困

妈说以前的我很坚强，怎么最近变得这么软弱、却又这么固执，还问究竟是谁让我这么受伤，这么久了都不再愿意打开心房。
其实这个问题我也常常在问自己，到底问题出在哪里？我只知道，我有很多很多的抱怨，我觉得自己仿佛被遗弃在荒岛上，但每一次的悲伤后都只能告诉自己：你之所以会悲伤是因为你不能诚实面对自己。结果，每次都只能自己躲在角落舔伤，却久久不能愈合。而 今天回首时才发现，其实我一直以来都不是像妈妈说的那样坚强，我不过是把心灵里的垃圾与不满全收藏在心里面，不懂得表达出来而已。表面看似风平浪静，看似很努力的想要改变，但心里却常常感到不确定、常常想要放弃，心中的的那颗定时炸弹更是不断的在摇摆着，仿佛等待着一个被引发的机会。而如今好不容易的才让我得到了别人对我负面情绪的“关注”，我却说不出一字一句，甚至连相见的力气都没有了。妈不断的追问，心中也一直呐喊着那回应，但口里却始终吐不出任何的话。看来我是已经习惯了不说、已经厌倦了等待改变、已经不能再面对那个什么都做不好，却拖累了大家进度的我。。
其实，我也从来没有想过我会有变得这么极端的一天，我也很想让自己一直保持在明朗的境涯里，但如今我却怎样也走不出来了。。

忧伤

好怀念以前的我，无忧无虑的我。。长大以后，思想变复杂以后，一切都变了。。此刻，我有想哭的冲动，却没有对人倾诉的心情。看来，大家都把我忘了。。思想忽然变得很消极。有些感觉，真的不说出来会比较好吗？

人是很善变的动物，性情说变就变。。曾经是个很值得信任的人，多年不见以后或许会变得很现实主义。或许是环境使然，使他不得不这样保护自己。也有很多的爱情，开始时山盟海誓，走到某个阶段时却失去了原本的忠贞、或者互相猜疑。。或于是因为人在低落时总希望找些刺激吧。。坦白真的能换来真心吗？
什么时候我才能懂得接受这么不完美的现实呢？当接触越来越多的负面新闻时，我要被现实吞噬，还是要依然充满希望的过呢？

迷失了。。

以前很担心别人会怎样看自己，所以所做的一切都以“希望别人会觉得我很好”为原动力。久而久之，别人对自己的期望慢慢多了，压力也渐渐的迫得我喘不过气来。于是，我开始告诉自己不要为了别人的那一把“尺”而活，要过自己的人生。可是当自己不再理会别人的那把尺的时候却发现自己的生活像迷失了方向的船只，只能在海上漂浮着。以为在为自己而活，但到最后却发现自己非但没有让自己受益，反而让身边的人受尽委屈与伤害。或许是这么多年来“乖乖牌”的训练让我不懂得思考，只懂得接受一切吧！所以当必须自己作主的时候才发现，原来自己什么都不是、什么都不会，却固执的要命。
嗯。。不知道什么时候，我才能真正的长大呢？什么时候，才真正懂得付出呢？现在的努力，又能不能持久呢？是时候对自己严格了吧。。=)

凌乱

到了很累很想放弃的关头，竟发现身边没有一个真正可以让我安心“吐苦水”的人。此刻，我不需要任何的鼓励与责备，只需要一个理解的眼神，和一个温暖的拥抱。。

是我太高估自己了。。听说了那个消息后我比想象的难过。。才发现原来到最后失败的还是我自己。。

累

对于他的反复无常与情绪化我已经觉得疲惫。。可以就此中止吗？这样算半途而废吗？实在没有继续发展下去的力气了。。我，好像有点讨厌他了。。

这个情人节，我在愧疚中渡过…

桂嫦，对不起…或许现在的我还是会让你担心，但是我答应你我会好起来的。

曾有人说过，当你需要说：“对不起”的时候就代表你已经让别人伤心了，与其想说对不起，倒不如想想以后怎样不再让别人难过…
这一刻，我不想说“对不起”，更不想听到别人对我说出这三个字。它们，忽然变得很沉重了。这，是因为我在乎吗？还是，因为我自私？

2008年会带给我怎么样的经历呢？忐忑不安，因为不过才新年的头几天，就已经发生了很多让自己难过的事。今后的一年，会是充满挑战性的一年吗？我，是否真的已经开始做好准备了呢？我不是在动摇吧？讨厌这种心情的自己…

寂寞…

有时侯会很寂寞。因为发现自己的”旧朋友“其实并不多，加上嫁人的嫁人、拍拖的拍拖、疏远的疏远、考试的考试，剩下能在放假时约出来的朋友实在不多了。很怀念那种能约几个好朋友出来边逛街边谈心事的时光。我们会假装对某些衣服有兴趣，试了又试，然后才我们一脸认真地告诉售货员：”这件衣服不适合“。然后出了店门口就喋喋不休讨论着如何喜欢那件衣服（虽然这样做有点”缺德“…=p）。又或者，我们在Sushi King里两个人share一张单。这样，我们就可以多吃几种口味的寿司而又不用花太多的钱。又或者，坐在嘛嘛档或我们喜欢的cafe里讨论着谁喜欢谁、谁对谁有好感的问题。
可是现在，想起这些画面就会有种寂寞的感觉。或许你会说：”和现在的朋友去不就行了吗？“，可是，我暂时还做不到。说真的，在大学里的朋友是我这么多年来第一次觉得：”所有的人我都可以热情对待的“。可是那又怎样？真正的好朋友，那种感觉不是一时三刻可以酝酿出来的。加上我是个慢热的人，对于现在的朋友，我只觉得他们都很好，可是却没有一个能给我那种可以一起做”傻事“的感觉。又或许，其实整篇文章，我只针对一个人来说。失去了”完全“的她，我才发现，她是我的依赖…还有谁，能让我像对她那样，可以豪无忌惮地露出小女孩的一面呢？还有谁，能像她那样，可以让我看着她那闪闪的眼眸，叙述自己的故事？她给我的眼神，就像是向往着我的故事般，让我觉得无限虚荣…到底什么时候，我才能习惯已被另一个人分去她的心的生活呢？
更让人寂寞的是，以前她都会追看我的部落格，然后到了学校就会告诉我她的感受。可是现在，你，还在吗？=(

告诉我，我不孤单…

当心情跌到谷地的时候，真的希望能把自己隐藏起来。但是这样不能解决问题的吧，对吗？多希望这时有人能陪我走过去，多希望这事情从未发生过。但，终究我还是必须面对。唯有努力说服自己，它一点也不沉重，它会被我打败的…

扰

今天心情不太好。或许是因为某些事吧！一直以为自己已经很坚强了，可是一旦遇到这个问题还是会被打败。我在想，这会不会也是我一直以来这么缺乏安全感的原因呢？无论如何，我还是必须坚强起来。没什么问题是跨越不了的。尽管这事有点复杂与棘手，但是，我相信通过信心我们能跨越过来的。希望在事情变得更严重以前，我们能及时改变整个状况吧！我们一起努力吧！

最近

当工作了一段时间后，我发现自己越来越不懂得和别人相处。或许应该说，我越来越不喜欢和别人接触。当我和某人的接触越多，我越是觉得自己虚伪。笑容变成讨好别人的工具，谈吐变得格外小心，和朋友的聚会逐渐减少…或许没有人发现我的不一样，可是我却明白自己的内心正逐步把我封闭。我不敢，也不想让更多的人发现我真正想法。每天都在假装坚强，逼自己独立些。每天都要自己好好负起责任，可是最后却只换来愧疚。原来，把太多的心事往心里藏是会钻牛角尖的。原来，当面对不喜欢的责任是要说出来的。什么都不说就以为什么都没发生过，那谁也不会了解你需要什么。可是，我到底需要什么？谅解？当头棒喝？加油的话？不，原来我需要一个人静静的待在我身边，听我诉说我的烦恼。看来，我还是很依赖别人。

xp

i'm tense! again! 14 more hours to go!

乏

发现最近的自己缺乏写部落格的耐力。总觉得自己写的东西太累赘了。写了一大堆东西却没写到要点。结果就被删除了。很闷纳。为什么会这样呢？缺乏阅读？还是最近实在“蒲”太多了，心都散？嗯……我想大概是这样吧！因为最近太过放纵自己的生活，总在玩乐中渡过，所以才会失去思考的能力以及写作的动力吧！不能啦！得好好学习控制自己的欲望。想做的未必是该做的。不能只沉醉在玩乐中，这只是短暂的快乐，却会寝食我的人生。让自己过得有价值些吧！

叹。。。

我爱笑，爱傻傻地笑。不是因为我真的傻（或许也有“一点”吧！哈哈～），而是我觉得傻笑的我不会让人有压力。傻笑的我也能得到更多人的疼爱。傻笑的我还可以让身边的人觉得开心。
可是最近的我却似乎失去了那股“傻劲”。脸上的表情会在不知不觉中绷紧；谈吐间或会表现出丝丝的不耐烦。我觉得我不再如以前般可爱了。我觉得自己很虚伪。我不再体贴，不再懂得体谅别人。我会渴望更多更多的关注。我希望别人能理解我。我希望我能达到某某人般的水准。我变得爱更比较了！有时想到这儿，我会觉得很难过。我怎么变成这样了？我是怎么了？我知道自己变得傲慢了，可是却对自己束手无策。怎么办？
唉……来人啊！把这个傲慢的家伙拖出去狠狠地打，直到悔过为止！

重温曾有的笑靥……

错过。失去

今天的心情很沉重。忽然发现原来我曾经错过了很多，也即将失去某些我依赖的。
上周六和中六同学来了一个小小的聚会。席间和大家也总算有蛮多的交流。可是不懂为什么，忽然有一种很遗憾的感觉涌上心头。我错过了和他们穿着白衣蓝裙一起胡闹的生活。中六，我要求自己过得中归中举，不得为任何事坏了学业。为此，我放弃了许多和他们深入交往的机会。可是到最后，我还是被自己打败，没有得到全程的胜利。而且还错失了珍贵的友谊。忽然很怀念那间教室，怀念当天的情怀与气氛。虽然他们孩子气，可是却相处得很愉快。
周日，和合唱团的朋友一起去看淑霞的比赛。看见其他人都相处得很融洽。忽然觉得自己成了局外人。原来我一直活在自己的小小空间里，所以不断地错过、错失。如果再度让我重来我会不会用另一种方式去渡过？不会。我想，我太缺乏安全感了。我不敢踏出属于我的小小空间，因为我恐惧那拒绝的眼神。我就这样一直躲在我觉得安全，觉得受欢迎的地方。可是现在，我的小小空间产生变化。和俐磷的距离开始变得遥远了，我觉得自己越来越不了解她了，尽管我很努力地想追赶上她的消息，可是最后还是失败了。而我最依赖的4+1 in love也开始不一样了。grace要离开，綮彦也要结婚了。照片中五人的关系不变，可是感觉却开始不一样了。grace离开后会有不一样的生活，回来后可能会和我们变得生疏。綮彦婚后不可能还这么吊儿浪当常常出来和我们“混”吧？有了家室就该多花时间精神去守护自己的家庭呀！那么，本来的4+1 in love就不一样了。以后要看电影，首个询问的对象还是他们吗？当我想喝茶或出来逛逛时，他们还能配合吗？我不敢想像。我实在想太多，太多虑了吧？我一直相信，我们的生活里不会因为少了谁而无法活下去。即使是失去生命中最重要的人，也会因时间的流逝而变得淡泊。身边的新脸孔将取代旧的记忆。可是，那感觉却永远不会一样了。
不……！不能这样。我讨厌这样的感觉，我不喜欢这么窝囊的自己。我讨厌自己为自己的决定而感到遗憾。不行，我必须改变自己的心情。再次发现，我的确是个很任性的人。总是离不开依赖，总爱在某些时候耍赖，总希望得到别人的认同。都已经不小了，别再孩子气了，好不好？收起你的任性，鼓起勇气，坚强地面对生活吧！

小泽

朋友的朋友因为有事而必须找一个临时保姆日夜照顾她的孩子一个月。而同时，我妈正在找孩子来看顾，于是，这笔“生意”就做成了。
今天孩子终于来了，是个男孩，十六个月大，名字叫官泽彦。有一身铜色的皮肤，可爱的脸孔，看到就让我觉得心喜。可是不懂为什么，无论再怎么亲近他，也虽然他完全不抗拒（甚至还很黏）我们，我还是有一种怪怪的感觉。这是一种怎样的感觉？我不知道，就是一种“他只是个过客”的感觉。可能是妈妈从未照顾过这个年龄的孩子吧，我对他就只停留在心喜的阶段，可是每当我亲他或抱他的时候都会让我想起妈妈以前照顾的孩子。尤其是高文和勇杰。当小泽笑的时候，我会想起高文那“奸奸”的笑容；当小泽到处乱碰东西时，我又会想起好动的勇杰。这种感觉让我觉得很失落，甚至很想哭。以前也曾和妈妈照顾的孩子分开，可是却也不会这么想念。为什么这次会“用情”如此的深呢？或许是高文和勇杰之后一直留白，没有其他的孩子出现吧！所以才会对他们特别思念。应该是这样吧。。就是这样了。