改，我和君龙明午还得再准备一次。不过，这对我来说应该会是件好事。以我的性格，这次预习的反应不错，如果没有任何更改，到了正式的时候我就很容易掉以轻心。
南方学院的学费单寄来了。效率果然很快。虽然已经决定再给自己多些时间与机会，可是，在看到那“南方学院”四个字时还是会有点心动。其实，我真的很喜欢这间学院。如果将来真的无缘就读的话，希望我能在毕业后到这学院服务，正式成为他们的一分子。就如我加入创价幼儿园一样。

别

一连串的考试终于过去，可是心情却不如想像中那么雀跃。
今天是妈妈照顾那两个小孩的最后一天了。两个孩子同时离我们而去，我似乎还没适应过来。昨晚失眠了。一直在胡思乱想。感觉上，似乎考了一个试后一切都不一样了。两个孩子不再来了；彩丽告别11年幼儿园教师的身份，同时也代表她即将离开我的支部了。接下来的三个星期，秀慧也因为假期而不在这附近。感到很失落。似乎一切生活重心都没了。考试完了不必回学校，也就看不到同学了；孩子没来了；秀慧彩丽不在了；还有grace也即将出国了。面对这一连串的分离，忽然让我更感受到珍惜眼前人的重要。曾经，这些人陪我走过风风雨雨，给我鼓励与欢乐。可惜的是，天下总没有不散的宴席，我们总得分离。感激的是，他们总算出现过，也曾经让我拥有他们的关心与爱。
离合本是常事，只是我鲜少接触这种场合而倍添伤感。无论如何，反正人生的最后一刻还是得靠自己一个人去走的，此刻的离别又算得了什么呢？与其为离别感伤，不如为曾经的相聚而欣慰。告诉自己，无论身边的人来来去去，只要自己还拥有御本尊，一切都不必感到伤心难过或害怕。即使真的不能在有生之年再度相聚也好，努力地磨炼自己人生，于广布中奋斗，总有一天我们会在佛的国土相聚。一定。

“平行线虽然不会交集在一起，但总会陪伴在对方身边。”

生死

昨晚网上遇见一位朋友，他说他的心活在黑暗中。我无言以对。他的问题其实已经出现很久了，应该比我开始沉沦时更早吧！现在，我经历了最痛苦的挣扎，庆幸的是，痛苦挣扎之际有人送来一线曙光，使我对自己的问题恍然大悟，明白了使自己停滞不前的原因。而他呢？依然在痛苦中挣扎。很为他心疼，因为自己也从这种挣扎中“活”了过来，明白那种无力感的确很吓人。可是，我就是不懂该如何去鼓励他。或许，我应该先送题目给他，让他充满勇气。或许，逮到机会，就和他好好谈一谈。无论如何，不可以让朋友继续这样下去。失去希望的生活很痛苦，一定要给绝望的人输入希望之光，这是我挣扎出来以后的感受。今天读了《青春对话》里好几篇的文章。边读着，我觉得很感动，尤其是《生与死》这三篇文章。生命是一个连绵不断的延续。或许今生的寿命来到了尽头，可是我们在这一生人里面的所作所为以及生前的境涯将原原本本地跟随我们，溶入整个大宇宙中，等待机缘，再度以另一种形式，但同样的生命诞生。今生的最后，我们活在痛苦当中，死后，我们离开肉体这躯壳，我们还得受会同样的折磨。因为我们的境涯还没打开的关系吧！心中最根本的状况，将一直跟随我们直到下一世。在活着的当儿我们即使再痛苦，也可能会有某些外来的机缘促使我们拥有短暂的欢乐。可是那欢乐是不恒久的。过了我们还是同样地痛苦。残忍的是，死后的世界是没有这种外来的缘的。一切都原原本本地被显现出来，真真实实地被感觉过来。所以，如果活着时不能把境涯打开，充实自在的过日子，总让外来因素牵引自己的喜怒哀乐，死后的生活将会是痛苦的。所以，当我想起一些活在边缘的朋友及亲人，我就开始焦虑了。或许现在的我仍让人觉得不放心，所以，决意要好好地改革自己，坚持胜利，一定要创造出能鼓舞他人的实证才可以！

最后，就以一段最鼓舞我的指导为结尾吧！这段话更让我觉得之前经历的挣扎是必要的存在。=)

青春时代是“第二次的诞生”。第一次是肉体的诞生。青春是作为真的“人”诞生的时候，因此，会有阵痛之苦及烦恼。千万不能败给烦恼！输了就不会“诞生崭新的自己”。

转变

帮忙哥哥输入一些资料，一边工作，一边听歌。开始第一张唱片是古巨基的《我生》。越来越喜欢古巨基了！尤其最近这一张专辑，很有意思。《我生》和《爱得太迟》是我爱听的歌，也是哥哥的最爱。他的声线很稳重，也充满了感情。尤其是感情色彩的部分，在他唱《爱得太迟》时真的会让人有一种“爱得太迟”的感觉。一面工作，我一面陶醉在古巨基的歌声中。不知不觉，所有的歌都唱完了。考虑了很久，终于决定翻出以前很爱听的张信哲的唱片来听。本来很期待张信哲再次带给我的那种凄美爱情故事的感觉，可是结果我失望了。一如他的新歌不再给我任何火花，重听旧曲也一样失去原有的味道。他的声音依然那么干净，所唱的歌依然那么深情，可是不懂为什么，我已经不再陶醉了。或许，他把自己定了型，所以不能给人新鲜感。不过，更大的可能是，听者已经不再是那个憧憬爱情的小女孩了。这一刻，我清楚明白自己的感觉。我，不再软弱，不会再冀望从别人身上得到安慰。我依然会是一个很好的聆听者，可是现在，我不会再像只迷途羔羊般到处乱撞。我懂得如何去面对自己的恐惧，也知道在最最最无助而又无法自主的时候该找谁倾诉。可以说，我已经找到自己的同志了！在我最无助的一刻，她们把我“救”了出来，并指引我面对问题时的正确的姿态。感谢你们，这次我懂得如何坚持，即使有所恐惧，我仍懂得如何说服自己坚持。只有坚持，才能看见胜利的曙光。 =)