心，必须是自由的

前几天和一个本来不太熟悉，只是合作过某个行事的朋友在MSN聊天。他说，我是他想要更加深认识的人。我问他为什么，他说：“因为你很nice。”我再问：“nice的定义是什么？nice在什么地方？”他回答道：“你不会无理地待人，也很会配合别人。”
听到这样的答案，我心里冷了一下。乖乖的孩子，这或许是大家给我的评语。可是，我却不太喜欢这种评语。因为，我觉得这根本不是真正的我。我乖巧，只是我强迫自己的举动。只有当我乖的时候我才能得到大人的爱。所以，我从小就不太会反抗大人的要求。要我不出声，我就安静地等待。要我努力读书，我就把书读好。也因为在意别人怎么看自己，所以总是配合着别人的步伐。直到现在，我发现我不能再让这种性格牵着我走了。这是我觉得自己不幸的根源之一。我必须把这种个性慢慢改变过来。正巧该位朋友是和我完全相反的个体。他完全不会在乎别人怎么看待他。只要自己觉得对就勇往直前。所以，他告诉我，要不管别人的眼光，首先我必须确保自己是对的。如何确保自己是对的？那就得靠多充实自己了！只有见识与经验多了，自然不会这么容易受到别人的影响。很赞同。加上上周六和桂嫦的对话所得到的启示，我开始觉得自己活得忠于自己。我必须时时提醒自己这种感觉。因为，这种让心自由的感觉实在是太好了！=)

单身Vs不单身

昨天和俐磷还有美倩出了差不多一整天，玩得还蛮开心的。可是早上却发生了一些不愉快的时。呃…至少这对我而言并不是很愉快。
早上，俐磷的男朋友把俐磷和美倩送来我家。之后，他说要载我们到目的地去，因为他（和他的）妈妈不放心。可是，我提议的这个旅程根本就是个没有目的地的“冒险”。我们随心所欲，想到哪儿就哪儿。又怎么让他载我们去呢？再说，我已经打算今天要到很多很多不同的地方，如果他载的话我又怎么好意思到处走呢？还有，难得我们三个好朋友能聚在一起，如果多了他那气氛岂不是变得怪怪的吗？最后，我觉得他们的担心从另一方面看来是一种“小看”我们的举动。我们提出这建议时已经想好了这是不是我们能力范围内的事，也有足够的信心自己能随时提高警惕。再说，俐磷认识他以前也都是这样搭车到处逛的。现在偶然一次和自己的好朋友出来疯狂一下又何妨呢？他这样的举动，老实说我有一点反感。一我觉得他太依赖俐磷了；二我觉得他和他的家人似乎都很努力地想把她绑着。可是俐磷看起来却觉得很自然似的。我开始觉得害怕。原来有了男朋友真的会变得不自由，更恐怖的是，当我们被困在里面的时候我们也会很享受这样的“不自由”。有种逐步失去俐磷这个好朋友的感觉。一切都在不知不觉中变了。这样让我觉得很寂寞。忽然想，或许有一天连美倩也有了男朋友的话， 我可能会寂寞到随便找一个人拍拖就好了。嗯…这或许就是别人常说的：“到了23岁就会随便找一个人来恋爱”吧！让人寂寞的不是23岁都没有男朋友，而是到了23岁时身边的人大多都成双成对了，再也没有人这么得空常陪你消磨时间，也没有人有那个自由陪你做太疯狂的事（因为她必须为另一半着想，不能让对方担心），所以才会开始感到寂寞。唉～还好身边还有其他单身的朋友。看来，我必须好好珍惜和她们相处的时间。不然等到她们都有男朋友的时候我就再也找不到kaki陪我做“傻事”了。呵呵呵～～
经过了这件事，我开始庆幸自己还是单身。因为我不必为另一个人的担心而负责（当然我必须为家人的担心而负责任，可是那是不同的哦）。嗯…我有什么疯狂的事还没做吗？要赶快把这些疯狂事都试一试才行！哈哈～

日有所思，夜有所梦

昨天早上作了一个怪梦：

和一群人一起乘车到了某个地方，下车不懂做什么。然后遇见坏人。于是大家跳上车逃。结果有一个妇女没来得及上车就开车了。我们拐进一个住宅区，经过我家（梦里面不是我家，可是有很熟悉的感觉，同时却也觉得很没安全感），到了街尾就没事了。可是，我们同时发现那位妇女没上车。车子已经不能再驾驶了。于是我决定一人走出这条街道去救那妇女。一路上有很多凶猛的狗。认识我的人都知道我怕狗的。可是为了救人，我还是勇敢的向前走。捡起几颗石头准备反击。恶狗很凶地吠、瞪着我，可是我勇敢地走过去了。最后，我救了那妇女。

经过自己的诠释，我觉得这个梦是个好兆头。

第一：遇见坏人及恶狗代表我生活上的烦恼与问题。我勇敢地反抗，证明我的潜意识已经开始接受挑战，准备要冲过去了。梦里的结果是胜利，现实的人生也要在烦恼之中获得胜利！

第二：熟悉却没有安全感的家。这可能代表了最近逐渐疏远了的朋友。虽然他们在我眼前，可是我却已没有勇气去接近他们了（逗留）。虽然这个在梦里没了下文，可是现实中我却开始得到解决了。至少今天的心为两个人而敞开了。明天也要为见到的朋友而打开！

第三：其实我觉得整个事件是在形容昨晚的座谈会。因为前一天我答应了咏欣我将出席该座谈会，所以无论如何我也要让自己以最好的状态去出席、去为座谈会贡献。那妇女其实是咏欣，恶狗和坏人是“想逃避”的心魔。因为我下定了决心，所以我冲了过去。

最后一点比较想不通的是，为什么是那位妇女呢？我公司的tea lady。这代表什么呢？还没想透。

好日子

今天渡过了很愉快的一天！
放工后赶到时代广场和俐磷会面“血拼”（真的血拼…拼到钱包大出血了）。我们俩很有“默契”地为对方准备了午餐（意思说大家都吃饱了）。我买了些curry puff和蛋塔给她，而她则买了寿司给我（paiseh）。已经很久很久没有见到俐磷了。说真的我很想念她。以前总是觉得她需要我比我需要她来得多，可是经过这一段时间的隔离我才发现原来自己真的很依赖她。甚至我会因为不习惯没有她随时让我倾诉心事而把所有事憋在心里。也开始不习惯少了她哭哭啼啼地找我倾诉的“镜头”。尤其是现在她有男朋友了就更不需要找我倾诉了。呃…说真的，我其实有点吃醋。好朋友就这样被“抢走”了。她再也不必依赖我了。我有点落空的感觉。而今天和他们（她男朋友忽然来了）一起逛街，虽然还是有点吃味，可是看在他这么努力地想溶入俐磷的生活圈子里，我就觉得还好了。嗯…应该是他暂时过关了吧！就初阶段来说他是不错啦！可是我还要继续观察方才安心把我的好姐妹交给他。毕竟我和俐磷这么多年感情了，我当然更希望她能把感情付托给对的人。唉…失落呐！我再也不能把头依靠在俐磷的肩膀上了，因为那是属于他的了。可是，看见她这么灿烂地笑，我又觉得很开心。更值得高兴的是，通过今天我发现自己更珍惜和俐磷见面的时间了。以前常相见，所以不懂得珍惜，现在离别多了反而更懂得珍惜每一次的相见。很想抱抱俐磷，可是…呃哼！有人会吃醋。所以还是算了吧！

和俐磷道别后，我直接和桂嫦见面。我们找了一间气氛很不错的排座谈我们对这个支部的想法，也谈起桂嫦以往的奋斗事迹，当然还有其他林林种种的事。每当和她交谈我总都会被激起热情与冲劲。她的精神总能振奋我的心。当她分享她对这个支部的期望与她役职对她在这地域所造成的局限时，我心中暗自下决定：“我要和她一起改变这个地域！”。我是一个很容易放弃的人，所以，我很需要一个信心的前辈不断为我“充电”。而这一刻，我告诉自己：“她就是我的信心前辈了！”她虽然严格，但却总能煽动我奋斗的决心。她也以她的体验解答了我一直以来的疑问：“怎样才算完成了我在该役职的使命呢？”，当你把你所在的地域变得喜悦和乐以及充满热忱，在该地的使命就完成了，该往更大的使命去挑战了！这是我所接收到的讯息。她也让我明白为什么grace能持续修行并挑战使命，那是因为她对信仰、对学会的单纯行动。每当看见桂嫦，我总是会觉得佩服。这次也不例外。我觉得她是真正珍惜生命的人。看起来没什么特别，可是我知道她的行程是满满的。每天都访问及开会，每一次访问及会议都很尽力地去鼓励在场的人。她从不放过任何能鼓励他人的机会。这正是我最为佩服的桂嫦。她带来干劲及希望。如果我不好好加油的话，那岂不是辜负了桂嫦吗？

胜利！

女子部会终于圆满结束了！
今天女子部会的题目是《自觉“佛的使者”之使命》，而我是学习部分的其中一位负责人。最近侵袭我的种种情绪使得我很想退出这次的责任。觉得自己实在是一个很糟糕的人，我该如何对别人说出自己就是“佛的使者”呢？想尽办法想逃避，可是又觉得这样不是办法。直到昨天拨电给咏欣鼓励她出席今天的会议。她问我：“你会去吗？”我有点不肯定的说：“有吧。”然后她告诉我，她担心来到会自己一个人，所以先问我有没有去。忽然觉得很愧疚。我的会友需要我的时候我竟然这么犹疑不决。所以当自己想放弃的时候就会对自己说：“我答应了咏欣，她需要我。”
可是，因为之前一直犹疑不决，我基本上对这篇学习资料的探究不多。我开始慌了。座谈会是Sensei最注重的会议，也是最重要的草根会议。一个成功的座谈会决定了会友的信心趋向。是更强盛，还是开始衰退？学习部分的负责人需负上很大的使命。再说，会友可是很难得抽出宝贵时间来出席的，如果不能让她们得到些“东西”，岂不是等于浪费了她们的生命吗？越想越不安。终于决定厚起脸皮问桂嫦。感谢她，我得到了很充足的额外资料去讲解。
会议开始前了，我和虽然有了部分的资料，我还是不懂该如何去作整体解释。还好今天多了五分钟的唱题时间。在唱题的当而我不断地在想。想像会友享受我的分享的样子。告诉自己，一定能涌现佛的智慧去把大圣人和Sensei的心意说出来。最后的三句时告诉自己：“别想太多，我可以的！”
再次感受到，当自己的行动是为了让别人得到幸福的时候，我们很自然地就会涌现出智慧和勇气。难以置信的，我的讲解让大家都觉得明白！讲解时看见某些平时比较“酷”的人偶尔露出微笑，正如我想像般！我感到喜悦！也一扫之前的灰暗。
很高兴自己能跨过自己的胆怯，也为整个会议的喜悦而振奋。唯一遗憾的是，欣霓和雅欣没出席。这两个我最希望她们能和我一起为我们地域奋斗的同志。对，我说“同志”！我从来没这么肯定这两个字，可是现在我认了。我开始感受到“同志”的力量了！同一志向的战友！我感受到了！她们正是我其中最想一起奋斗的同志！我得加把干劲，让自己坚强起来，也让她们勇敢地面对目前的挑战！

最近

当工作了一段时间后，我发现自己越来越不懂得和别人相处。或许应该说，我越来越不喜欢和别人接触。当我和某人的接触越多，我越是觉得自己虚伪。笑容变成讨好别人的工具，谈吐变得格外小心，和朋友的聚会逐渐减少…或许没有人发现我的不一样，可是我却明白自己的内心正逐步把我封闭。我不敢，也不想让更多的人发现我真正想法。每天都在假装坚强，逼自己独立些。每天都要自己好好负起责任，可是最后却只换来愧疚。原来，把太多的心事往心里藏是会钻牛角尖的。原来，当面对不喜欢的责任是要说出来的。什么都不说就以为什么都没发生过，那谁也不会了解你需要什么。可是，我到底需要什么？谅解？当头棒喝？加油的话？不，原来我需要一个人静静的待在我身边，听我诉说我的烦恼。看来，我还是很依赖别人。

恶作剧 - 王蓝茵

从同事那儿得来的好歌。复歌部分很好听。爱上了！

恶作剧 - 王蓝茵

我找不到很好的原因
去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异
我抱歉不能说明
我相信这爱情的定义
奇迹会发生也不一定
风温柔的侵袭
也许飘来好消息
一切新鲜有点冒险
请告诉我怎么走到终点
没有人了解
没有人像我和陌生人的爱恋
我想我会开始想念你
可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧
我找不到很好的原因
去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异
我抱歉不能说明
我相信这爱情的定义
奇迹会发生也不一定
风温柔的侵袭
也许飘来好消息
我才发现你好耀眼
请让我再瞧瞧你的双眼
没有人了解
没有人像我和陌生人的爱恋
我想我会开始想念你
可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧

喜悟

最近忽然理解到生命是永恒的说法。过完这辈子，我们的生命还会以另一种形式延续下去。我只有20岁，可是我的生命或许已经延续了几百甚至几千年的光阴。所以，我们常说要保持心境上的年轻。因为，以恒久的生命看来，这一辈子实在太年轻了！老化的是我们现在的躯体，可是只要心境常保年轻，我们的生活还是精彩的。可惜我们都小看了生命。身边很多才十多或二十多岁的朋友已经开始埋怨自己“老了”。其实，真正老化了的是他们的心灵。每当想到生命是不断的延续，我就会感到喜悦。那种自由自在的存在，经历过很多的磨炼与不同的际遇；见识过林林种种的角色；悟出种种的道理。这是多么令人感动的事！
其实，这样的道理我之前已经听说了很多遍，可是却没什么感觉。直到最近忽然被“击中”的那一刻，才真正的觉得不可思议。很喜欢这种感觉。觉得自己似乎“领悟”了某件事。好吧！尽管来“击”我吧！哈哈哈哈～ ;p

明天要去看关于莲花的摄影展！期待！

受了点伤

连续两天不小心让纸张割伤手指。除了暗自责备自己“笨蛋”外，还开始为自己而“怜惜”。像家人撒娇，他们只说：“贴药布咯，你小时候不是很喜欢的吗？”向同事撒娇，他们只能用一种“可怜”的眼神望着我。嗯…如果有个男朋友的话他会不会让我尽情地撒娇呢？彩丽不断叫我尝试接受别人，可是我好像还是过不了自己那一关。
算了，受伤了撒撒盐很快就会好。我不需要某个人的呵护。我还可以更独立。