最近比较烦

无意中重温了品冠、周华健和李宗盛的《最近比较烦》，让我想起初中时第一次听到的感动。通常听歌我都会先被歌词打动，然后才是音乐。而这首歌也一样。三个不同年龄层的男人，互相倾诉着自己的烦恼。开始时大家都觉得自己的处境比别人差，到后来经过一轮的谈论后大家都释怀了很多，再仔细想一想：“ei。。其实我的问题也不是很大而已嘛。。你们其实也很烦吧？”再再想一想：“其实一切都是值得的，加上有朋友的关心，其实我已经很幸福了。”　=)
总觉得这是一首很窝心的歌。其实大家都会有不同不同的烦恼，重要的并不是谁的烦恼比较多，而是烦恼时我们怎样互相鼓励。最感动的是，到了歌的最后，大家回想自己忙碌时的动力与原点，然后都觉得其实一切都是值得的。这也提醒了我原点的重要性。不忘原点，才能跨越一切的烦恼。=)

而我很庆幸，在这几天里找到了人生中的两大支柱－－桂嫦和礼言。如果没有她们对我永不离弃的包容与爱，我想我还是不能找回希望，依然消极的生活。我会从新再出发。谢谢你们用爱来打动我。。同志情、姐妹情，永远都比爱情来得珍贵。珍惜与还能与你们一起努力的时机。　=)

Thank you, Sensei!

昨天很任性地再次skip choir 练习，因为真的很想见Sensei，所以不去练习，去了创价日的唱题会。
不想去练习，其实还有很多原因。一，单靠“责任”二字已经不能再推动我了，反而成了我的负担；二，团里有好些人，我不喜欢他们的作风，但却一直认为是自己的偏见而逼自己接受，不去对话。三，其实，我已经不懂怎样和家劲合作下去了。很多不满，其实我是应该直接告诉他的。不管那是谁的问题都好，都应该提出来解决的……嗯，虽然每次到了最后他都不会觉得自己有问题……

唱题时为自己的问题想了好些解决方案，也开始意识到，其实我不必被PIC这个名字捆绑着自己，逼自己做一些“必须”做的东西。只要做好能做的，其他的就诚实面对就好。PIC又好、member也好，大家都是平等的，我也不必故意想让别人觉得自己厉害。

席间发生了好些事，一直影响着我的心情。开始怀疑参与创价日的决定是否正确。也开始想象等下video里Sensei会给我怎样的指导。他会很严厉的责备我吗？

等了好久好久，终于开始播放Sensei的video了！一开始，Sensei 分别送了一首和歌给女子部及妇人部。然后，妇人部、白莲组、白桦组及女子部分别唱了一首歌给大家。四首都是合唱！我感叹着表演者们的胜利喜悦神情。然后，也终于，Sensei讲话了！他说的第一件事，我相信那是说给我听的！他告诉我合唱真的能带给别人希望，他说声为佛事，最重要的是，他鼓励我：“要好好地歌唱！”。他也提醒了我，我的歌唱“事业”其实是为了广宣流布。后来和家倪对话时说到这一点，她也说，其实Sensei做的每一件事到最后的目的都是为了“人”。而我们也都觉得，当太“陶醉”于活动的完美度时，我们最常忽略的其实也是“人”。

这一天，我感受到师匠。在我犹豫不决的时候，他以温和的方式鼓励了我。我希望，以后每个月的创价日，合唱团的团员都不必再抱着“又见不到Sensei”的遗憾出席练习。所以，我必须为大家尽一份力，希望下个月起，我们都能顺利地在练习后见到Sensei 吧！=)

恢复

终于想通了，这段日子因为急进而忽略了很多细节的东西。看来现在是时候让自己恢复理智了。他曾说我有过多的原则，总是把自己搞得很累。但现在我才发现，有原则是对的。至少这样的生活方式比较适合我。我不会再让这些事情影响我学习的心情了。我相信我做得到。=)

就让一切回到原点吧！在彼此都还未陷入太深以前，恢复。。

承接

最近发生了很多事，让我体会到自己“是时候奋立起，挑起支撑大局的旗帜了”！
自上次在学生部御书学习会上一位女子部深切的提点，告诉我们他们（前辈）对于我们这一辈未能接手广布重任的焦虑开始，我常常面对令我“省思”的局面。就譬如RC面对的局面，还有在Acad P里面对的问题，让我发现到现在不是“谦虚礼让”的时候。不是说 junior 就静静地听取Senior的领导与指挥。我们Junior迟早会变Senior，而Senior 也迟早会离开，让我们接手指挥工作。所以，如果一直以为自己只是个Junior而不踊跃参与和发表自己的意见的话，当Senior走了，只会留下茫茫然的我们，不知所措。想到了最后，才赫然发现自己已经不小了，不必“谦虚”地说：“让前辈去做决定吧！”而是应该奋然地说：“好，这就交给我解决吧！”不是被动地等待别人分配工作给自己，而是积极地协助大家完成工作。年轻的我们，只能成为为民众带来幸福和平的使者，不能成为中断幸福泉源的黑手呀！
大家，世界是我们的舞台，让我们负起各自的使命，努力向前迈进吧！=)

搭沉船？！

昨天哥忽然“感慨”地说，以前UPM曾经是全国第一的大学，可是自从你进去以后她就只能屈居第三的位置。你还真的是“搭沉船”咧！去到哪里哪里就“衰”，可是你自己死不去才厉害wor！=p
哈哈！其实我很早就发现御本尊特别照顾我，无论我到什么地方总都会有让我“磨炼”的机会。可是一直以来都不够决心，虽然自己是有所成长，但却还是没有办法改善周围的环境（除非我离开=p）。而且，这也是我很懊恼的地方。因为每次充满期待地加入某个活动或组织，结果却发现现实不如想像好。当然，我知道这是自己的宿命，如果不“狠狠地”改革自己的话，无论我去到哪里都是一样的。所以，向着新的一年，我的第一个决意是：“摆脱搭沉船的宿命！！！”以后，我所到之地必然百花竞放，处处闻啼鸟。（顺口就好，不要太介意有没有用错词句啦）=p 嗯！就这样决定！=)

ps：其实我“搭沉船”的“厄运”已经减少了啦…至少我的Oral Interaction Skills的组是这么多组里面最好的一组，已经算很不错啦! huh？还是很像在狡辩噢？=(

是无力还是重新出发？

最近的RC，让人觉得缺乏活力。当RC里的“支柱”一个接一个地离去以后，我才发现自己并没有做好接手RC的准备。因为一直以来君波、君豪、Melissa、Grace、Yee Lin和淑霞都会替我们把事情安排得妥妥当当，所以我们都忘了自己有责任去负起“守护”RC的使命。以前每当有什么关于RC的问题需要取舍时我都会问Melissa意见，而现在，我忽然发现自己不但必须拥有智慧去取舍自身其他活动与歌唱练习的出席，我甚至还需要有智慧地为Junior解忧！觉得自己实在太manja了！受到前辈的庇护而忘了磨炼自己。当前辈们因各自的使命不同而必须离开或减少在RC的参与时，自己竟变得很无力。终于，我明白了，我是RC的一部分，RC也是我的一部分，大家都在学习，大家都在前进，不能因为自己技术不好而不敢贡献自己。相反的，我应该尽自己本分去把能做的做好。必须时时思考让RC更进步，更团结前进的方法，有什么意见也必须说出来，还有，必须时时为RC的喜悦成长祈求。恰巧今天在干部会里学习到一句话：“什么是归属感？归属感就是把这里视作你自己家一般重要。”我们真的每个人都把RC视作自己家一般重要吗？还是，随便一个小问题便可以影响她在我们心中的地位呢？
早上练习时忽然发现门上的对联：“礼乐前驰，真道后启”。忽然想起以前的我们，凭着这一意念，拼命地、谦虚地不断努力。为的，是打开广宣流布、万民幸福的道路。而现在呢？我们的前景，是不是开始模糊了？=(

破

昨晚唱题时想起一节御书：“ 阳光破大暗。女人之心如大暗，法华经如太阳。”再想起一句指导：“很多女性为宿命哭泣，但是克服宿命的女性，犹如太阳般光辉灿烂。”
就这样，心中的希望再度展现。无论是我还是她，虽然我们心底感到黑暗，可是，通过唱题，通过南无妙法莲华经的力量，一切晦暗将被法华经的“光”给划破。然后，我感谢御本尊给我这么大的福运，去挑战，去“制造”一个这么大的体验。虽然，当面对现实世界时会很难过（因为现实不如想像中容易解决问题），但，我感觉到唱题后的确有所不同。感谢御本尊的守护，我会继续努力祈求，然后挑战过来的。=)

阳光破大暗。女人之心如大暗，法华经如太阳。

~御书1159页

坚持

最近的生活很不错。虽然必须完成的事情接踵而来，但到最后还是能圆满地被解决。拿到Management第二次测验的成绩，我进步了很多。当时苦读了好几天结果考试却不太顺利，本来以为就这样被当掉的了，结果成绩出来既然是13/15！比第一次测验只得9分好多了！然后同一天，英文的presentation也进步了！那天真的很开心。我想，这都是努力广布所得来的功德吧！因为抱着“为了证明佛法的伟大，所以一定要做好来”的心态去努力与祈求，结果总是让人骄傲的。

昨晚和俐磷的妹妹谈天。她说她失去方向。我分享了中六前后的心情。只想告诉她，只要我们坚持到最后，熬过去以后就是一片晴朗的天空。现在无论在忙什么，在为什么烦恼都好，都会告诉自己“中六那段长时间的煎熬都能忍耐，现在这些又算什么呢？”结果，还是一次又一次地缔造出属于自己的新历史。
要坚持下去，这样才对得起自己。

原来，当别人为自己的关怀而感动的时候，自己也会很开心。我很幸运，也很幸福，所以，我要把这种幸福转换成关怀，让身边的朋友也能同样地幸福起来！=)
乖乖，多为别人着想噢！

教宣

星期二Acad P忽然召开教宣会议。本来打算跟丽萍她们去参加Ainsec（是这样拼吗？大概大概啦…），可是觉得教宣应该比较重要，所以就取消了“Ainsec 学英文＋gap仔之旅”。
到了会场，大家一起唱题勤行，接着CB简短地介绍教宣的意义，WK大概告诉我们日显宗在UPM里的事迹，然后WL和KL还有一名妇人部就出来主持Q&A了。整个过程中，我仿佛感受到自己必须开始负起教宣的使命了！为什么这么巧，我会被分派到UPM来？又为什么这么巧，在我到来的这一年才揭发日显宗同情者的行踪？还有，上两个月参加的教宣研修会似乎是为我的教宣路程掀开序幕似的。因为从那里我深深地体会到教宣必须由青年部来肩负。而这一次，和UPM的所有同志，我必须强化自己的信行学，以随时和恶展开言论战。当然，不可忘记KL说的一句话：“要做教宣，首先必须要拥有大愿。”要激发出欲守护正义、守护学会、破邪显正的大愿！三年后回首，这一定会是光辉的足迹！=)

观

昨天出席choir练习时发现自己退步了很多。加上种种的原因使我觉得昨天的练习很不喜悦。本来一直怪CY“针对”我，可是后来想了想，发现问题其实出在自己的身上。其实这几天来自己的境涯就一直在滑落，只是“效果”不明显所以不多加注意而已。
回家后不断地思考自己的问题。发现最近多了很多埋怨。也对舅舅搬回来的事表现得很不大方。更发现，原来我已经很久没有去关心我的女子部了！诸多的怨恨让我的心胸变得狭窄；对自己的使命缺乏行动让我越来越自我为中心。
想起自己曾告诉家劲：“凡事要看自己，问题不在他人身上，而在自己。”
又，想起桂嫦给我的其中一个指导“信仰的最终目的在于人间革命！”
原来，我开始把问题推搪到他人的身上了；原来，我开始忘了自己信仰的最终目的了。因此，我觉得越来越无力。我忘了自己有改变一切的力量，我忘了我该找回面对烦恼的勇气。我只想要每天躲到宿舍里头，不回家、不出来练习也不回来自己的地区开会。因为有打不开的心结，我想要逃避。现在看清楚了，知道自己必须好好面对了。虽然，心里还是很害怕、很不想去面对；虽然，我剩下的能在这里贡献的时间暂时不多，可是，我还是会逼自己面对的。我告诉欣霓，“人逃不掉自己必须面对的烦恼”，所以我也不应该逃避。我该和她一起面对心中的魔。害怕时就好好地唱题吧！坚持到底，勇敢面对，人间革命，我们会胜利的。=)

20岁生日

20岁的生日，我在宿舍还算安静地过。快踏入7月10日的那一刻，家劲拨电来祝贺我，接着是綮彦和Grace。很感动。虽然都不在身边，可是感觉并不遥远。也陆续收到朋友的祝福简讯，觉得每一个短讯和每一通电话都是“赚到”的祝福。难得大家在百忙中都还记得我的生日。很感动的是:
1)家劲连续几天不断和我说：“生日快乐”，因为他怕我会寂寞；
2)綮彦9号傍晚刚回到KL，他竟然等到凌晨12点打了电话给我才去睡；辛苦你了…
3)在远方的Grace虽然不能亲自为我庆祝生日，却“提醒”Academic P的Chung Bin“不要忘记”我的生日（因为当天有junior welcoming meet）
4) Academic P的学生部们一起为我庆祝生日

这是我第一个不在家渡过的生日。但却是我觉得最满足的生日。因为这样，我更明白什么是“平常心”去面对。如果把自己的生日看得太大就会因为没人庆祝而觉得很委屈；如果把这一天看成是“再也普通不过的日子”的话，就会觉得所得到的祝福与关心都是赚到的。我觉得自己的确赚到很多。至少当天有很多学生部和我一起庆祝；多年不见的静文也主动约我星期四晚上出来庆祝；然后今天又和家劲欣霓一起庆祝；明晚应该也会和家人庆祝吧！呵呵～有够赚的了。
最后，感谢家劲和欣霓今天为我准备的一切！很珍惜和你们在一起的时光。希望我们的4+1 In Love永远坚固～ =)

教宣研修会

昨天出席了支部全体干事会。会议中商量了教宣研修会的事项。因为人数过多，中心负责人决定把参与人数减少，无法参与这次研修的人将出席第二“季”的研修。
本来我和秀慧一起报名，可是后来因为有教育者研修会，她被迫退出教宣研修。而在昨天的会议当中，我们必须从剩余的三个人当中选一人出来参与该教宣研修。本来秀慧没有参与了，我就有点想放弃了。可是想到“每件事情发生都会有它的原因”这句指导，我决定由御本尊为我决定。如果说我有使命必须要参与的话我岂不是放弃了一个机会？反之，如果我不适合参与，三分之一的机会也轮不到我。更何况，我现在还不知道到底自己以后的使命在哪里，如过放弃了，以后却不在这里活动了，那我不是错失了学习的大好机会？就这样，我以抽签方式决定结果。选纸以前心中三唱题目。其实我也不知道这三句是为了“中”抑或“不中”而念的。当打开纸团之后，我看见一个大“0”在里面。我中选了！带着不懂是高兴还是失望的心情回到自己的位子。当心情平复下来以后，我对自己说：“这是佛的敕宣，我迟早会知道为什么是我的。”
无论如何，从最表面看来，这次抽中去参与研修其实是给我机会好好认识这方面的事。老实说，我虽然在学会活动多年了，可是我都还不曾去关心教宣方面的事与进展。或许，这就是一个机会吧！好！我要在参与这个会议以前多读教宣的资料，这样才不会白白浪费整个研修会策划人的心血。也不会浪费了御本尊给予的这个机会。=)

一步。跨前

今天终于熬过来了！
自星期四正式答应Melissa我会加入今天的小组表演以后就一直很紧张。昨天更紧张到拉肚子。在Tesco逛街的时候也会因为看到拥挤的人群而感到有一股压迫感，甚至很想哭。家劲和妈说这是忧郁症的症状。可是我心里明白，是我那“眼高手低”的毛病又发作了。常常要求自己做事做到最完美，可是偏偏自己却又是一个不能坚持到底的懒人。唉。。一想到这表演将直接影响别人对复兴合唱团、对学会的看法我就不由自主地紧张起来。真的很想很想逃离这问题。可是，我也明白，如果不好好把这一仗打赢，我将失去更多的勇气。于是，我强逼自己去面对。对，是强逼。我的人很糟糕，一定要强逼自己去面对。不然，我就会像鸵鸟那样直接把头钻进泥土算了。哈哈。。哈哈。。
现在好了，我克服了这一次的挑战。感觉还蛮满足的。可是我还是在考虑着到底要不要加入小组合唱。因为，在这里我感到很压力。可是，如果现在不能面对的话，以后也未必能够。甚至，这会成为自己退转的借口。我真的不愿意看到这样的自己。我要继续留在学会、留在复兴，然后继续地贡献、继续培育自己成为真正的妙音菩萨。而且，当Grace去了澳洲、当Melissa去了生孩子的那一段时间小组女低音就只剩Merina和君仪了。感觉上，我应该在这一段最需要人的时候给予支持。可是不懂为什么，我就是少了那么一点的信心、少了那一股的勇气。到底该怎么样才能克服这种恐惧与焦虑呢？或许，我应该踏踏实实地通过信心克服最眼前的问题，一步一步地打开自己吧！现在，在我的脑海里出现了一幅画面：我独自走在朦胧且崎岖的山路。虽然看不清前方的路，可是却不断地在相信着御本尊的力量，相信自己必能打开佛的境界去跨过一个又一个的山坡。只要不放弃希望，只要还能坚持信心，我总能跨过来的。我是如此相信着。接下来，就看自己能否真正地鼓起这股勇气了。

喜悦

昨晚的全体干部会充满了决意与新气息。然而，最让我感动的却不是领导者们的说词，而是文化组的演出。在直笛队出场的时候，我忽然想起两年前的4020文化表演。当时，许多文化组的水准都还有待进步，尤其是直笛队。而现在，她们不但把自身的水准大大提高，甚至还培育出一群可爱又有实力的小天使。还记得当初4020的时候，有人曾告诉我们，这个演出是文化组的一大转换。如今，回顾当初和现在的直笛队，她们的确已经转换了。我们的合唱团也一样，我们已经踏出马来西亚，朝向世界的广宣流布了！可是问题是，当我们的组织不断成长的同时，自己又成长了多少呢？我想，这是我应该去检讨的事实。已经和自己的合唱团脱离了一个月，之前也处于游离不定的位置。所以啊，趁着这个机会，好好反省自己在文化部的使命吧！别因为自己比别人差就自卑。正如老师所言，在复兴合唱团这个大家庭里是不分上下彼此的，我们都是平等的。所以，别想太多了，尽全力去贡献，时间会见证一切。
接下来还有印度舞的演出。秀薇有参与演出。早在一个月前她就告诉了我这个演出，而且她也告诉了我她的忧虑。因为练习似乎不充足，不知道演出能否顺利完成。当时我安慰她，尽力而为，好好祈求，一定可以的。昨晚，当我看到出场的只有四位女子部时我真的吓了一跳。虽然她之前也透露过她们的组剩下很少人，可是真的没有想像过会是这样的。印象中还有其他朋友也在这组中，她们怎么啦？是因故无法演出，还是放弃了这个组别。觉得有些难过。但同时，我很为秀薇而骄傲。虽然她开始时有些紧张，可是她却丝毫没有放弃，不断地继续努力尝试。看她越跳越投入，我不禁泪盈满框。可是最后我还是把泪忍着了（当然啦，看这么欢悦的舞蹈也哭，恐怕会吓坏隔壁的妇人部。哈哈）。我的同志，秀薇，她总是那么的认真。还记得今年的GFG Camp，我们俩谈了一整晚。当时的她对某些事情的看法显得有点偏激。就这样，我们在那个夜晚逐步将心门打开。过后，她也常常来我家。我们就这样展开了一次又一次的对话。直到我开始把自己“关”起来念书为止。很怀念那些互相琢磨信心的日子。她的成长，让我感动不已。虽然自己的成长仍然不多，可是，当我看见身边同志的成长时，我却觉得骄傲，感动。人与人之间的相处就是这么的微妙，一个眼神，一句话语，一个举动也都能感应彼此。何况，我的同志，她是以她坚韧不拔的耐力与认真的态度去感应我。我感受到了，让我们一起前进吧！我家的大门随时为你而开，期待我们之间再一次的心灵对话。=)

定

和日威聊了不久，心情开始落定了。他给了很多宝贵的意见给我。我忽然觉得，自己是不必这么快就决定自己的出路的。如果这真是自己归属的地方，我终究会回来。因此，在决定以前，何不给自己多些时间与机会去决定将来呢？就如日威说的，多搜寻资料对自己会比较有帮助。如果真的不要这么快开学，那必须赶紧找一份工作才行。这种无所事事的生活真的太空虚了。=p

战

今天的心情又开始滑落了，或许是昨天的考试不如想像中好的关系吧！觉得有点灰暗。怎么就这样就过去了？似乎还没尽到力，一切就悄然结束了。我想，最可悲的莫过于此吧！奋发得太迟，根本没有赴尽全力。真难以想像拿成绩那天会有多懊恼。即使我知道这样不是办法，我终究需要为下一张试卷努力，可是我还是很沮伤，根本专心不到。最有把握的科已经不行了，其他的会是怎样呢？翻看《希望对话》，里面有一篇的课题和我的情况很相似。考试在即，却身负多个任务，该怎么办？越看，我就觉得越惭愧。是呀，我应该挑战过来才对，可是，我一开始就已经处于半放弃的状态了。总觉得STPM很难很难，久而久之就认为STPM真的很难，如果我不减轻自己在学会的责任的话我就很难应付我的学业。现在看回头，一切不过是借口。其实是自己的心开始懒了下来。想借考试来逃避。STPM也不过如此而已。说难，我的科目决不会很难。只是，我必须从一开始就很努力地读。给中学部的指导中Sensei说，如果不能在社团（学校的团体）中贯彻，半途而废的人也决不可能在其他方面专心一致地把事情办好。即使真的需要放弃团体活动也好，也必须比别人更为努力地应付考试。惭愧的是，我既没有贯彻信念，也没有比别人奋发。唯有不断的鼓励自己，至少在这过程中我认清了自己，知道自己在信心上的不足。可是，我的心还是十分不踏实。总是有种罪恶感。我的这段过程，竟不能成为自己的实证。那是多么浪费的一件事！明明机会就在眼前，然我却白白错过了。
桂嫦寄来一封信息：“'有赌未为输！'这是我曾鼓励自己的一句话。一天成绩未揭晓，我们都还有希望。记得喔，'明确目标，不中途放弃！'加油！”
尽管我的心依然还是很不踏实，可是至少她的信息真的起了些鼓励的作用。我想，再努力些，在多些鼓励自己，再多些题目的支援，再多些指导，我应该可以熬过来的。有赌未为输！对！我还没输！

encouragement

Soka Gakkai's selected words of encouragement for the
day ('Waga Tomo ni Okuru') from the Seikyo Shimbun

To My Friends - 23 October 2006

Today, again, let's visit and encourage
even one fellow member.
Today, again, let's endeavor to create
great value with our lives
with "Advance!" as our byword.

STPM

眼前似乎没了路，但，我仍坚信“柳暗花明又一村 ”的真理。充满信心地走下去吧！真正的胜利在于战胜自己！万万不能放弃自己呀！你一定要加油！