魔力－SHE

I have you to be with
Everything will be easy
晒的阳光 淋的雨滴 都值得回忆
I have you to be with
才懂心不够近才怕距离
心电感应 绝不断讯 会如影随行
曾灰心以为 我来错了世界
太多想法很另类 找不到人了解
当我说的感觉 牵动著你的脸
互动的泪 让我们变得特别
你是我的魔力
想要勇敢就想你
一眨眼睛 把不如意 都变成流星
你是我的魔力
心情不好我就想你
删除忧郁 复制甜蜜 笑容不结冰
幸福是间电影院
没有单人的座位
要肩碰肩 才能看好戏上演

25-10

我觉得自己今天很“厉害”咯，加上这篇文章我就凑够“十兄弟”了！一天写十篇，写的人不闷看的都“显”啦！=p 但又怎样？今天非常非常地想写部落格，就算会把自己淹死也不管了。为什么？精力过剩？考试压力后遗症？嗯…我不知道…我只想发泄一下情绪，可以吗？=(

ps: 赶紧在25/01变成26/01以前post出来！还剩两分钟！！=p

我不是真的花痴啦～

告诉朋友最近不再崇拜叶剑峰了，因为开始对某个人有感觉。结果被骂花心。唉…其实，我不觉得自己花心，我只认为自己是不定性＋还没找到适合的对象而已。我曾经很认真地喜欢（是暗恋吧？=p）过两个人（当然不是同时喜欢啦），当我有喜欢的对象时我是不会轻易喜欢别人的，我会很专一。*奸笑-ing* 可是现在放弃了他们，当然会乘机多“开拓视野”嘛！
其实我很怕自己会再次认真地喜欢一个人，因为我不会主动争取，而想争取的时候又会发现他离我越来越远…所以我宁愿像现在这样，踏实地过，不作无谓的梦，不想飘渺的感情。当然，偶尔和那些废废的朋友“花痴”一下也没有关系，反正别人又不会认得我们的。啊哈哈哈哈～

德文副作用

我觉得我开始受德文的作用侵袭了！以前写英文时我都懒得放Huruf Besar 的，可是现在凡是我记得它是名词的名词我都会很自然地大写，在type东西的话就会很下意识地先按shift再按那个字母。唉…应该是被扣分扣到怕的关系吧！呵呵呵呵～




*因为德文里面凡是名词都必须大写

在P的感动…

前天是大宝森节，没有上课。这是这学期我可以出席的第一个星期三P-Chanting，前一晚感觉很兴奋，因为这星期又多赚一天来唱题了。
当天早上，因为必须开始做Reunion的纪念品，我和佩玲、淑芬一起来到3rd Student House开始“工作”。我们从十二点左右开始动工，一直到五点小燕来开始P-Chanting为止。这短短的五个小时里，我们三个很用心地在做、在改良那些纪念品。当累了的时候我们会想像收到纪念品的人的喜悦，然后又精力充沛地继续加油了！整个过程中，我和她们俩的感情又拉近了一些。除了她们，还有为我们弹吉他解闷的Chung Bin，以及和我们一起研究如何煮蜡烛的碧琪。那种大家一起加油的感觉真的很温暖。后来，五点了，开始P-Chanting 了，我们就收档参与唱题。可是…经过一天的“集中精神”，加上前一晚over追戏，我竟然唱题时无法集中！唉…白白浪费了一个小时。还好，当天丽燕的分享很具鼓励性，还是赚了。=p 而很感动的是，Poh San载我们回宿舍时递给我和佩玲一人一瓶100plus，那是Chung Bin买给我们喝的。可能是他看见我们唱题时都无精打采的关系吧！呵呵！当我晚上为次日的测验而努力的时候，感激有那一瓶100Plus为我补充精神。谢谢你，Chung Bin；谢谢你们，我的Senior；谢谢你们，我的同志，谢谢你们给我的感动。=)

一顿晚餐的对话

刚刚和桂嫦出去吃晚餐，告诉她一些关于我的近况。虽然我觉得这次的对话中我的参与没有以前那么积极，但我还是觉得自己可以很放心告诉她我的事。其实最近已经慢慢把自己的事封闭起来了，但我知道这样不行，所以我很尽力地打开自己，告诉她我的事情。把话说出来的感觉真的很好。可是因为时间的关系，刚“热身”了就必须中止对话了。很庆幸的是，这次我仍从中得到了新的感触－－这三年，或者在我住宿舍的一年里面，我要创造些什么价值？这是我一直很想争取，却很担心自己应付不来的一个挑战。时时刻刻留下价值，即使下一秒就要结束这一辈子的旅程也会有不枉此生的感觉吧！好吧！向着班上的其中一位被排挤的coursemate开始，创造自己的价值。

时间

不懂为什么，来到一月以后时间好像忽然缓慢下来了。感觉好像过了很久，但其实现在才不过25号。上个月发生的事似乎已经发生了好一段时间，但其实也不过一个月左右而已。为什么会有这样的差异呢？这是不是时间过得不充实的现象呢？我还是比较喜欢像以前那样时间飞逝的感觉。虽然感觉自己老得很快，但最少我会觉得很满足。现在不满足吗？也不是啦…只是，应该可以更满足。但我有预感，难过的就只有一月，二月开始我就能再次感受到那种飞逝的感觉的。为什么？或许是直觉，也可能是对自己的一种承诺吧！=)

轻飘飘～ing

星期二在Pesta Ang PAu的戏剧排练当儿，无聊的我们（超级无敌支援组，虽然表面上我们暂时还是没什么机会被派上用场=p）不断聊天。然后，顺安不懂sot到哪条天线忽然告诉佩芩和状益说我漂亮（暗喜-ing），结果在喝水的状益立刻呛到…唉…我有这么失礼你们吗？最近我在实行非暴力，不然状益你最好给我小心一点。=p

嘿嘿…好像很久没有被赞美了，感觉轻飘飘了～～










（嘿！踏实些啦！再飘就撞天花板了啦！=p）

Student House

昨天有很多同志在考试，结果下午的P－Chanting只剩下刚考完试的我和唐家两兄弟（永锦和永铨）出席。唱题完毕，我们如常地前往附近的小食中心吃晚餐。当我很专心在吃我的卤饭时，阿锦问我下个学期是不是真的想搬进Student House，想进哪一间等的问题。然后在旁边的阿铨从一开始就向他哥表明他要住3rd，或许是因为他已经习惯他哥的床的关系吧（阿锦住3rd）！=p 然后阿锦就向我们解释了junior搬进Student House的分配方式。原来还真的必须顾虑蛮多东西的。=) 到最后，我还是没有告诉他们我想住哪一间，因为对我来说都是一样的，最重要的是屋子里有御本尊。这个学期的上课时间星期一到三都被编排到六点或以后，我只能参与星期四的P-Chanting。加上这学期回来roommates都比以前更“拼”了，我根本不敢在房间里头唱题（她们读书必须静静的）。然后，我才发现，原来在为生活“打拼”时，回到家能唱题是一件很幸福的事。虽然我唱的题目不多，但遇到问题时我是非常依赖题目的支援的。所以，我现在每天都有一种“恨不得赶快搬进Student House”的感觉。无论如何，在这学期结束以前我还是必须想办法maximize我的唱题时间，这样比较实际吧？呵呵～


ps: 其实我还是比较prefer 1st Student House 或者3rd啦…原因很欠扁…因为…因为…人家不喜欢用坐的马桶上厕所啦…>_<

和Acad K 的交流暂时应该无法进行了。但不要紧，我们还是可以一起向着和Pahang中学部交流的行事一起努力！大家一起加油吧！=)

21

就快21岁了！感觉很复杂。如果可以选择，我希望可以永远停留在20岁那年。因为那个感觉很好，就像迈向成长的希望，让人充满期待。现在，我必须循着希望的光源，勇敢地向期望迈进。

今年会是充满美好回忆的一年。我会这样的相信着、努力着。=)

最后一次

我曾经说过，我讨厌常说：“不知道”的自己。因为那样的我很差劲。最近忽然发现，我的“不知道”渐渐增加了，原来我忘了充实自己，忘了提升自己，我只顾着满足于之前的小小成就以上。我想，我暂时没有资格被爱…因为这样的我不懂得珍惜，也无力回报别人对我的爱…但感激的是，家人对我的爱永远不离不弃，还有某些朋友对我的关怀，这都让我感动好一阵子。我答应自己，这种充满无力感的生活不能继续纠缠我，农历新年以前我必须重新收拾自己的心情，努力地面对自己，迎接新一年的到来。
在此答应自己，这是最后一次，最后一次纵容自己带着失落的心情写部落格。我会继续闪耀的。=)


ps: 谢谢你，素妃。虽然你不可能在看，但我还是要感谢你…因为你的慰问，让我减轻了其中一个心理障碍…谢谢你。=)

我…

朋友忽然问我：“从小学到现在你都没有变过，为什么不试一试改变形象呢？”
嗯…其实我一直以为自己是有改变的。至少我比较没有那么内向，我比较会主动和人接触；我也更加有自信心了（甚至有时会过于自信，变成自满）。难道，这些不是改变吗？我开始闷纳，或许我距离上次的“巨变”真的太远了吧！所以感觉很墨守成规。其实，我也很想跳出自己现在的框框，可是跳出去以前是不是应该想想，到底我要在框框以外的哪个方向发展呢？说真的，我开始迷路了…我不知道自己到底还是不是在正确的道路上，我只知道自己不能停下来，一旦停下，我就会失去前进的力量…我不想让身边的人担心，但我却重复着伤害别人的举动…原谅我，当你们开怀地交谈而我无法积极参与的时候，我是真的提不起那股兴致，我只想让自己淹没在喧哗的环境里，不在你们的注意里…

我希望，在你们的印象中，我永远是开开心心的、依然是废废的，也是那个有能力为你们带来感动的我。所以在此以前请让我把自己藏起来，待我把自己的伤口治愈了你就会再次看见那个让自己骄傲的我…

别过于期待

我发现自己最近又在期待，期待别人能给我所谓的“关心”。常常把心事说了出来，期待别人能给我怎样的反应，结果却失望了。因为，过于“期待”。
其实很多事情不一定要说出口吧？懂的人自然会明白、想关心的人自然会过来关心；不懂的人解释只是多余，不想关心的人即使告诉他也没有兴趣了解吧？所以，我要学会自己处理情绪，不要什么苦水都往别人身上吐，这样只会让人觉得疲惫。也不要什么都说出来，毕竟人还是要有一点属于自己的秘密…但无论如何，我还是不可以失去自己的希望，妈妈替我的名字里取了个“明”字不是白费的，我必须明朗地面对生活，这样才和我的名字相符。所以，必须好好加油！题目也要多多加油neh！！=p

交流

开始筹备着和Acad K学生部交流的事宜。目前为止遇到很多问题与阻碍，不禁让我担心这个计划是否行得通…已经从一天的trip简化到1st year间的交流会了…
朋友，无论如何，我们也要坚持下去，好吗？我想为这三年的生活留下一些值得自己骄傲的事。不是被动地等待senior交代我们要怎么做，而是自己自发地去主动争取一些能让自己成长的机会…我相信我们可以创造出好像我们Super Senior之前创造过的辉煌成绩，只要我们愿意付出与争取，我们一定可以。加油！=)

头发

以前很喜欢研究为什么男生都喜欢长头发的女生。问过很多男生，他们不是说“其实也不会很介意啦…”就是说“不知道”。后来有好久一段时间都没有再去“思考”这问题了。直到最近，不懂为什么忽然想到“yier…男生长头发像什么？”，然后就“开窍”了。我不喜欢长头发的男生，因为这样很不man，而且，头发比我还长，和我站在一起的话被误会我才是男生不就chia lak了？=p
就这样，把这种心情联想到男生身上，如果女生短头发的话不是一点都不lady了？虽然有“型”的女生也很酷，可是还是长头发比较“具代表性”吧？


















嗯…幸好我已经开始留长头发了，虽然“lady”这个字眼永远都不会和我搭上关系，可是至少这样比较具代表性，也不会这么容易让人把我误认成男生。=p

真诚VS伤害

大学里有一位让人忍不住想珍惜的朋友。她的人很单纯，待人很真诚，常常为身边的人带来感动，也常常能从不同的观点看事情。有一天，C 忽然感慨的说：“要是她以后遇到一个居心不良的人，她肯定被吃到死死。”听了以后有种很复杂的心情。因为一直很珍惜这位朋友的纯真，所以从来没有想过这样的问题，一直到C提出这样的意见我才开始思考。很难过，即使我坚信待人真诚是必然，我仍无法否认世上还有许多心怀不轨的人想乘机伤害真诚的人。可是，这就代表了我们必须处处防备别人吗？相信没有人喜欢在“被防备”的情况下和人交往吧？就像这位朋友，我之所以这么珍惜她，就是因为我感受到她的真，所以，若我们防备或不信任别人时，别人也能轻易地感觉出来吧？后来想了很多才发现，虽然她有被伤害或被骗的可能，但是因为平时她待人真诚，相信身边曾受感动的朋友也一定会好好地守护她吧！即使真的被伤害了，身边持续鼓励和陪伴她的朋友也不会少吧？所以，我还是继续地相信着：要以真诚与信任的心去对待身边的人。即使受伤又怎样，难道要为少部分不懂得珍惜的人而失去大部分懂得珍惜自己的人吗？如果因为一次的伤害而不再纯真地相信世界是美好的，那么接下来的生活岂不是太过可悲了吗？

桂嫦，对不起…或许现在的我还是会让你担心，但是我答应你我会好起来的。

感觉

有一种不应该出现的感觉存在着，如果我让这感觉滋长，我就破坏了自己设下的两个原则。虽然看不到未来，我还是偷偷地把这感觉放在心上。或许，让时间慢慢把这感觉冲淡吧！又或许，我会渐渐地发现其实一切不如我想像。无论如何，我会享受这种遗失很久的感觉，却不会因为这样而打破自己的原则。所以？没有所以，继续过我该过的生活吧！=p

宿舍

忽然明白了为什么自己会被安排到治安最差、福利最少、室友很多的第十二宿舍住了。因为，无论到哪里，即使我会有偷懒的时候，我还是会把学会活动放在第一位的。如果住的是什么都好又漂亮的传统宿舍的话我就被逼一定要参与他们一连串的活动了！那么，我出来开会的时间就会减少了吧！所以，管教不严、merit不值钱、人流又过多的十二宿舍正好适合我。说治安不好，其实只是管教比较不严而已，也不会很危险。而且，我这么怕静，四个人一间房正好适合。没什么好挑剔的啦…













不过，偶尔我还是很希望自己可以住进那些又美又可以免费上网的传统宿舍。=p

曾有人说过，当你需要说：“对不起”的时候就代表你已经让别人伤心了，与其想说对不起，倒不如想想以后怎样不再让别人难过…
这一刻，我不想说“对不起”，更不想听到别人对我说出这三个字。它们，忽然变得很沉重了。这，是因为我在乎吗？还是，因为我自私？

2008年会带给我怎么样的经历呢？忐忑不安，因为不过才新年的头几天，就已经发生了很多让自己难过的事。今后的一年，会是充满挑战性的一年吗？我，是否真的已经开始做好准备了呢？我不是在动摇吧？讨厌这种心情的自己…

被鬼压？

不知道是不是太累的关系，我昨晚忽然经历了类似“被鬼压”的经历！就是睡了没多久忽然感到一阵寒意，然后那股寒冷的感觉直侵我的身体。觉得心脏附近的部位以及头部都麻痹了。有一点怕（因为开始时真的以为被鬼压），然后很“下意识”的，我开始在心里唱题。很快的，身体恢复正常，没有麻痹了，可是那股寒意还是隐隐约约的“存在”着。我还很搞笑地告诉“它”：“如果要宿业转换的话就跟着我唱题吧！”。结果辗转反侧，我不懂到几点才终于睡得着。我借这次经历反省了我自己。一来，我想起自己的其中一个新年决意是要实践健康长寿的信心。结果才新年的第一天我就熬夜倒三点钟。而其二，最近因为某方面的烦恼一直感到很不安，所以昨晚基本上我还真的蛮低落，一点也不明朗。所以，身体开始出状况的时候就真的以为自己“时运低撞邪”，后来反省过才想到这是由于疲累加上精神压力而引发的状况。
所以，今晚我必须早早睡一个漂亮觉，然后明天再继续冲刺！当然，现在的我还是很努力地让自己打起精神来。我是太阳来的嘛！怎么会这么容易被打败呢？呵呵~

ps：虽然这样说有点变态，但其实对这次事件我还蛮“兴奋”的。因为常常听别人说而自己却没经历过，所以在分析时难免有点不够说服力。现在当别人提起时我可以告诉他，认真地唱题很快就会没事 的了！=p

2008元旦有感

今年的元旦前夕，我和Acad P的一班senior一起渡过。我和佩玲是当晚的司仪（奇怪hor？派对也有司仪）。因为五点的课被取消了，我和佩玲以及阿铨可以提早到student house去。（不然我就无法和佩玲对稿了）
整个过程，我想不必仔细记录吧！总而言之，这是另一个难忘的元旦倒数经历。我和P的其它同志之间的关系也因此加强了一些些。虽然还是有些同志无法出席，但我已经决意了要通过自己的行动让P里面每一个成员联系起来、凝聚起来。虽然最近有很多方面的烦恼困扰着我，可是我还是要明朗地面对。没有什么是可以打败拥有坚定信仰的人吧！我不会轻易被打败的。因为我拥有一个很厉害的前辈（桂嫦，常为陷入低潮的我充电），还有一个很伟大的人生师匠，所以我是不可以，也不会输的。雁明加油！加油！=p