。

去，让人失望；
留，非我所愿。

是任性
是迷茫
是堕落
是挣扎
成或败
随时间
证明吧

愿
随
心
意

向前
。
无悔

过程

往更多不同的可能性开发，就能逐渐发现生命中更多的意义、也更能了解自己要的是什么。=)

人是很善变的动物，性情说变就变。。曾经是个很值得信任的人，多年不见以后或许会变得很现实主义。或许是环境使然，使他不得不这样保护自己。也有很多的爱情，开始时山盟海誓，走到某个阶段时却失去了原本的忠贞、或者互相猜疑。。或于是因为人在低落时总希望找些刺激吧。。坦白真的能换来真心吗？
什么时候我才能懂得接受这么不完美的现实呢？当接触越来越多的负面新闻时，我要被现实吞噬，还是要依然充满希望的过呢？

i need determination

sometimes we are not allow to make any mistake in life. once we do a wrong decision, we have to go on with it no matter we like it or not. just like my blog, i thought of changing the blog picture for fun, but it had came to the "point of no return" when i realized that i cannot change back the previous picture. so i forced to change the template and font colours for that mistake. perhaps it is time to get a new look for my blog (though i rarely update it now), and yet, the great things are always came from mistakes, as long as we didn't defeated and discouraged by the mistake, we will surely make a difference. actually i'm now a bit confuse with my future, and also confuse with my current situation. i think i really need a solid philosophy to guide my way now.. i keep making mistakes and it brings me fear. how long do i need to get through all my uncertainty? does every final semester's student feel the same i feel now? how can i get the courage to move forward again? the more i possess, the more i fear of losing it. is that the reason why i do not dare to move on? we have to be brave when we are "nothing", so i should put down all the burdens and ego to move on, shouldn't i? and what is wrong to face people's critics when i am really wrong? i should face the truth rather than escaping from the reality.. i have to admit it that i'm getting weak nowadays.. but i'll never agree that i'll be weak forever. just give me some time, and i'll be back.. into a strong girl.. =) but all i need now is the courage to make determination.. sigh... =p

random updates

常常都会有这样的感觉与经历：有些人，我曾远远地看着他，感觉我和他似乎不会有太多的交集；但某年某月的某一天，这个人或许就忽然闯进我的世界，和我分享他的心情。再回想当初的遥不可及，眼前的一切都变得很奇妙。人与人之间的缘分真的很妙，而一切又和“时”、“机”息息相关。时机到了，自然会走在一起，时机过了，再惋惜终究还是要分离。
不知道下一刻，哪一个“陌生”会成为我的“熟悉”；也不知道下一秒，哪个“曾经”将退出我的人生电影。但唯一肯定的是，只要大家珍惜过，无论是过去、现在或将来，都会是生活中的一份祝福。珍爱我生命中的每一位。=)

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最近学会了不为别人而活。不再等待、不要在意别人的眼光、告诉自己不要活在别人的阴影底下。然后发现了，原来这样的生活需要自律，才不会成为任性；需要思考，才能为自己判断是非对错；更需要做好心理准备，因为随时需要为自己的决定负责任。决定对了当然最好，决定错了，也要为自己负上责任，因为那是我的选择。
原来，长大是需要很多很多勇气的。=)

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两个来自不同背景、不同性格的人，就这样走在一起整整一年了。一周年快乐。=)

迷失了。。

以前很担心别人会怎样看自己，所以所做的一切都以“希望别人会觉得我很好”为原动力。久而久之，别人对自己的期望慢慢多了，压力也渐渐的迫得我喘不过气来。于是，我开始告诉自己不要为了别人的那一把“尺”而活，要过自己的人生。可是当自己不再理会别人的那把尺的时候却发现自己的生活像迷失了方向的船只，只能在海上漂浮着。以为在为自己而活，但到最后却发现自己非但没有让自己受益，反而让身边的人受尽委屈与伤害。或许是这么多年来“乖乖牌”的训练让我不懂得思考，只懂得接受一切吧！所以当必须自己作主的时候才发现，原来自己什么都不是、什么都不会，却固执的要命。
嗯。。不知道什么时候，我才能真正的长大呢？什么时候，才真正懂得付出呢？现在的努力，又能不能持久呢？是时候对自己严格了吧。。=)

蜕变？

要蜕变必需经历过一番痛苦挣扎；那，当我痛苦挣扎过后又会不会迎来另一次的蜕变呢？

凌乱

到了很累很想放弃的关头，竟发现身边没有一个真正可以让我安心“吐苦水”的人。此刻，我不需要任何的鼓励与责备，只需要一个理解的眼神，和一个温暖的拥抱。。

挑战

当开始祈求宿业出现的那一刻，我已经决意无论如何不可以后退。虽然眼前很多的人际关系问题忽然变得棘手，但我还是会以信心去解决。这是送给sensei以及曾培育自己的人的最好礼物。我必须要成长。人际关系不过是生活中最小的问题，如果连这也无法跨越的话，以后怎么面对更大更多的风浪呢？

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昨晚度过了很愧疚的一天，但却让我深切的明白到，要给身边的人带来真正的幸福的话就不该拘泥于小我的霎那快乐，而是应该作出每一个大我的决定。能有机会为更多的人服务是一种福运，是让我集聚更多福运的权利，也是我的使命。所以我应该珍惜每一次的贡献机会。Transforming Human Spirit展览加油！RC Mini Concert加油！musical fest加油！Acad P　500万题目挑战加油！每月１０人次对话加油！大家一起加油！=)

《傲慢与偏见》读后感

更新了我的profile，把《傲慢与偏见》加入我的最爱书籍中。自从看了电影版的《傲慢与偏见》后，我对这本书的感觉变深了。因为从这本书里面我更深刻地感受到一个人的人格与修养对他的婚姻有多大的影响。一个不幸的婚姻，可能是由虚荣造成的祸（Lydia就是很好的例子，而且她还为这不幸的开始而沾沾自喜呢！）；而有修养、明事理的人，终究会遇到一个同样思想的人。很欣赏Elizabeth那种与其勉强和一个思想不一致的人过一辈子，不如单身算了的勇气。当然，更欣赏的是，她虽然出生寒微，家里没有多余钱聘请家教，而且妈妈又是那种千方百计想把女儿们嫁入豪门的虚荣妇女，但她仍然不息地学习、充实自己，成为一个有主见、有教养又勇敢的女生。

说真的，这本书、这部电影深深的影响着我。我期待自己终将能蜕变成像Elizabeth那样的女性，一个美丽与智慧兼具备的女性。当然，我知道自己离这样的目标还有很长的一段路。所以，必须再再再努力哦！哈哈！=p

以后。以前

在电台听了一句很玄的句子：青春以后，后悔以前。DJ在讲这句话以前说过什么我没有印象，只知道我对这句话很有兴趣。青春以后，后悔以前……让我联想到“有梦就要敢敢追”。不一定在青春以后，但一定要在后悔以前。=)

文化组

今天在全体干部会中看到印度舞蹈表演时有种感动的感觉。我想感动应该是源自于我看到当中几个人通过在舞蹈组的成长。忽然很有感慨，想起以前前辈常常问我们到底学会的文化组跟外面一般的舞蹈组合唱团有什么不一样。在看表演的当下我有了答案：外面一般的文化组都是注重技术上的突破，而创价学会里的文化组是为了人格上的突破。我们不会看低任何一个人，因为我们知道大家都有佛性，都应该被尊重。同时我们也要不断努力地革新自己，因为信仰的最终目的是为了人间革命，所以一定要不断改革自己、提升自己的水准，这样才可以证明佛法的伟大。
可是回头看看现在的复兴，基本上存有两派人-- 一派是技术很棒，却只停留在独自修行的阶段。每当看见他们因为其他人达不到要求而皱起眉头甚至干脆不唱的情况时我真的会心寒了一下。。或许他们可以说他们试过鼓励会员勤加练习后还是没有看到对方的努力所以才放弃鼓励他们。可是有时候我们要想，当对方无法朝着自己理想的方向走的时候，我们是选择放弃，还是要先检讨一下自己到底有没有真正关心过对方无法努力的理由？
而第二派的人就是happy go lucky 型的人。加入合唱组似乎纯粹为了兴趣，却没有想过自己能在这里作出怎样的改革。一直停留在同样的程度，没有向前的勇气与决意。曾经我是第二派的人，现在其实也还是有点胆子怯怯的感觉，可是我还是决定要去改革了，要做一个能通过自身革命带来个性上的突破的一个人。加入了文化组这么多年，现在应该是时候醒觉了。更重要的是，我要怎样在文化组里掀起改革的风潮，不止技术上的进步，还有个人的成长，一一改革过来。。

问题

经过今天的convo meet，我忽然发现自己在这一年的心态似乎变得不一样了。对P的归属感反而没有first year时重。或许可以说是因为我必须多放心思在RC，也或许是因为喜欢的senior都毕业了，所以才会在没人督促下心也变冷了。可是这是真正的原因吗？我想应该不是吧。。其实我有一种心虚的感觉，感觉我在逃避着自己。很多时候因为觉得自己不会关心别人，所以会尽量和别人保持一段距离，也会有种“只要在别人心中保留好的印象就好了”的想法。所以我不会在某个地方逗留太久，因为我不想让别人发现我的自私。直到今天终于被直接地指出自己的问题。桂嫦说，关心其实不是“会与不会”的问题，而是“有心没有心”的关系。没有把别人的事放心上是我的问题，不会主动关心别人的近况也是我一直都知道却不愿意面对的事实。回到家再深入地思考，发现关闭自我的性格是导致这一切问题的主因。之前和朋友的误会虽然被解决了，但是心中还是有种疙瘩。有种“很多事情还是不要说出来比较好”的想法。所以我总是把心门关得紧紧的，也很恐惧别人问太多关于我的事。到后来慢慢地，因为害怕别人问起我的事，所以干脆不要问别人太多东西，也不要知道太多别人的事。我竟然抱着这样的心态这么久却一直没有去正视它。到今天才发现自己这几个月的生命境涯是多么的污浊！我竟然放任自己去伤害身边的人（不关心＝无形的伤害）！忽然有种冲动，想拨电给每一个朋友，好好地关心他们、感谢他们。感谢他们包容了这么差劲的我。。我要努力打开自己，就算是被伤害都好，都要敞开心胸的对待每一个人、感谢每一个人、用心地关心每一个人。。

Kayo Group!

I'm now part of Kayo Group!! =)

我。自私

一直以来以为自己是因为找不到对的人所以才不懂得为爱情付出。可是经过这星期的经历与反省，我发现我错了。其实我从来就没有真正付出过。对家人、对朋友，我总是被宠爱的那个。一切决定都是以自己为优先考虑；遇到问题我也总选择逃避。旁人对我的懦弱都看得清清楚楚，只有我还在不断为自己找藉口逃避…当忽然发现自己原来是自私的时候，我有点接受不来。可是后来还是决定了必须好好地接受自己。改变，应该是我现在唯一可以做的吧！再难，我还是要学会认真面对问题、学会如何真心地为他人付出…

如果，你也真诚的待我，那么，当你看见我又在逃避的时候，可不可以给我一记当头棒喝？=)

长跑

我要成为我的人生旅途中的长跑高手。如果你发现我想退缩，请提醒我别再逃避…

一顿晚餐的对话

刚刚和桂嫦出去吃晚餐，告诉她一些关于我的近况。虽然我觉得这次的对话中我的参与没有以前那么积极，但我还是觉得自己可以很放心告诉她我的事。其实最近已经慢慢把自己的事封闭起来了，但我知道这样不行，所以我很尽力地打开自己，告诉她我的事情。把话说出来的感觉真的很好。可是因为时间的关系，刚“热身”了就必须中止对话了。很庆幸的是，这次我仍从中得到了新的感触－－这三年，或者在我住宿舍的一年里面，我要创造些什么价值？这是我一直很想争取，却很担心自己应付不来的一个挑战。时时刻刻留下价值，即使下一秒就要结束这一辈子的旅程也会有不枉此生的感觉吧！好吧！向着班上的其中一位被排挤的coursemate开始，创造自己的价值。

时间

不懂为什么，来到一月以后时间好像忽然缓慢下来了。感觉好像过了很久，但其实现在才不过25号。上个月发生的事似乎已经发生了好一段时间，但其实也不过一个月左右而已。为什么会有这样的差异呢？这是不是时间过得不充实的现象呢？我还是比较喜欢像以前那样时间飞逝的感觉。虽然感觉自己老得很快，但最少我会觉得很满足。现在不满足吗？也不是啦…只是，应该可以更满足。但我有预感，难过的就只有一月，二月开始我就能再次感受到那种飞逝的感觉的。为什么？或许是直觉，也可能是对自己的一种承诺吧！=)

21

就快21岁了！感觉很复杂。如果可以选择，我希望可以永远停留在20岁那年。因为那个感觉很好，就像迈向成长的希望，让人充满期待。现在，我必须循着希望的光源，勇敢地向期望迈进。

今年会是充满美好回忆的一年。我会这样的相信着、努力着。=)

最后一次

我曾经说过，我讨厌常说：“不知道”的自己。因为那样的我很差劲。最近忽然发现，我的“不知道”渐渐增加了，原来我忘了充实自己，忘了提升自己，我只顾着满足于之前的小小成就以上。我想，我暂时没有资格被爱…因为这样的我不懂得珍惜，也无力回报别人对我的爱…但感激的是，家人对我的爱永远不离不弃，还有某些朋友对我的关怀，这都让我感动好一阵子。我答应自己，这种充满无力感的生活不能继续纠缠我，农历新年以前我必须重新收拾自己的心情，努力地面对自己，迎接新一年的到来。
在此答应自己，这是最后一次，最后一次纵容自己带着失落的心情写部落格。我会继续闪耀的。=)


ps: 谢谢你，素妃。虽然你不可能在看，但我还是要感谢你…因为你的慰问，让我减轻了其中一个心理障碍…谢谢你。=)