别要我去看医生！

病了一病，才发现自己原来真的很抗拒看医生的。虽然没事的时候我会“装病”到大学的Pusat Kesihatan 去“骗药”（哎哟～留些药来“旁身”嘛！），可是当自己真的病倒的时候却怎么也鼓不起干劲去看医生。上周五明明痛得要命，却因为常去的诊所装修没开而作罢。今天泻个半死，却因为“预感”自己会很快好而选择“等待”。更糟糕的是，我竟然自己当起医生，找回旧药丸吃就算数了。现在肚子涨风，希望不是吃错药的后果吧！明天起床，应该会好了吧？=p

会议结束了，寂寞的感觉竟然蜂拥而上。真后悔没有答应和恺俊他们一起庆祝。无论如何，继续享受我的“创作”时间吧！不是常常有机会能像现在这样坐在电脑前写部落格的。=)

宁静的平安夜

圣诞前夕，好几个朋友问我要怎么渡过。我才发现，这已是我“虚度”的第二十个圣诞平安夜。以前是因为交通不方便所以没办法和朋友出外。现在，朋友大多都有车子可以驾了，可是却没有了那种很想庆祝的心情。如果现在在宿舍的话，或许我会和素妃她们疯狂地过。可是现在在家，我实在找不到出外的冲动。不知道这是病菌的作用还是心态老成了，反正现在就是希望宁静地在家享受回宿舍前的最后一夜。

祝大家，圣诞节快乐。也预祝爸妈，明天踏入结婚 26周年快乐。=)

RC 小团圆

本来想说“RC大团圆”，可是想了想，不对，人还没到齐。所以就委屈一下，称这张照片为“RC小团圆”咯！Paiseh Paiseh… =p

me

喜欢这张照片，看起来不会很丑。虽然手臂粗了一点。呵呵呵～

爱的排行榜

整理旧文章时忽然发现了今年年头整理出来的Love Ranking。不知不觉一年又过去了，今年似乎过得比平常快。可能是生活充实的关系吧！本来想更新今年的“排行榜”，可是想了想，好像行不通了。今年，多了很多新朋友。他们全部都在我的心中占有重要的位置。毕竟如果没有他们，我也无法如此自在地适应新的生活。如果把这些人的名字列入名单中，恐怕旧朋友的名字就要被删除了。虽然和旧朋友的联系是逐渐减少了，可是这不代表他们在我心中的份量也同样被减轻。相反的，我会把这种难得的友谊深埋我的心中，不会放掉。挣扎了好一会儿才发现，原来有些事情不是一张“清单”就可以列出来的。生命有很多过客，但每个过客都必然对我们的生命作出影响。所以，曾出席的每一位都很重要。以前能轻易的作出取舍，相信只是因为生活圈子不大，加上自己还没能打开心胸接纳每一个人的关系吧！而现在，与其去衡量谁在我心中比较重要，不如去珍惜与关怀眼前每一个人吧！口头上的承诺只能让人开心那短短一刹那，可是真实的体贴却能让人温暖、感动，好久好久…

分类

完成了文章分类的“工程”，才发现自己好像真的写了很多东西。庆幸的是，在这个部落格里悲伤的情绪只占了小部分，其余的不一定是快乐，但也不至于是消极的思想吧！呵呵～一下是我的分类解说：

豁然回首的感悟：回首昔日的自己，忽然有感而发的“作品”
希望隐藏的一刻：悲伤主宰了情绪，希望自己能被隐藏的一刻
追寻梦想的一刻：刻划下自己追寻梦想中的点点滴滴
贴近音乐的一刻：多数是歌词分享部分，这些歌曲，曾带给我感动
转贴心情的一刻：从别人的部落格或从网络的某个角落，让我留驻、思考的文字与课题
曙光重现的一刻：陷于苦恼中的我，忽然有所感悟
友情的交响乐：与朋友间的互动，妆点了我的生活
奇异思想的那一刻：尽是一些乱七八糟的想法，发挥了我爱“想太多”的天分
发酵中的青涩感：我于感情想法的告白
贴近社会的一刻：暂时记录的都是工作时的点滴，以后或许还会有别的吧！
学习生涯的点滴：求学过程的种种趣事
生活琐碎的点滴：生活里最基本的记录，包含了所有未被提及的事情

怀旧

重温自己的旧文章，自恋的“情怀”再度涌现。原来我的文笔也不错的嘛！呵呵！（虽然现在好像真的是差了一点点啦）
除了自恋，我还看到了自己的改变。我忽然发现，自己真的是“打开心胸”很多了。至少，现在的我不会去想自己到底有没有封锁对别人的诚意，和别人的接触也不再需要经过太多的顾虑。以前的我，即使是很要好的朋友，我还是感觉有所保留。（还把这种感觉很“理直气壮”地公开在部落格里tim）而现在，我已经忘了自己曾经是那么地多虑，那么地难以接近。虽然我知道自己最近的笑声变爽朗了，也知道自己开始不再那么拘束了，可是却是到了这一刻才发现自己的心真的打开了。而且，最“棘手”的男生问题也不再是个大问题咯！以前还会因为成功和男生单独见面却不尴尬而兴奋不已。（请参阅第三个）现在？哈哈！“湿湿碎”啦！多来几个都没问题！可是不要叫我主动约对方啦…我还蛮抗拒由我（女生）主动的关系的。就像我告诉Jacky那样，如果男生也学女生“吊高来卖”的话，男女间的“买卖”岂不是做不成了吗？怎样都要由一方来主动的吧？女生只要暗示就好了，暗示以后男的还不主动，那么就死了那条心算了。不对你主动的男生应该也不会有多喜欢你吧？至少我是这样的认为。
尽管如此，我发现“长大”以后还是有遗憾的。以前不懂得避忌，总是很直接地和家劲接触。可是后来才慢慢发现，即使我们俩都对对方没有兴趣，即使我们俩都只是很珍惜彼此的友谊以及产生的共鸣，可是有些事还是需要避忌的。虽然男女间也可以有好朋友的存在，但是也应该顾及其他人的感受。将心比心，如果我的男朋友和另一个女生如此接近，我也会很没信心吧！所以最近选择疏远他，不再和他单独见面闲聊。看回旧文章里那次闲聊的感言，感觉很怀念。但，我并不后悔。好朋友不会因为这样而变质。我相信我们还是可以很容易达成共鸣的。=p

心理测验

如果叫你伸手出来，你会：
1) 手心向上
2) 手背向上

如果你手心向上，那么你是接受者。时常受到身边朋友的守护，是个幸福的人。
如果手背向上的话，你是个施与者，时常把受伤的一面藏起来，又尽全力帮忙身边的朋友。

这是我从伊甸园的sidebar里看到的。我选择了第一个答案。结果，我觉得很准！因为我的确是受到身边很多朋友的守护。每当我想要某些东西时，自然而然地就有人会为我准备好了。又或者有些时候，反而是身边的朋友比我更细心知道什么是对我最好的。嗯…我会惜福的。=)

singing and I =)

yesterday was our RC gathering. grace, kk, hn n i planned a "special programme" which is RC 10 years' flash back + sharing. many "10 years old students" (mean they joined choir 10 years ago) shared their feeling. many of them do their intro like this "i like singing a lot". then it remind me about my childhood experience. not many people know about this and i'm gonna tell u all here. =p
when i were still in my primary school life, i like singing a lot. i was so envy to my classmates who "qualified" to join our school's choir. however, i don't have the chance to join, cos my singing were too bad. how bad is it? bad until my dad rather to turn off the radio so that i would stop follow the radio to sing. (sigh.. pity me) and hence, my result for music class was always bad, too. after 6 years in my primary school, i thought i wouldn't have chance to "officially" learn music & singing again. and i was really give up trying to sing in public. i afraid my singing will "frighten" others. then something "unexpected" happened in my form 3 life! a senior encourage me to join Renaissance Choir! i told her my singing were really bad but she told me that i can train myself in RC. then i went for the audition. before going i told myself, if i failed, i give up. out of my expectation, the audition was just to identify which part we should attach to, not to test whether we qualify or not. this was the first thing warm my heart, in RC. and so after that day, i become an alto in RC, until now! and i was so proud of this "identity"( part of choir man! so cool!). although my faith and attendance were ups and downs all this while, i'll finally come back to this very premium point. maybe there's a sense of belonging for RC has built deep in my heart. and yesterday koon hoe had share something impressed me. he told us not to look back to the victories, happiness or even sadness we have had in RC before. we should move forward without this kind of burden. no matter it's good or bad, it had already passed. it help nothing if we always think to achieve the previous things. i'm agree with him. and so, i resolve to move forward with all the RC members. no matter what is the challenge in front, we'll still grow together, to achieve all the goals and our vision. of course, there's something we couldn't change and forget, that's the bond and the unity among members! it's our RC and SGM tradition to concern about each others! and that is the reason why we united! so, let us lighten up each and everyone heart with our sincerity and together we spread the hope and joy through our singing! gambate everyone! =)

ps: thanks to RC's training, my singing is getting better now. at least my dad wouldn't suddenly shut down the radio while i'm singing with it. =p

wow! so thin!!

you were wrong if you think i'm always that "chubby". i got my slim slim period also der.. although now no longer slim, i feel happier cos I'd open up my mind, to accept the imperfect me and to appreciate everything i have..


ps: not everyone can gain weight this easy you know? u ask song yeu see he can (and wanna) gain weight or not? hehe.. =p

忽然有所感叹tim…

感觉自己是幸运的，即使不包括家人，身边还是有很多守护我，对我的事情想得比我还要周到的朋友。很感激他们…即使感情生活一片空白也无所谓吧！反正现在已经觉得自己像个公主般被守护着了。可是，我还是有磨炼自己心志的必要吧！珍惜让我感到幸福的人，但是，即使有一天失去这些感动，我还是可以坚强面对人生的。而现在我能做的，就是把这样的感动“pass around”，让更多的人感到幸福。我知道我不是一个细心的人，我也知道自己很没有守护他人的天分，但是，为了报恩自己所拥有的一切，我会好好学习。=)

十周年庆

筹备了好几个星期，今天终于到了RC十周年生日暨圣诞节暨十二月生日团员庆生的gathering！之前预定有人准备的食物有mee siam、芋头糕、chocolate fondue、意大利面、萝卜丸、茄喱鸡、炸肉及各种糕点！每次想到都让我“流晒口水”…可是，今天早上开始，竟然在我身上发生了一件“惨无人道”的事情！我的胃病发作啦（在文仪证实是胃病以前我一直以为是肠胃炎，毕竟这病比较常发生在我身上）！结果整晚就只有看的份，不能吃。之前还在考虑到底要不要去。毕竟能看不能吃，简直要了我这个贪吃鬼的命。后来因为想见见一些很久没有见面的旧团员，我决定出席。本来以为我会“冒着生命危险”偷吃，结果，看到那些食物却没有胃口，感觉很反常。可是这样也好，原来不注重吃的时候，就会比较有心情帮忙。忙上忙下的感觉其实还蛮不错的，虽然我也没有帮上太多的忙。=p
这是一个温馨的聚会，很感谢每一个人的参与。没有你们的踊跃参与和配合，这个聚会不会如此温馨，如此成功。希望通过这个聚会，我们之间的关系能更强烈的被联系起来。=)

心。学。期

感觉上有好一段时间没有“用心”写部落格了。自从“缠上”了facebook，自从工作以后，就很少动脑筋去想自己想写什么了。有时侯在路边车站里（上班下班时没事做=p）会忽然问自己，“为什么我的表达能力好像越来越差了？为什么连写部落格这种不必太刻意的习惯都忽然变得陌生了呢？”才发现以前多看书的日子真的给了我不少的补益。因为长远来看，其实阅读也是锻炼我们学习的途径。多阅读的人，吸收能力比较快。而现在被网际网络以及形形色色的电视连戏剧“迷惑”的我，已经渐渐失去阅读的耐心了。有点难过…现在正是充实自己的最佳时刻，我却被一些不实际的短暂事物所左右自己。须为心师，勿师于心。我真的要好好实践这一句话了！

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工作了三个星期，不知不觉地就要离开了。这三个星期里，从本来的陌生、战战兢兢，慢慢地到和几个比较热情的同事打招呼，到现在和大家有不错的互动。感觉，还蛮奇妙的。有些人看起来酷酷的，或者让我以为会很凶的，结果却是很搞笑的，或者是很仁爱的。说真的，我还蛮感谢这一段经过。虽然每天回到家都会累到眼睛干涩（对电脑里面密密麻麻的资料太多的关系？），可是我还真的在这短短的三个星期里面建立了好些友情。虽然短暂，或许只是我的一厢情愿，但我真的很享受。谢谢大家对我的包容与帮助。我会记得在这里学习过的一切。同时也感激之前的那一份工作，要不是有那一段经历，我想我应该不会这么快就适应吧！所以，身为一位学生，我极之鼓励学生乘着假期出来工作，吸取经验，也顺便磨炼自己。现在我正策划着想教家庭补习，有没有谁的弟弟妹妹亲朋戚友的儿子女儿需要补习？可以找我看看。虽然我还是有点抗拒当老师（担心会误人子弟），但为了让自己的生活以及钱包充实一点，我还是想试一试看看怎样。=p

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就要开学了！很期待！想念我的室友们！想念我的同学们！想念我的教授们！想念我的同志们！想念我的Acad P组织、会议、活动甚至每日的集体唱题时间！想念同学间的“爱演”时间！想念和室友聊天到深夜的时间！想念雨天在房间“追戏”的时间！想念在Old Flat吃东西然后不断遇到熟人的时间！想念和那几个傻婆到处乱幌的时光！想念那条每天步行到student house的道路！想念半夜读书读到压力所以跑到宿舍Cafe买零食的时光！想念UPM的巴士！想念和素妃在巴士里偷看帅哥的时光！想念在秀美房里赶assignment赶到看戏的时光！=p 还有！想念我宿舍里的床！哈哈！被丽萍素妃和秋仪知道后不懂有什么反应咧？应该比较能理解吧！毕竟那张床是我这三个月以来主要的“赖床地”嘛！呵呵！
最后，真的很想念你们！我会25号才回去，你们呢？到时候我们又有一番“作为”了吧？ngiek ngiek ngiek ngiek~

最初的梦想

曲名：最初的梦想 歌手：范玮琪

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得的要有多努力才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发
又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀
把眼泪装在心上会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌用着轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心海连着像往常一样
最初的梦想紧握在手上 最想要去的地方
怎么能在半路就返航 最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂

她…

她，最近似乎不太高兴。
她，最近写了一篇部落格…
她，只有不开心的时候才会写部落格…
她，一切都还好吗？

她说，有些事情牵绊着她，
她并不真正的自由…
她讨厌自己不懂得珍惜…
她告诉我她想念从前…

从她妈妈那里听来说，
现在的她不再任性
或许应该说，
她不能再任性下去…
他们对她开始有所要求，
他，会守护她到底吗？

心疼电话那头她哭泣的声音，
但我能做些什么呢？
她说有我为她祈求就可以了，
但是，如果自己不行动
宿业又怎么改变呢？

到底还要我做些什么
才能让你
懂得如何去追求自己
真正的幸福呢？

工作随记

工作了两个星期，说真的，从我的工作岗位上学到的东西的确不多（一个data entry员你expect什么？=p）。可是，工作以外的事情倒是让我学习到了许多。首先，我开始明白一个“事业母亲”的苦衷。逼不得已的情况下她们出来工作，可是从她们谈起孩子的表情看来，如果可以选择，她们更希望能好好陪陪孩子吧！就好像中午不小心听到坐附近的一个同事透过电话问她的孩子：“晚上你要不要去？不要去就不用紧咯！我没关系的。”听到这句话有种熟悉的感觉。其实这是爸妈常问我的问题。我常常因为要开会，或许因为想呆在家里休息而放弃每个周末和父母一起出外用餐的机会。以前爸妈问我的时候不会觉得怎样，可是当我听我同事这样问她的孩子时我才发现，原来父母嘴里说着不用紧，可是如果你细心观察的话，你会发现她们的语气里充满了期待。
此外，从欣霓妈妈那里听来了很多关于其他同事的性格“分析”，让我省了很多时间去分析他们的真性情。而且从中也让我起了警惕自己的作用。很多时候我们以为自己能瞒天过海，但其实我们的一举一动别人是看得见的。唯有诚实、诚恳的态度能把一切不愉快事件减低。当然，每个人都有别人无法接受的缺点，所以被批评也是在所难免的。就把这一切当作学习机会，咬紧牙关熬下去，做好自己，终究会受到肯定的。无论如何，我还是警惕自己，aunty 形容的性格只是一个“参考”，我还是有必要自己去探讨那个人到底是不是这样，不能先入为主。如果自己不先“证实”就判别人死刑的话，吃亏的还是自己吧？＝D

或许这是个对的安排，不然为什么总会在我想放弃之际出现让我“再坚持下去，一下也好”的理由呢？还是赶快放下种种的比较与偏见，好好发掘它的“美”吧！或许这对我的未来有帮助吧！=p

比较

发现最近的自己又开始爱比较了。常常比较谁的掌声比较多、谁比较能干、谁比较受欢迎、谁比较受人注意等。很懊恼。明明自己就已经摆脱了这种不幸的一念，怎么现在又“固态复萌”了呢？百思不得其解。也忘了当初自己是怎样放下的。苦恼了好一阵子，忽然想起来了。不让自己拿别人来比较的秘诀在于多赞赏别人、多关怀别人、多守护别人。当把自己放在一个不显眼的角落时，自然而然的就会忘了比较。人也会跟着快乐起来。
秘诀是想起来了，但是实行的勇气呢？还有多久，才能被储存足够呢？=(

don't make promise when you are in joy.
don't reply when you are sad.
don't take decision when you are angry.

think twice... Act Wise.

现在的我，应该不适合回复任何问题吧？=(

大学生涯里的第一份 part-time工作

要开工咯！等了整个星期，本以为是“石沉大海”，可是今天才知道原来是“柳暗花明又一村”。有点期待、有点担心，还有点懒惰… =p 可是还是决定要去做这份为期一个月的part-time工作。还这么年轻的我，当然需要多多耕耘多多磨炼自己咯！这会是个很好的磨炼机会吧！=)

最后，分享一句我曾看过的话：女性20岁以后是耕耘期，25岁以后是稳定期，30岁（忘了是30还是35岁）以后是收成期。所以，如果30岁以后才来耕耘的话就太迟了。嗯！谨记这句话！努力耕耘、耕耘！迈向自己的理想！yeah！=p

故事

从慈伟的部落格里看到以下的故事。虽然已经不是第一次看，可是却忽然觉得很有感触…或许是因为它让我联想到最近发生的某些事吧！=)

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？


2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。


3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样，而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去
想，决定权在你。


4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功。


5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。


6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力
以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。


7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。


8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。


9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。


10、 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说： “在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。


11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成
一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

没有梦想的一代

从8tv新闻主播陈嘉荣的部落格里发现这一篇文章。觉得很有意思。

没有梦想的一代

越來越覺得，我們的新一代沒有做夢的勇氣。

不久前，我接受某間著名中學的邀請，給初中一及初中二年級的學生分享從事新聞工作的經驗。校方特意安排了兩個年級中最優秀的精英班學生出席。

我一開始就問：「誰夢想要當記者的？」現場沒有人舉手。我不以為意，因為記者賺不了幾個錢，這批精英可能沒興趣。於是我提出時下幾種的熱門行業，看看有多少人有這些夢想，結果只有一兩位舉手。其他人呢？其中一個學生站起來說：「管他的，把書念好就好了。」

我望著這三百多位未來的棟樑，不禁有些難過。沒有夢想的他們，原來一直以為把書讀好，就是人生的終極目標。外面的世界隨著時代洪流而不斷滾動，我們的孩子卻只懂得把書讀好，而不願意去想自己未來的位置在哪裡，要如何和世界接軌？

昔 日的老師對我說，現在的孩子比我們這個世代來得聰明，但是也來得脆弱。他們生長在物質豐富的時代，父母師長對他們悉心呵護，一切都安排得妥妥當當，但是也 因此造就了一群沒有自己、不敢負責的新生代。他們照著早已被安排好的路走，沒有發現人生還有很多層面。因為不知道人生有很多選擇，他們就宿命地以為，人生 不過如此，因此活得得過且過，沒有目標，也沒有夢想。

步入中學，是一個人開始有自己想法的階段，是做夢、冒險和挑戰自我的開始。我發現我 所面對的這些中學生不但沒有做夢的能力，還容易自滿，一直都在坐井觀天。在講座會上，輕易感受到這群從小就被看好的優秀生，擺出一種自以為是的態度，以為 自己就是世界。可是，他們不知道，未來的戰場不只在他們的學校裡，也不只在他們居住的這個城市和國家，「全球化」的威力可以把世界各地的強手拉到你的面前 來和你一較高低，你是全級第一名又算得了什麼？

我擔心的是，再這樣下去，我們的新生代會不會成為「溫水裡的青蛙」。外在環境就像是不斷加熱的溫水，不容樂觀和懈怠，如果仍然感知不到外面的世界，他們可能會成為死在沸水裡而不自知的青蛙。

備受好評的趨勢書《世界是平的》討論的就是在「全球化」的洪流中，我們如何借用發達的寬頻技術，參與全球的競賽。當整個世界已經「抹平」，小兵可以立大功；只要有夢想，只要有雄心，小蝦米也能和大鯨魚平起平坐。

科技的進步，已經把很多不平等的障礙去除，現在的關鍵就在於你敢不敢做夢了。早一點做夢，就早一點建立目標。我們清楚自己的定位，不斷累積自己的優勢，外界的世界再怎麼嚴竣，我們看到的不是威脅，而是機會。

當然，我們努力要新一代做夢，也得避免他們的夢想不夠實際，淪為一場白日夢。孩子在編織夢想的當兒，我們能做的就是提供正確的訊息，建立多元的舞台，讓他們有勇氣去嚐試，感受一下什麼叫做「人因夢想而偉大」。

真的，現在學生除了要會讀書，還需要懂得做夢。

（原載於星洲日報〈六日譚〉，2006年10月2日）

承接

最近发生了很多事，让我体会到自己“是时候奋立起，挑起支撑大局的旗帜了”！
自上次在学生部御书学习会上一位女子部深切的提点，告诉我们他们（前辈）对于我们这一辈未能接手广布重任的焦虑开始，我常常面对令我“省思”的局面。就譬如RC面对的局面，还有在Acad P里面对的问题，让我发现到现在不是“谦虚礼让”的时候。不是说 junior 就静静地听取Senior的领导与指挥。我们Junior迟早会变Senior，而Senior 也迟早会离开，让我们接手指挥工作。所以，如果一直以为自己只是个Junior而不踊跃参与和发表自己的意见的话，当Senior走了，只会留下茫茫然的我们，不知所措。想到了最后，才赫然发现自己已经不小了，不必“谦虚”地说：“让前辈去做决定吧！”而是应该奋然地说：“好，这就交给我解决吧！”不是被动地等待别人分配工作给自己，而是积极地协助大家完成工作。年轻的我们，只能成为为民众带来幸福和平的使者，不能成为中断幸福泉源的黑手呀！
大家，世界是我们的舞台，让我们负起各自的使命，努力向前迈进吧！=)

搭沉船？！

昨天哥忽然“感慨”地说，以前UPM曾经是全国第一的大学，可是自从你进去以后她就只能屈居第三的位置。你还真的是“搭沉船”咧！去到哪里哪里就“衰”，可是你自己死不去才厉害wor！=p
哈哈！其实我很早就发现御本尊特别照顾我，无论我到什么地方总都会有让我“磨炼”的机会。可是一直以来都不够决心，虽然自己是有所成长，但却还是没有办法改善周围的环境（除非我离开=p）。而且，这也是我很懊恼的地方。因为每次充满期待地加入某个活动或组织，结果却发现现实不如想像好。当然，我知道这是自己的宿命，如果不“狠狠地”改革自己的话，无论我去到哪里都是一样的。所以，向着新的一年，我的第一个决意是：“摆脱搭沉船的宿命！！！”以后，我所到之地必然百花竞放，处处闻啼鸟。（顺口就好，不要太介意有没有用错词句啦）=p 嗯！就这样决定！=)

ps：其实我“搭沉船”的“厄运”已经减少了啦…至少我的Oral Interaction Skills的组是这么多组里面最好的一组，已经算很不错啦! huh？还是很像在狡辩噢？=(

是无力还是重新出发？

最近的RC，让人觉得缺乏活力。当RC里的“支柱”一个接一个地离去以后，我才发现自己并没有做好接手RC的准备。因为一直以来君波、君豪、Melissa、Grace、Yee Lin和淑霞都会替我们把事情安排得妥妥当当，所以我们都忘了自己有责任去负起“守护”RC的使命。以前每当有什么关于RC的问题需要取舍时我都会问Melissa意见，而现在，我忽然发现自己不但必须拥有智慧去取舍自身其他活动与歌唱练习的出席，我甚至还需要有智慧地为Junior解忧！觉得自己实在太manja了！受到前辈的庇护而忘了磨炼自己。当前辈们因各自的使命不同而必须离开或减少在RC的参与时，自己竟变得很无力。终于，我明白了，我是RC的一部分，RC也是我的一部分，大家都在学习，大家都在前进，不能因为自己技术不好而不敢贡献自己。相反的，我应该尽自己本分去把能做的做好。必须时时思考让RC更进步，更团结前进的方法，有什么意见也必须说出来，还有，必须时时为RC的喜悦成长祈求。恰巧今天在干部会里学习到一句话：“什么是归属感？归属感就是把这里视作你自己家一般重要。”我们真的每个人都把RC视作自己家一般重要吗？还是，随便一个小问题便可以影响她在我们心中的地位呢？
早上练习时忽然发现门上的对联：“礼乐前驰，真道后启”。忽然想起以前的我们，凭着这一意念，拼命地、谦虚地不断努力。为的，是打开广宣流布、万民幸福的道路。而现在呢？我们的前景，是不是开始模糊了？=(

崇拜。剑峰

最近爱上了叶剑峰，很认真地在找寻关于他的一切“资讯”。以下是一篇从某论坛中找到关于叶剑峰的专访。看完以后，我觉得自己对他的崇拜又增加了一点点。=p

星期天南洋副刊封面人物

蛮不错的一个人物专访。


他的中文造诣固然高，英文更是令人赞叹，两种语文都说得非常溜，而且文法和措词都漂亮。这位外型很Cool、学识与语言掌握能力平均分数很好的叶剑锋，在完全以商业为考量的电视圈中，是否能够脱颖而出成为本地的王牌主播？
我们选在高速公路旁的快餐店见面。晚上9点钟。我先到。推开玻璃门，一股冷气迎面袭来，立刻把人与室外温热的夏夜隔开。大半个小时过后，刚播报完八度空间 8点华语新闻的叶剑锋匆匆赶来，穿一件白色长袖棉织运动装上衣配牛仔裤。我的直觉告诉我，他喜欢含蓄的淡色系衣服。比我想像中还要高、瘦的叶剑锋，差不多 有1.82米，也真的是瘦，只不过上镜时，却很标准。

看着快餐店玻璃窗外，那些赶路的人和车，使我想起现代建筑师喜欢用玻璃制造视觉的幻象（Optical Illusion）。折射光线令一切闪闪生辉，气象万千。玻璃“合法化”(legitimatize)了现代人的偷窥欲，“因为这样，都市人安全地隔着适 当的距离，活在接近而又遥远的人际关系。就好像看电视也是一种隔着玻璃荧幕的合法偷窥。”我话语幽幽。

他听了，认真思考后，带笑说：“我们每个人都有偷窥欲念吧！特别是现在，名人让自己的世界变成真人秀，隔着玻璃的电光幻影变作最商业化的偷窥。我刚才念新 闻就有报道David和Victoria Beckham搬家，把过程卖给美国电视台赚钱，还说很荣幸和大家分享他们搬家的真实过程。”对于如此严肃的开场，他还是一派的cool，有点腼腆但绝对 认真地聆听和回答。

触觉敏锐

叶剑锋在电视演艺圈有两个身份，是新闻主播也是节目主持，你不得不赞叹他的才华，因为只有极少数的人能够兼做主播和主持的两种工作。眼前这位叶主播，平时 念新闻或主持清谈节目，偶尔流露童真腼腆，原来真实生活中也一样。他的“童真”，带有非一般的好奇心和敏锐的触觉。以往在镜头前，可以察觉到他的自觉性， 现在已渐入佳境，慢慢地放开自我意识，完全投入工作。

曾经是大学讲师的叶剑锋说：“站在讲堂前，纵然有两三百位学生，我可以挥洒自如，因为讲课是‘个人表演’，自己可以完全掌控。主持电视节目是群体的创作，整体组员的配合很重要。”

吸了口可乐，他继续说：“比如，每星期两天的清谈节目《大家早晨》，所有幕前和幕后工作人员需要高度配合，所以我必须去适应新的环境，难免在节目刚播出的 阶段，在镜头前不够自然。《大家早晨》的组员一直给我很大的信任和支持，这一点让我可以更有信心地学习和进步。”通常我们在电视摄影机前都会特别警惕，特 别是自我要求高的人，因为我们意识到千千万万的观众在看着，“不自觉”地流露出自觉，完全是可以理解的。更何况叶剑锋主持的《大家早晨》和新闻播报都带有 Instantaneous的特色－－从控制室按钮直播开始，摄影机前的一举一动，就在这一分一秒输送至全马来西亚的电视观众家里。

因为是直播节目，所以往往可以看到他在镜头前的真情流露。有时播报新闻，他的情绪会被牵动。我说去年CNN的新闻主播Anderson Cooper现场直播报道美国New Orleans风灾时，在镜头前情绪崩溃，流泪，引致直播中断。他会这样吗？“如果有机会让我现场新闻直播，我可能要先学习控制自己的情绪，比如南马大水 灾直播，我会由心而发地伤心，但会尽量在镜头前把工作做好。”

冀制作阅读清谈节目

提到这位现在红遍美国的新闻主播和畅销书作家Anderson Cooper，他绝对是位气势逼人的明星主播；至于如脱鞘之剑，蓄势待发的叶剑锋，近日的旺盛人气的确盖过其他主播，成为电视圈中的明日之星，但能否进而 变成锋芒毕露的The Most Sought After，就要看电视台是否懂得怎样去运用他的优点和特质，也代表着我国电视台的制作水平和电视观众的接受度，是不是有所提升。

我问他：如果能够制作一个自己专属节目，你理想中的节目是什么？“一个以书和阅读为本的清谈节目，每一集就用一本书去探讨人生。阅读给予我们生活与生命的 诸多启发，其实阅读是脑力运动，就像做运动血液流上脑。如果能够做到像Oprah Winfrey’s Books Club那样，从一本书我们去看这个世界，开拓电视观众的阅读视角和兴趣，那肯定能够带来很大的满足感。

“这样的一个节目是不可能的，就当作是我的梦想吧！”

从容不迫

他很清楚电视台作为商业机构的游戏规则，广告收益永远是首要的指标。有人说，大马的电视圈缺乏技术和艺术，也有人认为我们没有足够的创意和钱财，我却说电 视肤浅化(Trivialize)了我们的人生和世界观，以至我们脑海里充斥着速食影像和速食经验。他不无童稚地笑答，“是不是……很像现在我们吃着的炸 薯条和汉堡包？”

大马的电视圈还不算是庞大的工业体制，活动发展空间有限，电视艺人都没有太大的安全感，因为自己能掌握的很少，艺人的起落幅度很大，新人涌现，调换主持人 是常有的事。可能是看得通透，也可能是性格使然，对于个人事业的发展和未来，他总是从容不迫、很Laidback，甚至是有点点Cool的去看待。但是， 他不算冷，也不是散漫，较正确的说法，他是含蓄。含蓄，绝对是一道漂亮的护身符，是非沾不上身，圈中的名利恩怨也总是和他无关。

他悠然地说：“不是我冷眼旁观，只是我不善于跟红顶白，我不想和其他人竞争，只希望真心真意把工作做得最好。至于其他不在自己掌控内的事情，我都一概不去想太多。”

问他有没有想过再到国外进修，当大学教授似乎更适合作为长线发展，我说你可以考虑美国的顶级商业学院，比如Pennsylvania University的Wharton School？

“人类最大的敌人是欲望危机(Crisis Of Desire)。我们想要做的东西太多，时间太少。说真的，很想当一位成功的培训讲师，将来可能自己搞一家类似公司。现时我在电视圈的发展，无疑是我人生 的一个亮点，但是终究不长久，特别是在幕前当艺人，要想把电视当终生职业，在马来西亚，几乎是不可能的。”

多面性格

他用心聆听和回答，适时弹出一个淡然的笑。但依然若无其事，依然很Cool的样子。虽然访谈一开始时，他就冒出一句：“我绝对不是Cool Cat啦。”

他的Cool是低调、含蓄和耐人寻味。或许，很多人对这位“好好先生”的印象，是他爱笑脸迎人、有修养和温文有礼。这些都是因为他来自一个有教养的家庭，不是单纯的富有，而是比富有更多了层温馨和教养。

他说最近在读着Lauren Slater写的《Opening Skinner’s Box》，是一本探讨深层人性的心理学术著作，因此我们的话题也转到了我们内心的潜意识和外界所看到的我们是大有差异的。

定期为杂志撰稿的叶剑锋，笔触细腻、伤感得让人惊讶；与他乐天、开朗的表层性格完全不符。文章中的虚中有实，实中有虚，除了是他的写作风格外，也说明了他性格的多面化。

他自己也承认：“我是蛮复杂的一个人，没有大家想像中那么简单和温驯，我也会使坏和叛逆。”

生活定义

面对圈中朋友，他总带着君子之交的淡淡情怀，或许是这个原因，圈中好友不多。

工作完毕后，他就自个儿驾车回返芙蓉的住家。我把访问地点选在高速公路旁的快餐店，一是方便他，二是因为我自己很喜欢高速公路，应该是说它给予我的联想－－川流不息的车，像我们周而复始的情感，把人们困于进退之间；对头的车是人与人擦肩而过的情感，稍纵即逝。

访谈后，离开快餐店时，我好奇地问，“每天45分钟的回家车程中，你会思考些什么？”

他说，有时接听同事的打来电话，检讨当天的新闻播报表现。有时发短讯给友人，说说最近的生活点滴。从不允许自己沉溺在情绪中的他，在想着明天工作的时候， 突然在车上听了一首悲伤的歌，可能会情绪低落，但也就只是一刹那。或许还会想着那本没看完的书的情节发展，还有回到家应该先看明天要念的稿，还是要先洗个 澡，这就是他生活的一部分。

也有不Cool的时候

而那天回家路上，他会思考我的一个问题：你的生活的定义是？当晚，这么挑衅思考的一个问题，他没法满意回答。

早前，我看到报章上的访问，他和两位电视台主持一起见报，被问道谁是他喜欢的主播，他说了两位港台主播的名字。我调侃地问他，为什么不是在NBC主持美国 早晨的Matt Lauer 和CNN 的Anderson Cooper。他说那时很紧张，访谈室内的冷气又非常冷，脑子不太灵光，加上思绪有点乱，就只想到比较接近我们生活的名字。

哈哈！好家伙，原来你也有不Cool的时候。

我打从心里笑开来。那种开心，是当我们发现身边优越的“模范生”，原来也有缺点和破绽；然后，我们就会松了口气，不再自惭形秽。

至于那道问题……几天后，他发短讯给我，“生活的定义是在于捕捉生命的原色和生活的光华，因为生活总有着它不同层次和质感，复杂而流动，细碎而完整。”

优美、含蓄，而耐人寻味的答案，Damn，他又回复Cool了。

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[ 本帖最后由 wildrose1230 于 28-5-2007 02:10 PM 编辑 ]

读后感：

“阅读给予我们生活与生命的 诸多启发，其实阅读是脑力运动，就像做运动血液流上脑。如果能够做到像Oprah Winfrey’s Books Club那样，从一本书我们去看这个世界，开拓电视观众的阅读视角和兴趣，那肯定能够带来很大的满足感。”

这句话再度激发了我阅读的欲念。已经很久没有真正去完成一本文学作品甚至任何的一本书籍了！是时候让脑部运动运动咯！
PS: 期待着这样的节目出现。=)

他为她做的小小浪漫事件 =)

有一位朋友，他看起来很大男人主义，可是他却做出了一些让我跌破眼镜的事。原来，他每天都会到他女朋友的Friendster留言，而且还是很肉麻那种！昨晚大伙儿出来喝茶提到这件事，他告诉我们，他每天都会留言，而且还会把每天的留言记录下来，将来compile成一本册子送给她，当作她的生日礼物。听了，有点惊讶－－这个年代竟然还有人做这样的事。不过，这让我对这位朋友“另眼相看”。原来，他也可以是单纯可爱的。有时侯情侣间就是需要这样的小动作来维持感情吧！虽然有点肉麻，但对他们来说应该是种浪漫吧！=)

=o

有位异型朋友这样说我：“你很好笑的wor，我从来没有看过女生会好像你那样，这么轻易地把自己的感情事'摊开'来讲的咯。”
我忘了当时我怎么回应他，可是我对他的提问还真的有点…鄂然。噢？我有吗？我反复地思考着？无论如何，能轻易被说出来的，恐怕只是我闹着玩的话而已吧？你也不必这么认真啦…哈哈！

笨脑袋惹的祸

最近爱上了叶剑峰（自从和他合照以后），常常会看着和他的合照发呆，尤其是临睡前调闹钟之后（我把这张照片成为我手机的Wallpaper =p）更会多看几眼。而昨晚，就因为这张照片，我作了一个梦。梦见什么？不是梦见他成为我的男朋友，而是……恶梦一场！哈哈！为什么？话说我拍这张照片的时候身上穿着的是“传说中”的“阿嬷衣”，而我自己则常常拿这件衣来开玩笑，说它像某部电影（忘了戏名 =p）里头谷祖琳在地铁里的纸扎公仔妆。而昨晚，看完这张和叶剑峰一起拍的照片以后，“残留”在我脑海里的竟不是他的样子，而是我的“阿嬷”look（真是个不争气的脑袋）！结果，昨天晚上我就在梦中“见鬼”了啦…更可恶的是，那“鬼”就是身穿阿嬷衣的自己。真是有够白痴，害我白白冒了不少冷汗。 =p

=p

以后想写部落格都是先不要开MSN好了…一旦开始和别人chat就没有心情写东西了（尽管好像有很多东西想说）…嗯…加上昨晚半夜被人吵醒（竟然有人半夜打来吵醒别人来让自己有睡意…只怪自己又上当了…唉…），我决定现在还是赶紧去睡个午觉，晚上打扮得漂漂亮亮地去佩丝的结婚晚宴咯！=p

难以想像

昨天到大姨家庆祝表哥表嫂的孩子满月。忽然表姐夫问我：“你有男朋友了吗？”我说没有。然后他就好像很“兴奋”地讲要介绍人给我认识。听说是因为我上次为他们婚礼做伴娘的时候被伴郎“相中”了。他们还好像很认真似的传照片给我看… =p 呃…看来我还有点“市场价值”的噢！不过我真的不是很记得他的样子了。只记得他很高而已（听说有6尺多）。而且说真的，我还蛮抗拒和陌生人发展得太快。所以最后还是拒绝了。想像那个画面－－相亲？我应该还不需要吧？呵呵…！

寂寞…

有时侯会很寂寞。因为发现自己的”旧朋友“其实并不多，加上嫁人的嫁人、拍拖的拍拖、疏远的疏远、考试的考试，剩下能在放假时约出来的朋友实在不多了。很怀念那种能约几个好朋友出来边逛街边谈心事的时光。我们会假装对某些衣服有兴趣，试了又试，然后才我们一脸认真地告诉售货员：”这件衣服不适合“。然后出了店门口就喋喋不休讨论着如何喜欢那件衣服（虽然这样做有点”缺德“…=p）。又或者，我们在Sushi King里两个人share一张单。这样，我们就可以多吃几种口味的寿司而又不用花太多的钱。又或者，坐在嘛嘛档或我们喜欢的cafe里讨论着谁喜欢谁、谁对谁有好感的问题。
可是现在，想起这些画面就会有种寂寞的感觉。或许你会说：”和现在的朋友去不就行了吗？“，可是，我暂时还做不到。说真的，在大学里的朋友是我这么多年来第一次觉得：”所有的人我都可以热情对待的“。可是那又怎样？真正的好朋友，那种感觉不是一时三刻可以酝酿出来的。加上我是个慢热的人，对于现在的朋友，我只觉得他们都很好，可是却没有一个能给我那种可以一起做”傻事“的感觉。又或许，其实整篇文章，我只针对一个人来说。失去了”完全“的她，我才发现，她是我的依赖…还有谁，能让我像对她那样，可以豪无忌惮地露出小女孩的一面呢？还有谁，能像她那样，可以让我看着她那闪闪的眼眸，叙述自己的故事？她给我的眼神，就像是向往着我的故事般，让我觉得无限虚荣…到底什么时候，我才能习惯已被另一个人分去她的心的生活呢？
更让人寂寞的是，以前她都会追看我的部落格，然后到了学校就会告诉我她的感受。可是现在，你，还在吗？=(

假期

难得的假期，父母下令必须陪他们一起渡过。昨天在KL晃了一整天，用新买的数码相机拍摄了好多照片。爸说，很多年没有用自家的相机拍照了，难得一家人出来，我们要尽情地拍。觉得老爸说这句话的时候很可爱。就像个孩子般，他珍惜着他拥有的一切。我努力地配合着，因为这样的机会实在不多。
今天，本来要到怡保过一夜。可是因为某些沟通上的误解，这即兴的行程被取消了。我们只得随便的到处走走。因为毫无目的，加上昨夜累积的疲惫，我们没昨天来得尽兴。感觉有点对不起妈妈…她总是独自守在家中，难得可以一家人出来，我们却无法让她尽兴而归…
明天，我该更投入我们难得的家庭日吧？

对白

从《恶作剧之吻》中得到一句很让我赞同的话：”爱上一个不爱自己的人，比找不到一个可以爱的人更痛苦。“
当裴子瑜讲完这一句话的时候，素妃和我对望。然后很有默契地笑了。对，我就是喜欢上了一个不会喜欢我的人，还好的是，还没有想像的痛苦。只不过偶尔还是会想起他。虽然，从他身上已经看不到任何值得我迷恋的地方，我还是会想他。但我知道，在我的心中，他已划上句号。我期待着另一个真正属于我的”他“出现。

看得到曙光，因为懂得欣赏自己。=)

追戏

感觉上我的假期好像要被连戏剧给淹没了！《恶作剧之吻》刚追看完毕，正在追看《我的野蛮奶奶》以及《樱野3＋1》，然后等着我的还有《十兄弟》、《My Girl》、《热情仲夏》以及几部《多啦A梦》和《柯南》。以前都没什么机会一次过看这么多戏，都是等电视机播放才可以看。可是，进了大学以后“一切”都变了。我那群Coursemates似乎都担心在宿舍的生活会过于沉闷，几乎每个人都会带或下载一些戏来看。结果，本来就是个戏迷的我，终于忍不住向她们伸出“虎爪”，从她们那儿要来了这么多戏。本来还有的咧！考试的最后一天Cindy还带来了她的External Hardisk 来帮我 install 新戏，只不过因为电脑被扛回家了所以就没有办法“交易”咯。呵呵！无论如何，经过几天的通宵追戏，加上看见还有这么多的戏“等”着我，我知道我不能再乱花时间在追戏了。必须找些正经事来做才行。可以的话就要找份part time来做，找不到的话也要做些有益的事。如：陪陪妈妈（弥补我在宿舍无法陪伴她的时间）、多阅读（越来越没有智慧了）、温习德语（不然年尾开学我怎样跟我的“靓仔”德国讲师沟通？=p）、找这里的女子部出来（八下她们的近况）、和朋友出来玩玩（不过最好不要咯！没有做工的话钱就要省着用，出外花钱如流水呐！）。还有？呃…看戏咯！唉…还是离不开看戏。真是标准的戏迷。=p

别人

在Friendster加了很多人，也乘机跑到别人的部落格中一窥别人的心事。然后发现到很多看起来很坚强的人，在他们的部落格中展现了另一种人生态度。他们什么时候变得这么多愁善感了呢？部落格是一个让人展现被隐藏了的自己的平台吗？还是，平时的我，都不够了解他们呢？

Deutch

德文期末考的其中一项要我们用德文自我介绍，以下是我的稿：

Ich heiße Denise. Ich bin 20 Jahre alt. Ich komme aus Cheras aus KL. In meiner Familie gibt es meine großmutter, meinen Vater, meine Mutter und meinen älteren Bruder. Jetzt studiere ich Deutsch an der UPM. Ich habe 2 lehrer und eine lehrerin. Sie sind Dr. torsten, Dr. Harald und Dr. Merry. Ich habe 21 Klassenkameraden. Ich will am freizeit Badminton spielen. Mein lieblingsessen ist Schokolade. Ich bin schon mal in Singapore und ich möchte in Deutschland besuchen. Ich liebe am besten meine auge.

-i'm Denise. i'm 20 years old. i come from cheras, kl. in my family there're my grandmother, my father, my mother and my elder brother. now i'm studying German at the UPM. i have 2 male lecturers and 1 female lecturer. they are Dr. Torsten, Dr. Harald and Dr. Merry. i have 21 classmates. i will play badminton while i'm free. my favourite food is chocolate. i have been in singapre and i want to visit Germany. i love my eyes the most.-

then my lecturer let me "zha dao" when he heard da last sentence. haha..

脱发Vs洗发精

有一天和我的室友谈到洗发精，以下是我们的对话：
[素：素妃]
[丽：丽萍]

我：我发现我所有沐浴品都是Dove的咧！哈哈！买下买下不小心就凑够一set了。
素：你用Dove的洗发精噢？
我：是啊…为什么咧？
素：我上次去发廊，那里的女生告诉我，她做过一个非正式的统计。她问过十个常掉发的人，九个都是用Dove的咧！
我：Huh!!那我不是很危险？！难怪我来到这里之后就掉发掉得很凶啦！我还以为是因为我常熬夜的缘故！
素：你以前不是用这个的吗？你以前用那一个牌子？
我：Sunsilk 咯！以前没有掉这么多头发的…
素：嗯…Sunsilk 应该还好。那你快快换别的牌子啦！
我：可是还剩很多咧！不可能这么浪费丢掉吧？！
素：那就快快用给它完咯！
我：那不是脱到更厉害？
丽：不用紧，拿来洗脚就好啦。
………………
（被炸到，然后我们大家都笑了。呵呵！）

放假咯！

忽然过完了一个学期，真不知道是因为“时间飞逝”还是这个学期比较短。无论如何，我越来越享受在UPM的生活了！和Acad P的各位一起奋斗；和德文课里的爱演一族打打闹闹，却又一起为考试而拼到底；还有我那几位“仁慈”的室友，总是在我“干粮短缺”时送上爱心饼干。想一想，在这几个月里头真的经历了不少新鲜事。虽然偶尔想起旧朋友还是会有些寂寞的感觉，可是这种感觉很快又会被周围人的体贴关怀而弥补了过来。我觉得自己真的很幸福。因为一路上受到大家的照顾。我会在这个假期里好好想念你们的。祝大家假期愉快喔！=)

A Story From My Friend

This is a true story of a young college girl who passed away last month, at Shah Alam. Her name is Priya; she was hit by a lorry.

I don't want to mention the name of the college. She had a boyfriend names Shankar. He lives in Johore. Both of them are true lovers. They are always on the phone with each other. You can never see her without her handphone.

She spends ¾ of the day talking with Shankar. Priya's family knows about their relationship. Shankar is very close with Priya's family (just imagine their love). Before she passed away she always told her friends "If I pass away please burn me with my handphone". She also said the same thing to her parents.

After her death, people couldn't carry her coffin. I was there ~ a lot of them tried to do so but still couldn't , everybody including me, had tried to carry the coffin, the result was still the same.

Eventually, they called their neighbour, a "bomoh" from Thailand (pak Darin), who is a friend of her father's. He took a seat and started speaking to himself slowly. After a few minutes, he said "this girl misses something here". Then her friends told Darin bout her intentions to burn her with her phone. He then opened the coffin and place her phone, together with the SIM card inside the casket. After that they tried to carry the coffin. It could now be moved and they carried it into the van easily. All of us were shocked. (can you feel the fear? I'm shaking at this moment.)

Priya's parents didn't inform Shankar that Priya had passed away (pity Shankar). After 2 weeks Shankar called Priya's mom.

Shankar: "Atte, I'm coming home today. Please cook something nice for me. Don't tell Priya that I'm coming home today; I want to surprise her."

Her mother replied, "You come home first, I want to tell you something very important."

After he arrived at Shah Alam, they told him the truth about Priya.

Shankar thought that they were fooling around. He was laughing and said, "Don't try to fool me ... tell Priya to come out ... I have a gift for her. Please stop this nonsense."

Then they show him the Priya's death certificate; they gave him proof to make him believe.

Shankar started to sweat profusely. He said, "It's not true. We spoke yesterday. She still calls me."

Shankar was shaking so badly when suddenly, his phone rang.

"See this is from Priya. See this ...." he showed the phone to Priya's family. All of them told him to answer. He used the loudspeaker mode. All of them heard this conversation, loud and clear. No cross lines, no humming. It was Priya's voice! And there was no way others could use her SIM card as it was nailed inside the coffin! They were so shocked and asked for pak Darin's help.

Pak Darin brought his master (Tok Chen) to solve this matter. He and pak Darin worked for 5 hours ... then they discovered one thing .....
















DiGi. Best coverage ever, ONE LOW FLAT RATE~!!!!!!! Anyone, any network,
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" I WILL FOLLOW YOU... FOLLOW YOU WHEREVER YOU MAY GO... "





Ok, now back to work ..... \(^*^)/

想太多记

最近多了很多机会和刚活跃的男子部合作。前辈们叫我帮忙包容他们。开始时觉得有点“不是吧？”的感觉，可是后来想了想，以因果论来说，现在我替别人“培育”她们的男朋友，那么同时也有人在培育着我未来的另一半吧？呵呵…那可好。我可以“省下”很多功夫。=p
现在的我极度愿意替男子部分忧。还有谁家的孩子需要培育？尽管放马过来吧！=p

当下的爱情

看到很多例子，当下的青年（讲到自己好像很老那样）都有着很“梦幻”的爱情观。他们想像爱情是唯美的，应该没有烦恼的，所以当“爱情”来了就一头钻进爱情里面，结果还是搞得自己满身伤痕累累。看了，有点心痛。在美女主播林佩盈（需要这么“完整”的Title吗？好奇怪的自己）的部落格里发现了这么一句话：“爱情里，大家都是独立体，各自付出，双方幸福。就算痛，也一起分担。”很欣赏那句“爱情里，大家都是独立体”。即使相爱，即使彼此决定要在一起，各自的发展还是必要的吧？我们耕耘各自的心田，让自己更成熟、更成长。与“独自修行” *词穷-ing*不同的是，我们在建立更稳固的自我的同时，我们都为共同的未来努力着。我想，比起“唯美”性质的爱情，这样的爱情更来得耀眼吧！至少我是这样的认为。

造势活动！

今天到金河广场为扎根50载文化大汇演的推介礼作出演出（只是当个小小绿叶而已啦）。本来以为“高大威猛”的我可以躲到后面不显眼的地方“对嘴”的，可是后来很不幸的被分派到“最前线”，还要站在一众嘉宾面前…OMG！战战兢兢地完成了演出以后，我和欣霓“如常”地作出一些“疯狂”事件－－找司仪拍照！嘿嘿！为什么要找司仪拍照？因为大会司仪就是大名鼎鼎的胡渐彪及蒋佩佩！真是男的帅女的高贵又有气质！他们还蛮友善的呢！呵呵！

我是…

昨天开初中部会，因为担心我没有人载我到会场，一位姓朱的男子部（他在我转去UPM后才开始参与我们，所以和我不熟）打来问我需不需要载我。然后，或许他还不是很懂华语吧！他的自我介绍还蛮搞笑的…

我：Hello！
朱：你好，我是猪（朱）…
我：（吓到，楞了一下，然后笑答）ok…
朱：呃…我是Yee Ming，我现在在你家门口，你需要我们载你去开会吗？

哈哈…我也不想这么失礼当场笑的，只是…他实在太可爱了！竟然自称“猪”（朱）。哈哈！这就是为什么我这么爱华语！

这学期最后一份Assignment

这学期的最后一份Assignment是Oral Interaction Skill 的 Interview。我们必须从报章上找一份适合的工作，然后上网找资料，“打探”该公司的背景，再拟出一份Interview的报告出来。就因为这样，我开始翻阅工作的版位，不看还好，一看就觉得“OMG”！现在的市场竟大多要求Business Admin, Human Resource, Engineering, Mass Comm, Accounting, MAnagement等相关的文凭。再看看自己选择的科目，语文科…嗯…好像…好像没什么市场咧…*冒汗中*
不行！以后去德国，得找些“吃香”的科目来修读才可以！不过，如果三年后市场忽然急需语文专才那当然是最好啦！哈哈！*发梦中*

破

昨晚唱题时想起一节御书：“ 阳光破大暗。女人之心如大暗，法华经如太阳。”再想起一句指导：“很多女性为宿命哭泣，但是克服宿命的女性，犹如太阳般光辉灿烂。”
就这样，心中的希望再度展现。无论是我还是她，虽然我们心底感到黑暗，可是，通过唱题，通过南无妙法莲华经的力量，一切晦暗将被法华经的“光”给划破。然后，我感谢御本尊给我这么大的福运，去挑战，去“制造”一个这么大的体验。虽然，当面对现实世界时会很难过（因为现实不如想像中容易解决问题），但，我感觉到唱题后的确有所不同。感谢御本尊的守护，我会继续努力祈求，然后挑战过来的。=)

阳光破大暗。女人之心如大暗，法华经如太阳。

~御书1159页

告诉我，我不孤单…

当心情跌到谷地的时候，真的希望能把自己隐藏起来。但是这样不能解决问题的吧，对吗？多希望这时有人能陪我走过去，多希望这事情从未发生过。但，终究我还是必须面对。唯有努力说服自己，它一点也不沉重，它会被我打败的…

扰

今天心情不太好。或许是因为某些事吧！一直以为自己已经很坚强了，可是一旦遇到这个问题还是会被打败。我在想，这会不会也是我一直以来这么缺乏安全感的原因呢？无论如何，我还是必须坚强起来。没什么问题是跨越不了的。尽管这事有点复杂与棘手，但是，我相信通过信心我们能跨越过来的。希望在事情变得更严重以前，我们能及时改变整个状况吧！我们一起努力吧！

坚持

最近的生活很不错。虽然必须完成的事情接踵而来，但到最后还是能圆满地被解决。拿到Management第二次测验的成绩，我进步了很多。当时苦读了好几天结果考试却不太顺利，本来以为就这样被当掉的了，结果成绩出来既然是13/15！比第一次测验只得9分好多了！然后同一天，英文的presentation也进步了！那天真的很开心。我想，这都是努力广布所得来的功德吧！因为抱着“为了证明佛法的伟大，所以一定要做好来”的心态去努力与祈求，结果总是让人骄傲的。

昨晚和俐磷的妹妹谈天。她说她失去方向。我分享了中六前后的心情。只想告诉她，只要我们坚持到最后，熬过去以后就是一片晴朗的天空。现在无论在忙什么，在为什么烦恼都好，都会告诉自己“中六那段长时间的煎熬都能忍耐，现在这些又算什么呢？”结果，还是一次又一次地缔造出属于自己的新历史。
要坚持下去，这样才对得起自己。

富士山下

原来，《富士山下》是这么的有意义的：

http://velvetveranda.blogspot.com/2007/01/blog-post_19.html

出嫁

俐磷出嫁了。很感触。有点难过。这两天她都很美。


昨晚在她家


她和Steven


忘了他们两个都很瘦…

中秋晚会

这星期共庆祝了两次中秋节。星期一和Coursemates在附近的KFC庆祝，然后星期二又和Acad P的学生部在2nd Student House来了一场中秋晚会！很开心，和嘉雯、佩玲一起准备食物，然后晚上除了吃当然少不了玩游戏和唱歌。最后一个环节是子翔抱着吉他，其他人提着灯笼，大家一起游街去！Yeah！愉快的一周！




1st Year Juniors!!!



2nd Year Seniors!!!



3rd and Final Year Seniors!!!



3rd Year 四朵金花！！！ =p

如果在一起是因为寂寞，那我会选择继续寂寞下去。可是，你的话让我动心。就从普通朋友开始，我们给彼此一个机会吧！先在各自的岗位好好伸展自己的才能，如果有一天我们发现彼此适合，我们才考虑要不要在一起，好吗？

冷～～～

“众所周知”，家劲和綮彦是我的好朋友。我常常在家人面前提到他们。有一天，綮彦帮忙我挑选手提电脑，归家途中和爸爸有一段很干那塞的对话。这段话成了我们4+1 in love的“笑话”。

爸爸：那个綮彦很不错hor！饮食健康又靓仔。他有女朋友了吗？
我：哎哟老爸！人家都快结婚了啦！
爸爸（失望+大反应地）：哎哟！为什么你找到的男生不是有女朋友（指家劲）就是有老婆的？





好笑咩？不懂咧。可是我们觉得好笑咯～哈哈哈哈～



















欣霓：找个single的男生给你老爸看啦！

梦想～

如果说，人因梦想而伟大，那我要下定自己二十年来第一个真正的梦想－－我要在25岁以前到德国一趟！给自己1～2年时间。在那儿读书也好，工作也好。总之，要为自己平凡的人生添上一点点的色彩。我能实现梦想吗？大家拭目以待吧！（其实自己也没有把握，但还是要尽力去尝试！呵呵…）
=)

战

明天就要回宿舍咯！很舍不得家咧…又被宠坏了。唉…

这个星期里面看了两部电影－－Black Sheep 和 The Invasion。两部都让我有种经历了一场浩劫的感觉。在戏院里一边看一边骂提议看该部电影的人，可是过后却还是觉得值得看。
每当回想电影情节时我都会质问自己：“如果我也陷入这种恐怖的绝望境界当中，我能像主角般勇敢地反抗吗？还是，我会放弃希望成为被感染的一群？”每当想到这儿，我就会想起“从暴力文化到和平文化展”学到的其中一句话：“和平是绝望与希望的斗争”。抱持希望反抗到底的主角们，结果都成了拯救他人的英雄。我们到底要成为英雄，还是等待被拯救的无力民众呢？我们绝对有能力选择。

今天也到了综合文化会馆看“从暴力文化到和平文化展”。看完整个展览，我有一股冲动很想带身边每一个朋友到来看。我们活在安逸，或许会觉得所谓“为和平而战”是很多余的事。可是想一想，如果我们自己不去守护和平，如果我们让猜疑、妒嫉与不满等负面情绪煽动我们，战争、灾害、痛苦、人间地狱等词汇很快将深刻地被体会。我们或许会质疑“一个人”的力量有多大，但请不要质疑集合“每一个人”的力量。我们，绝对能改变一切。

ps: 全世界现在共有27000枚核子弹。这个数目，足以让地球毁灭再毁灭不懂多少次了！试想想，如果有一天，其中一个国家的领袖憋不住了，又或者，其中一枚核子弹落入恐怖份子的手中。核子弹被引爆。然后其他拥有核子武器的国家以自卫为理由而引爆各自的核子弹。试问，我们还能这么安逸地享受现在所拥有的一切吗？守护和平不是谁谁谁的责任，而是我们共同的使命。所以，为了我们自己也好，为了我们的下一代也好，奋战吧！=)

Ice Lemon Tea

曾经，
在品尝Ice Lemon Tea的当儿，我会偷偷地想起他；

而现在，
我会一边喝着Ice Lemon Tea，一边告诉自己，
他已成为过去…

原来，当别人为自己的关怀而感动的时候，自己也会很开心。我很幸运，也很幸福，所以，我要把这种幸福转换成关怀，让身边的朋友也能同样地幸福起来！=)
乖乖，多为别人着想噢！

ki si lang la!!!

在friendster里收到一封很干那塞的信息：

I'am Chris From Setapak Kuala Lumpur
Chinese Male

You are so cute gal..
Nice To meet u

Im so down, cause jus broke up wt GF
I'm So desperate now
Im Lookign for Soulmate n SEx Partner as well
I can Pay Money if u wan ask for it..
Im waiting for yr reply

实在太过分了！我像是这么随便的人吗？！为什么总是吸引到这种可恶的苍蝇蟑螂？！简直就是贬低了我的人格！本来想直接block掉他，可是后来想了想觉得这样太便宜他了。于是我回复：

oh my! wat the shame on u! pls read wat u had wrote n think again whether u r doing da right thing! u really memalukan da male population!

实在太可恶了！Geram!!!

又长大了些咯！

上星期Acad P的活动忽然增加了很多。除了必须牺牲choir练习以外，我还提早一天回宿舍。然而，我还是没有好好准备到星期天的考试。星期六晚上忽然想到这样很不行。因为我是在忙学会活动，我的室友全都在看我（那几天）为学会活动搞到自己“回到宿舍没多久又跑了出去”。所以，如果自己的成绩很差的话她们会怎样想呢？为此，我决意要读完其中一课的考试范围。那是第一次，我竟然那么充满意志地坐在那儿，全心全意地读书。很想放弃时就鼓励自己要做好自己以守护学会。结果，经已疲惫的身躯竟能熬到凌晨两点钟，然后第二天早上七点才起床准备去考试。
而结果呢？嘿嘿！那一课我是最佳十名的其中一个噢！当讲师念出我的名字时大家都很惊讶（paiseh啦…平时的成绩都很差）。而我，那一刻才真正地明白，什么是“信心加上努力所得到的成果”。我记着这感受，决意把它apply在其他科目上（尤其是很差的那几科）。=)
为了奖励我们，我的讲师给了前十名的“得奖者”一人一粒Cloud 9。虽然不是什么“好料”，可是却是我其中一个“实证”。把它带回家给送最多题目给我的妈妈。可惜，我们忘了拿下车，cloud 9 好像都溶化了。=p



我的Cloud 9！！！

提醒自己

来到UPM这里后一直提醒自己的两件事：
1) 如果希望别人怎样对待自己，自己就怎样对待别人
2) 择己所爱，爱己所择。如果真的无法择己所爱，就必须爱上自己的选择。

为什么会有这样的想法呢？其实大致上都是来自身边朋友的启发吧！有个朋友，她常常在社团里遇到和她合不来的合作伙伴。或许对方也有点错，可是我也觉得这位朋友有时的确是硬了点，不懂得如何“装傻”。所以当别人无法达到她的期待时就会很难过。由此，我领悟到，人的心其实是软的。即使你们都是爱逞强的人，可是只要一方面能忍下来，好好地关怀对方，让他感到温暖，他还是会软化的。就像我和另一个朋友，开始觉得她有点难相处，因为觉得她常在搞不清楚状况下还要别人听从的性格让人很不愉快。可是后来想清楚了。就把这当作她的性格的一部分而已吧！在她需要关怀时关心她，减少对她不耐烦的表情。渐渐的，她给我的感觉不再那么“硬”了。还可以静静地听完我的分析tim！=p

而第二个呢，也是从朋友身上感受到的。身边好些朋友活跃于各种社团活动，可是有的却参加地很不开心，有的就整天喊累。而我，虽然也很忙（忙着学会活动），可是却忙得很开心，感到很充实！我想，这是因为我选择了自己喜欢做的事，也很爱我在忙着的活动的关系吧！当我这样告诉我的朋友时，她告诉我，她无法选择自己所爱，因为她打排球很出色，所以排球队的队长以及羽球队的队长都拉她进队，结果在“名字已经被登记了”的情况下被逼参与。朋友，在这种情况下，你唯有把抱怨收起来，慢慢让自己爱上你的活动吧！=p

福运

觉得自己最近真的很有福运，到哪儿都受到守护以及关心。就好像当我生病时我的course mates都会很紧张。问我有没有看医生、有没有吃药、要多喝水等。然后，回到家时妈妈告诉我，表姐买了两只螃蟹给我吃。而哥哥也帮我买到了属于我自己的新pendrive！而且还要是免费送给我噢！
然后，我需要在这个星期前买到一部手提电脑，以便我回到宿舍后仍能赶完下星期要呈交的assignment。可是哥哥因为Project50的关系这星期不可能陪我去买的了。幸运的是，綮彦在附近工作，他说午休时间他可以出来帮忙。更巧的是，爸爸今天竟然请假（要处理road tax的东西）！所以，当我在途中把整件事告诉他们后，他们就立刻去银行提款，然后带我到lowyat买电脑了。
在綮彦的帮忙下，我很快就决定了要购买的款式（其实是叫綮彦帮我决定的啦…哈哈）。刚巧这部手提电脑附送一台打印机，正好适合我拿去宿舍打印我的assignment！过后，他们说需要install什么软件，很幸运的，家劲一早就已经说等我买了手提电脑后可以帮我install了！呵呵…我的身边真的充满诸天善神！得到这么多的福运，我真的觉得自己很“赚到”。所以决定了把这种感恩的心回报给学会。必须更加倍加倍的努力，以报答御本尊对我的守护。=)

thanks QiYan!

QiYan, thanks a lot for the helps! and thanks cos willing to sacrifice your lunch time to help me to choose my laptop. =)
i'll see you on sunday ya! love you! =p

痕迹

“凡走过必留下痕迹”，是很久以前某综艺节目中阿亮常说的一句话。以前只会觉得很好玩。可是，上了大学后却觉得很感触了。
看回旧照片，我会怀念那个时期的朋友及自己。当人长得越大，曾接触过的朋友就越多，离开自己各自展开新生活的朋友也逐渐的多。尤其是现在，生活圈子里的人完全不一样了。生活虽然还是很充实愉快，但，对往日情谊的缅怀也不会减少。例如，当看见某些脸孔会让我想起某个朋友，但却因为身边的朋友来自不同圈子而无法一起分享。最后，只能陷入孤独的沉思中。
或许，这只是我人生交替的第一个点，我还没适应过来。但我相信凡走过必留下痕迹。这些朋友、这些共同拥有的回忆，已经深深烙在我心里，成为我走过的痕迹。

小孩

前几天（好像写了很多个“前几天”了hor？=p）和诗锦一起走路到student house做纪念品给毕业的senior。经过一间马来同胞的门前，一对穿着小学校服，有点肉肉+可爱的马来女生坐在门前吃冰淇淋。熟悉我的人都知道，我是无法抗拒（尤其是可爱的）小孩子的！结果我从很远的地方就开始看着她们，然后她们发现了我，又一直看着我。本以为我们会这样“看来看去”就算的了。可是忽然，两个女生bisik，然后较大的那个女孩大声地跟我说：“你好吗？”（有点受宠若惊tim）开始时听不清楚，唯有愣愣地笑笑。后来她又再问一次，终于听清楚的我就傻傻地回答：“很好！谢谢！”（反应不来嘛）。当时我已经在开着student house的大门了。可想而知那情况是多么的……呃…傻？哈哈…whatever啦…
经过这件事，我开始担心自己不懂会不会有一天会患上娈童症。怎么会这么爱“撩”小孩呢？唉…

呃…妈妈，你几时才开始再照顾小孩？=p

慈伟

前几天在friendster收到慈伟的信息，他告诉我他换了电话号码，还有告诉我他的新部落格网址。循着他给的“地步”，我“摸上”他的部落格。熟悉的感觉不禁让人觉得欣喜、感动。
和他不过是见过几面的陌生人而已。或许是来自同一间中学（中六）的关系；或许是我们中六课程选择同样科目的关系；或许当时的我们都很爱上网写部落格的关系，我们的友谊通过MSN不断的在加深。后来，我们各有各的忙，联络逐渐减少。可是很感激的是，他仍不时主动和我联系。到了他的部落格，看见有关于我的文章，更是感动。曾几何时，我虽然坚持在写自己的心情，可是却有种寂寞的感觉。直至他回来看我的部落格（我换了地址没通知他），我似乎觉得自己的支持者又回来了！尤其是看见他的部落格中有提起我，被重视的虚荣感更是侵袭而来。=p

有时侯我以为自己在中六生活里没有真正留下痕迹。但，现在忽然发现，这段友谊，就是中六生涯里最珍贵的礼物了。谢谢你，朋友。珍惜你。=)



PS；当然，除了慈伟，家劲和欣霓也是我的最佳支持者。对于和你们的情谊，我同样的感激，同样的珍惜。=)

近。思

最近很积极地在学生部里活动，觉得自己的生命力不断提升。也发现自己和那里的同志更为熟络了。和朋友谈论各自宗教的过程中，我发现自己对日莲大圣人的妙法更为肯定！这才是我必须终生跟随的伟大宗教！这些对谈，也让我终于狠下心要好好加深自己的教学。那天，我一口气花了百多令吉在购买学会书籍。忽然觉得“孤寒”成性的自己很豪气tim…=p
回到家里看到了好些问题。开始时真的不懂该怎么解决。唱题后发现，既然暂时没有解决的方案，就好好地信心、活动吧！先为自己及家人积聚福运。有了福运，自然就有智慧以及诸天善神的守护去应对。=)

梦见

前几天作了好长的一个梦。梦见钱包被人“扒”去了。及时发现，追了上去却又无法从那人身上找到我的钱包。然后时隔几天，长辈介绍朋友给我认识，发现那原来就是扒我钱包的人。偷偷从他身上搜寻我的钱包的痕迹，结果找到钱包，里面的东西却不是我的。
醒来后把这梦告诉素妃。她说这或许就是代表我在寻寻觅觅着些什么，可是每次好像找到了，却又不是真的，所以感到焦急。把这个解释relate到我那天前的几天所遇到的烦恼，觉得还蛮准确的。自那个梦以后，我就不再为那个问题过于烦恼了。或许，那个梦是自己已能释怀的一个signal吧！=)

Coming Soon..

我的第一个测验就快到来了！本来还不觉得怎样，可是认真地算了算，发现过完下个星期就要测验了！哇！这么快！开始紧张了！Kenegaraan的课本 Out of Stock，要下个星期才能拿到书；management的书最快也要明天才能从senior手中得到…唉…惨咯…过两天还要做 kenegaraan 的 presentation。啊…让我快点过完八月十二号吧…=p
明晚在 student house 2 有 P. dinner。会和 Acad P 的所有成员一起吃火锅噢！很期待！可是还是有点怯怯的。因为大多数的人都不熟。不能！一定要三八一点，大胆地和他们联络一下感情才行！嗯！就这样决定！=p

zahlen （数目）

0 = null
1 = eins
2 = zwei
3 = drei
4 = vier
5 = fünf
6 = sechs
7 = sieben
8 = acht
9 = neun
10 = zehn

11 = elf
12 = zwölf
13 = dreizehn
14 = vierzehn
15 = fünfzehn
16= sechzehn
17 = siebzehn
18 = achtzehn
19 = neunzehn
20 = zwanzig

30 = dreißig
40 = vierzig
50 = fünfzig
60 = sechzig
70 = siebzig
80 = achtzig
90 = neunzig
100 = einhundert
1000 = eintausend
100,000 = einhunderttausend
1,000,000 = eine million
2,000,000 = zwei millionen

21 = einundswanzig
22 = zweiundswanzig
79= neunundsiebzig
106=einhundertsechs
143 = einhundertdreiundvierzig

德文分享

不知不觉已经学了三个星期的德文。这三个星期里面学了什么？Well，就是一些普通的问候及数目咯！例如：

Guten Morgen ＝ 早安（凌晨十二时起到上午十时）
Guten Tag ＝ 午安或Good Day！（基本上整天都可以用，如果要分时间的话就是上午十时至傍晚六时）
Guten Abend ＝ Good Evening （傍晚六时至凌晨十二时）
Gute Nacht ＝ Good Night! （临睡前才用）

问候：
Wie geht es dir? ＝ How are you?

正面的回应：
Mir geht es gut. (/) Danke, gut. = I'm good. (/) thank you, good.
Mir geht es sehr gut. / phantastisch. = i'm very good. / fantastic.

告诉对方你的生活只是普通：
Es geht.
So lala.

较负面的回应：
Es geht mir nicht gut. = i'm not well.
Es geht mir schlecht. = i feel very bad.

反问：
Und dir? / Und Innen? = and you?
回:
Mir geht es AUCH gut. = i'm good TOO.

问别人几岁（只适于问同或后辈，德国人较“皂忌”别人问她的年龄）：
Wie alt bist du?
答：Ich bin __（数目将在下一个部落格中分享）jahre alt. Und du? (i am __ years old. and you?)

初次认识：
Ich heiße Denise. / Mein name ist Denise. = (my name is Denise)
Wie heißst du? = What is your name?
Woher kommst du? = Where are you from?
Ich komme aus KL aus Cheras. = i come from KL Cheras.
Wo Wohnst du? = where do you stay?
Ich wohne in "kolej 12".
Welche sprachen sprichst du? = what languagues do you speak?
Ich spreche Chinesisch und Englisch und Malaysisch. = i speak chinese and english and malay language.
Was machst du? = What is your profession?
Ich bin *studentin in UPM. = i am student in UPM.

代名词（其实“你们”和“他们”我还有点混淆，大概大概先吧！呵呵～）：
ich = 我
du = 你
er/ sie es = 他/ 她
wir = 我们
ihr = 你们
Sie/ sie = 他们

*由于德文有分性别，所以“女性”通常都会加上 -in。如：Pilotin, Freundin等。所以，如果你是个男生的话，请不要用studentin来介绍自己，用student就可以了。

教宣

星期二Acad P忽然召开教宣会议。本来打算跟丽萍她们去参加Ainsec（是这样拼吗？大概大概啦…），可是觉得教宣应该比较重要，所以就取消了“Ainsec 学英文＋gap仔之旅”。
到了会场，大家一起唱题勤行，接着CB简短地介绍教宣的意义，WK大概告诉我们日显宗在UPM里的事迹，然后WL和KL还有一名妇人部就出来主持Q&A了。整个过程中，我仿佛感受到自己必须开始负起教宣的使命了！为什么这么巧，我会被分派到UPM来？又为什么这么巧，在我到来的这一年才揭发日显宗同情者的行踪？还有，上两个月参加的教宣研修会似乎是为我的教宣路程掀开序幕似的。因为从那里我深深地体会到教宣必须由青年部来肩负。而这一次，和UPM的所有同志，我必须强化自己的信行学，以随时和恶展开言论战。当然，不可忘记KL说的一句话：“要做教宣，首先必须要拥有大愿。”要激发出欲守护正义、守护学会、破邪显正的大愿！三年后回首，这一定会是光辉的足迹！=)

Oral Class体验

发现自己越来越喜欢我的Oral Skill Interaction课了！因为那讲师实在太棒了！第一，我很喜欢她讲英文的音。让人觉得很舒服很好听。其次，很喜欢她的幽默。她教书时总会很自然地带出一点幽默成分，让人无法停止聆听。=p
最后，太爱她的教学方法了！几乎每节课都会有不同的活动。虽然每次都有点战战兢兢，可是还是很享受。就像今天，我们被分成三大组，然后找一首非流行英文歌曲来表演。其他观众就必须聆听我们的歌词，然后把歌词里十个遗失的字填上。我的组选唱《I Want to Hold Your Hand》。一首很简单的oldies。其他两组则分别选唱《Hey Jude》和《Real Love》。大家轮流做听众及表演者，然后投票。虽然最后我们的组没有得到最高票数，可是就如我们的讲师所言，结果并不重要，重要的是那个过程。过程中我们都很享受。也很享受那个表演。上台前CK说他很紧张，可是我却觉得“湿湿碎”啦…噢…！因为在RC和GFG常有机会面对人群的关系吧！=p
现在我很期待下个“任务”－－在任何时候，任何地方，找任何一个人，用英文和他交谈至少十分钟，然后下星期在课堂里报告我们的体验。现在回家了不能做，所以，开始很期待星期一的到来！呵呵…

观

昨天出席choir练习时发现自己退步了很多。加上种种的原因使我觉得昨天的练习很不喜悦。本来一直怪CY“针对”我，可是后来想了想，发现问题其实出在自己的身上。其实这几天来自己的境涯就一直在滑落，只是“效果”不明显所以不多加注意而已。
回家后不断地思考自己的问题。发现最近多了很多埋怨。也对舅舅搬回来的事表现得很不大方。更发现，原来我已经很久没有去关心我的女子部了！诸多的怨恨让我的心胸变得狭窄；对自己的使命缺乏行动让我越来越自我为中心。
想起自己曾告诉家劲：“凡事要看自己，问题不在他人身上，而在自己。”
又，想起桂嫦给我的其中一个指导“信仰的最终目的在于人间革命！”
原来，我开始把问题推搪到他人的身上了；原来，我开始忘了自己信仰的最终目的了。因此，我觉得越来越无力。我忘了自己有改变一切的力量，我忘了我该找回面对烦恼的勇气。我只想要每天躲到宿舍里头，不回家、不出来练习也不回来自己的地区开会。因为有打不开的心结，我想要逃避。现在看清楚了，知道自己必须好好面对了。虽然，心里还是很害怕、很不想去面对；虽然，我剩下的能在这里贡献的时间暂时不多，可是，我还是会逼自己面对的。我告诉欣霓，“人逃不掉自己必须面对的烦恼”，所以我也不应该逃避。我该和她一起面对心中的魔。害怕时就好好地唱题吧！坚持到底，勇敢面对，人间革命，我们会胜利的。=)

911 math call

clipped from www.youtube.com

=)

原来爱情可以很美，也可以让人心痛。当大家都很想持续下去而又暂时无法达成共鸣时，彼此都会很难过。但我相信，如果是真爱，你们俩定必开出幸福的花果。
祝福你们，我的朋友。=)

第三个

昨天上网时遇见洛阳，谈起我进入大学的事时他忽然建议出来为我庆祝。当时只是开开玩笑而已，谁知道说下说下竟变成真的了！尝试顺便约其他同学出来相聚，可惜大多数的朋友都不得空。所以，最后还是剩下我和他两人。开始时我有点担心，因为基本上我还蛮抗拒和男生单独出外的。我会觉得很尴尬。可是又想到应该打开自己去深入每一段友谊，加上洛阳是我小学时的其中一个好朋友，所以决定试一试和他单独“约会”。（反正我们之间也没有什么的嘛！朋友出来喝茶而已，何必太介意别人眼光呢？）
上午11点30分，接到他的电话，他就快到了。因为他没有来过我家的关系，我站到门口去等他。上了车，聊了很多不懂是真是假的话题，到了LeisureMall一带，他才忽然问我：“要吃什么？”哈哈～我看他那么淡定地开车还以为他已经有目的地了呢！结果很习惯性地 ，我“带”他到旺角茶餐厅去了（我最爱的茶餐厅吧？！哈哈…）。他很搞笑地假装服务生为我介绍菜单里的东西，但其实他自己很少来这间茶餐厅吃东西的咯。哈哈！真的是给他“炸到”了。然后我们交流了很多很废的问题及游戏，也谈了一些关于彼此的事。很高兴整个过程里面我都很自然，不会因为单独两人而感到尴尬。看来我已经克服了心理障碍，可以随时和男生轻松地接触了！Yeah！！哈哈～不过也有可能是因为洛阳曾经是我很要好的朋友的关系所以才那么顺利吧！但无论如何，这总算是我的另一个“里程碑”。第一次和男生出外，尴尬收场；第二次，和家劲单独出外，有点尴尬收场；直到对家劲免疫后，第三次和男生（洛阳）出外，竟顺顺利利！呵呵～实在太好了！不再是害羞的小妹妹咯！yeah yeah～～ =p

致…

我们的距离很近，但心的距离却开始疏远。我们不是回不到从前，而是现实生活不允许我们有太多的回忆空间。珍惜曾有过的岁月，却为你的决定而感到心疼。很想说：“我会支持你到底！”，但却不禁犹疑你的未来。明明这是女性向往的幸福轨道，我却觉得这并不适合现在的你。心里充满了矛盾，也知道自己的矛盾会让你感到难过。对不起朋友，身为你的好朋友，我还是无法说服自己去接受这件事情的发生。我阻止不来，却希望你能记住我的话。无论什么事，记得一定要找我谈；也请你一定要好好信心起来，因为这是我能给你的唯一保证。
在我们决定转过身子，往两个不同的方向前进的同时，请不要忘了，要不时回头望望过去的我们。我们的友谊，永远停留在那段最美好的时刻…

习惯了…

已经习惯了住宿舍的日子。感觉上似乎还蛮不错。在那儿和朋友的感情很快联络上，或许是需要互相依靠的关系吧！觉得很骄傲的是，我已经习惯了每天洗衣，也开始把自己花费的事项记录下来。更难得的是，我还可以自动自发地温习功课。这可是我在家没有的“习惯”噢！可惜的是，这两天回到家就完全失败了。哈哈！功课偶然还会温习一下，可是时间实在排得太满了，以致我大部分的时间都被占据了。觉得很内疚。开始挣扎着。到底我应不应该星期五回家呢？还是该留在宿舍温习功课呢？但是，一切还是等到八月再决定吧！下个星期表姐结婚必须回来准备；下下个星期另一个表姐和哥哥一起请我吃Buffet庆祝我的生日以及奖赏我成功进入大学。呵呵～好像很忙那样…Paiseh…
可是还是很挣扎。只有三年，三年后回首，我要给自己一个怎样的回忆呢？我得认真思考才行…

20岁生日

20岁的生日，我在宿舍还算安静地过。快踏入7月10日的那一刻，家劲拨电来祝贺我，接着是綮彦和Grace。很感动。虽然都不在身边，可是感觉并不遥远。也陆续收到朋友的祝福简讯，觉得每一个短讯和每一通电话都是“赚到”的祝福。难得大家在百忙中都还记得我的生日。很感动的是:
1)家劲连续几天不断和我说：“生日快乐”，因为他怕我会寂寞；
2)綮彦9号傍晚刚回到KL，他竟然等到凌晨12点打了电话给我才去睡；辛苦你了…
3)在远方的Grace虽然不能亲自为我庆祝生日，却“提醒”Academic P的Chung Bin“不要忘记”我的生日（因为当天有junior welcoming meet）
4) Academic P的学生部们一起为我庆祝生日

这是我第一个不在家渡过的生日。但却是我觉得最满足的生日。因为这样，我更明白什么是“平常心”去面对。如果把自己的生日看得太大就会因为没人庆祝而觉得很委屈；如果把这一天看成是“再也普通不过的日子”的话，就会觉得所得到的祝福与关心都是赚到的。我觉得自己的确赚到很多。至少当天有很多学生部和我一起庆祝；多年不见的静文也主动约我星期四晚上出来庆祝；然后今天又和家劲欣霓一起庆祝；明晚应该也会和家人庆祝吧！呵呵～有够赚的了。
最后，感谢家劲和欣霓今天为我准备的一切！很珍惜和你们在一起的时光。希望我们的4+1 In Love永远坚固～ =)

大学一周

终于进到大学了！当第一次站在大礼堂唱国歌和校歌的时候，心里忽然有种自豪的感觉。一切就犹如梦境般，我已不再是中学生了！我是堂堂的大学生了（可惜行为还是很孩子气。呵呵…）！
本以为大学的迎新周会是一连串“地狱式”的魔鬼活动，可是后来才发现除了学些很奇怪的cheers和很多很多的taklimat以外就没什么特别了。而且我们的senior都很友善，常常伸出多啦A梦之手（圆/援手）。饭菜不够就加菜给我们；有人不舒服就替我们叫pusat kesihatan 的救护车来。听说他们为了我们甚至两个月没有回家呢！很可惜，我们非但没有好好回报他们的苦心，反而让他们还有我们Kolej的名誉受损！
话说有一天晚上taklimat后不懂谁问我们前一天有没有早睡觉，结果我们之中的害群之马很自豪地说：“没有睡觉！”干那塞…我们很早就睡了咧…加上过后和其他kolej比赛cheers时表现地乱七八糟的，所以我们把一向是top kolej 的 kolej 12的形象搞垮了！kolej 12的cheers从第一名变成倒数第一名，大家简直不把我们放在眼里。就连我们自己也觉得很丢脸。回到宿舍，我们被召集，然后被骂了一大轮，然后senior给说会机会我们补偿，那就是在第二天的cheers打败我们的宿敌－－kolej 10（唯一做cheers做到捶胸口的宿舍，所以我称之为“心口党”）。结果当天我们连夜练习我们的cheers，直到我们bersemangat为止。很感动的是，这班senior不惜“破坏”自己的形象，扮演坏人的角色好让我们振作起来。这当然引起很多人（尤其是华裔女生，有时真的很看不过她们的自私的小姐性格）的怨恨，我也只唯有尽自己所能去和身边有这种想法的女生分析。而“受训”后的那天开始，我们在新的cheers leader的带领下，打败了kolej 10的cheers。他们最后还“发烂渣”呢！哈哈！
当然，最值得提起的就是我进到那儿的人际关系。本以为会遇到一班尔虞我诈的人，可是很惊讶地发现遇到的都是一些很单纯的人。不懂是因为自己福运好还是她们还没露出真面目。当然，我希望是前者。=)
我的房间是四床式的间隔，我睡在右边的第二张床，右边是秋仪，左边是一块间隔的板，板另一头睡着素妃，再隔壁是丽萍。我们只用了一个晚上的时间就和彼此熟络起来了。大家都以为我们认识了很久，其实，我们只是刚认识而已。再来，和素妃两个傻婆还很合拍地一起做很多傻事，如：看靓仔（尤其是全男班的“心口党”，虽然不喜欢这个kolej的人，可是无可否认真的很多靓仔可以看）、唱儿童歌谣、用两人的双手做wave、为了不要再冲凉而“假假”地跳chicken dance、偷偷留在房间不去taklimat等。感觉好像终于找到可以一起疯狂的对象一样。希望这段友情能持久吧！其实我并没有很大的把握。我总是常封锁，希望这次不会了吧！前几天，丽萍、素妃和我甚至牺牲仅有的睡眠时间谈心里的话，大谈彼此的感情事（女生的最爱吧？）。有点羡慕她们曾经有过互相喜欢的对象。而我，虽然一直上演“喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我”的戏码，但我相信自己也会遇到这么一个人，当我ready的时候，能彼此吸引的他一定会出现。
最后，让我觉得很感动的是Academia P的学生部。还没到大学前已经和我联系，看我有没有问题；报到当天又一大堆人来帮忙我搬行李和打扫房间；迎新周期间除了不断发信息问候以外还煮了凉茶和切了水果给我们这些Junior。真的很感动。下周二有junior的欢迎会，我想我一定要出席。很想认识其他的senior（因为有些senior虽然没见过我也一样发信息关心我咧！），也想乘机看看同一批的朋友是谁。＝)
总之，我的大学生涯有一个很不错的开始，希望开学后我仍能积极地面对挑战吧！而唯一不方便的，是宿舍里没有御本尊，所以唱题的时间也减少了。所以？所以星期一必须出席唱题会咯！已经告诉诗锦了。那将会是我在新地域的第一个会议噢！期待期待！=p

明天报到了！还没买齐衣物、还没整理好“行装”、还没把头发染回黑色。嗯…果然是我的style！最后一分钟的作风。哈哈！上得山多终遇虎，看我几时失手而已。但是我还是很满足于这种最后一分钟仍能把事情完成的感觉。*变态*
刚才UPM的学生部再次打来向我确认我报到的时间。听说会友“一堆人”迎接我。不懂他们所谓的“一堆”是几大堆，但是光听到他们这么说已经很窝心了。呵呵～
得出去购物了。两个星期后见吧！

倒数第二天…

昨天晚上收到一通由UPM学生部打来的电话，除了欢迎即将加入的我，他还给了我一些资讯及问了我一些问题如我的宿舍和我拿的课程。觉得很温暖。我之前还担心进到去后会不会没有人理我，看来我好像过虑了一些。无论如何，他叫我即将到达大学时给他或其他人（可是我目前只认识他和Chung Bin而已咧…）发封短讯，他们回来“接见”我。哈哈！

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今天拿一些影印文件回Perimbun 给Ketua Bidang 签名。进入学校，发现除了多了很多美化作用的摆设与设计以外，学校并没有多大的变化。学校里依旧热闹，只是学生的脸孔大多都不一样了。看着那些穿着校服与团体制服的学弟学妹们，我和慧雯都觉得自己“老”了。我们从Perimbun毕业三年了！三年了！感觉上我还是我，可是身边的事物却慢慢地在改变了。曾经一起走过某些岁月的朋友各有自己的路要走。有些人或许还是走在相似的轨道上，可是有些人却经已改变了他们的生活模式。我们不能评论谁的模式是最好的，毕竟是我们决定方向，不是方向决定我们。什么模式的生活都好，如果我们坚决走向“幸福”的方向的话，我们走的路再崎岖，也会是好的。可是，当看见有些曾经很要好的朋友逐渐和自己疏远了，心里的感受还是会很难过。她是在逃避吗？我希望，她是真的知道自己的路，而不是靠着这样的想法与决定去减低自己的不安。毕竟我们曾经共同地为明天努力过，也互相地扶持过。好不容易熬过这么多，真的不忍心看见她为这次的挫败而放弃自己。其实，我也很自责。或许，是我影响了她，让她选择了和我一样却不适合她的路，所以让她失去了信心。又或许，是自己的祈念不够强盛，让她没有受持妙法的福运。对她，我感到抱歉。除了送题目给她，多关心她，我还能做些什么呢？

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快要开学了！好几个人问我“感觉如何”。说真的，我还没有什么感觉。藉口是入学的准备还没搞定，忙着这些事情又怎么有时间想什么感受呢。可是我还是觉得自己是有问题的。似乎对于入学还是有点顾虑。似乎有点不想进去的感觉。为什么？因为那是一个未知的生活吧。即将展开的，是我从来没有试过的生活。离家在外（虽然还是很近），和陌生的人睡在同一个房间，和一大堆人共用厕所，那种生活是什么滋味的呢？刚开始时应该很会寂寞吧！虽然有点想退缩，但告诉自己绝对不会放过这个机会。决不错过这一个打开新生活的机会、一个扩大生活圈子的机会、一个报恩的机会。新开始的生活或许让人觉得不适应，可是过了些日子就会习惯的了（甚至会爱上噢！）。更重要的是，自己必须藉着这个机会去对身边的人报恩。为那些没有机会上大学的朋友、家人而好好加油！一定要加上他们的份一起去努力。自己的成功，就是对他们的报恩。不是给自己压力，而是换一个角度，让自己对前路更为坚定。因为不是只为自己而努力，所以不可以草率。当感到辛苦压力时，就会想到他们正和我一起努力。我，要加油噢！=p

进大学前和初中部的最后一个分享

上个星期很“勇”地顶替别人在初中部会里做关于肠胃病的分享。之前看过下还觉得很容易，可是当深入“考察”以后才发现一点也不容易！！整篇学习资料都是肠胃的资讯，如果照着讲的话一定闷死他们。想了很久都没有头绪，唯有熟读这篇资料再作打算。问了别人一些意见，可是碍于时间关系已经来不及这么做了。于是决定今天做回普通的分享，一个人讲完整篇东西。我尽量用简单的字句，也尽量加入搞笑的元素，务必让他们在闷之中觉得没这么闷。唉…觉得自己很失败。想来想去还是想不到新鲜一点的“招数”。
紧张了一整天终于来到了要分享的时候！因为以前上课学来的东西大都还给老师了，所以讲得有点战战兢兢。很担心自己把错的资讯传达出去。还好桂嫦有在，总算多个人能解释些较为“学术性”的东西。分享途中，一位刚上初中部的男生不断发问一些不相关的问题，忽然他说我说得很闷…oh shit！心立刻往下沉…而且就快要哭出来了（忽然想起以前班上的同学曾把老师气到哭着跑出去，就是这种感受吧！）。虽然气氛很难堪，可是总不能停下来。鼓起勇气继续讲，把视线移向专心听我讲话的女生身上。后来讲了很久，该男生问我：“为什么你不看我？”，这时我才把视线“暂时”移回去。讲完了一段，又看回那几个“看起来”较有兴趣听的女生。后来在车上和桂嫦聊天时提到这件事我才告诉她：“不是我不要看他，是我一看到他就伤心了。唉…”。无论如何，我觉得自己这次算是不错了。至少除了那个男生以外其他的人都好像很有兴趣听。对我来说已经是“赚到”了。哈哈～
散会后和几个（包括刚才那个）男子部一起坐桂嫦车回家。乘机会问他们理想中的会议是怎样的。结果“无意间”就提到nam myo ho ren ge kyo是谁“发明”的。我和桂嫦解释说nam myo ho ren ge kyo是一个宇宙法则，不需任何人“发明”她依然存在着，只是，“发现”这个法则的人是日莲大圣人。忽然觉得今天自己很有智慧，竟然能说出这样的话。以后要更常接近桂嫦来“吸取”她的智慧才行。总的来说，今天算是很不错了！嗯…有80分吧！哈哈！

开学症候群？！

乱了一大轮才发现原来也没什么好忙的。入学该买的东西其实也没刚开始想像的多，身体检查也不是那么的赶着要做（入学后才做也可以噢！）。忽然觉得，真正需要去做的反而不是这些琐碎的事，而是我在这个星期内还能为这个地区做些什么？该怎么交代我将不在的几个星期内的事项？该怎样继续关心这里的女子部？很想在短期内完成很多的事，所以心情开始沉重。很多事情不能单靠“想”，必须行动，不然就会觉得自己“力不从心”了。所以，我觉得我最近又想太多了。必须重新检讨，再努力噢！=)

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昨晚和那班一起读育华Form 6的 “Perimbun Gang” 出来喝茶。大家七嘴八舌地讨论着各自大学的事，该注意的、该做的、该准备的…大家不断地在分享着。当中有人拿到KL的学府，有人拿到外州的学府，也有人拿到选择以外的课程与学府，当然，也有一些没办法申请到大学。对于那些拿到中意大学的人当然没有什么意见啦！而对于那些拿到“山卡格落”的朋友，我虽然觉得有点“可怜”，可是我觉得他们还是幸运的。而让我心痛的，是那些没得到大学Offer的朋友。在我们兴高采烈的谈论当中，我察觉到他们还是有所失落的（当然）。但是我们都明白，待我们出来工作一段时间后，你来自哪一间大学其实并不真正重要。所以，很多都开始放弃等待Rayuan了，他们都开始往私人大学下手了。不能为他们做什么，唯有为他们祈求，希望他们能找到适合自己的路…

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告诉YM我因为开学的无法出席Bunga Raya Group的毕业典礼=( 她说了很多鼓励我的话。当中她提醒了我，进大学是为了替那些（因种种原因而）无法升上大学的人服务。必须好好记住这点。=)

I GOT THE OFFER!!

it's not the subject i admire the most but i believe that it must be a reason why i got it. it's my 5th choice. =)

我第一次煮的Pasta！！

昨天终于有机会“大显身手”烹煮我想学很久的Pasta了！这次我煮的面是Macaroni，有点像通心粉的面。
第一步骤：把Macaroni浸在水里大概十分钟 & 准备配料
等待的当而我“善用”时间准备配料。切了蒜米以后才发现十分钟已经过去了！加上我忘了先取出把面捞起来的工具，折腾了一番，取出来是已经过了五分钟（总共浸了十五分钟。唉…）。然后把面搁置一旁，继续准备配料。接下来要切的是洋葱。OMG！流泪了！流泪！叫妈妈帮我拿下眼镜，勉强用衣服把泪水擦干，继续切洋葱。洋葱过后就是蟹柳，将它切成几段。嗯…就这么简单。
第二步骤：煮酱汁咯！
当然，我没那么厉害真的会调配酱料。商家为了方便我这些笨头笨脑的初学者特地推出了罐头酱料，只需加入配料即可。而我用的正是Lindy极力推介的Prego。真的很不错！一打开罐头的盖就被它的味道吸引了。呵呵～
开始煮咯！首先加入牛油，然后加入蒜米，炒了一下就加入洋葱，爆香后加入肉（什么肉都可以。这次我“就地取材”用了蟹柳）。炒到差不多了就加入Prego，接着加水，然后煮到酱汁有沸腾的“痕迹”为止。
第三步骤：煮面！
本来呢，我应该在等酱汁沸腾的同时开始“煲”煮面的水的。可是碍于我在外面的灶头煮，所以只有一个瓦斯炉。那么，我就不得不花时间站在那儿等煮面的水boil了。水开了以后加入麻油和盐好让面条更有味道。然后放面进去煮大概…呃…这个我不确定。因为之前我浸面浸太久了，所以还没到原设的时间就软了。唉…失败了…
最后一步骤：捞啊！捞啊！
不用多说，最后一步当然是把酱汁淋在面条上，捞捞下，然后开动咯！


面条…

加上酱汁…


变成我的Pasta！Yeah！！


虽然面条是软了一点，可是至少还算可以吃啦！爸妈也爱吃噢！那么以后煮的时候就不一定要等哥哥才可以煮了。呵呵～

PS：欣霓和彩丽星期一会来试我的厨艺噢！很紧张！很紧张！=p

目前

昨天和佩丝访问了一位女子部。她正面对感情上的问题。暧昧的关系让她犹疑不决。总爱把事情搞个清楚明白的佩丝和我便鼓励她好好考虑自己的心情，是喜欢他还是不喜欢？是适合彼此还是一时冲动的错觉？是想要在一起还是想保持朋友的关系？当厘清自己的心情以后就勇敢地找机会告白，务必要把情况搞清楚。当然，我也告诉她，必须为后果做好准备。如果他接受了，那他们以后该怎样相处？如果他拒绝了，她该用怎样的心情去接受。
为了鼓励她女生主动告白并不可耻，我告诉她我自己的“经历”。哈哈！可是她的第一个反应竟是：“那你们现在在一起了吗？”。嗯…有点鄂然（因为很多听说我告白过的人都以为女生告白成功的机率很大，其实并不然）。但这样并没有把我打败。我很“淡定”地告诉她：“我被拒绝了。”然后娓娓道出告白前后的心情。这么一个分享，让我更为肯定现在的心情。以下是我和女子部的分享：
其实在我告白以前我已经很清楚地感觉到他并不喜欢我，只是，女生嘛当然都是比较会幻想。或许他只是不经意地看过来一下，我就会给自己希望说他是在看我的。明明知道不可能，但还是不断给藉口自己去对他产生希望。后来连自己也受不了自己的矛盾，于是决定告白。理由是要让他直接拒绝我，好让自己死心。结果当然是如我所料般让他给拒绝了。被拒绝后很我伤心，也哭过了（甚至怀疑自己去告白的决定是错的）。可是到今天看回去，我庆幸当时我告白了（也被拒绝了）。因为当初是抱着“崇拜”的心情去喜欢他，所以总是无法客观地看待我们是否适合对方。现在把自己抽离了，就会慢慢发现原来我并不适合他，同样的，他有些想法也是我难以认同的。所以，尽管我到现在还是会关心他的消息，可是我的心里很明白，我们是不可能的。现在的我觉得，当时的决定是正确的。
分享完毕以后，我觉得我的心情又再松了一点。有点惊讶自己竟然可以用这么肯定的口吻说出这么多感受。可是同时又为自己感到骄傲。看着眼前这位“小妹妹”（其实已经高二了，不小啦！），我希望她能好好地去思考自己真正想要的是什么。毕竟在一股偶像剧的热潮下，大家都被美丽的剧情发展给迷着了。把感情事想得太美丽，结果对现实感到失望。又或者，因为对方让你觉得甜蜜，所以不好好考虑爱情的定位在哪里就横冲直撞。后来，她问我们：“初恋是不是都很容易分手下场？”我告诉她：“初恋容易以分手告终，是因为大家心智未成熟。我们都还没考虑到自己适合一个怎样的伴侣，只是单纯地靠着喜欢在一起，那当然是容易散啦。”
现在，我终于明白了为什么别人常说什么“已经准备好随时恋爱”或“还不适合恋爱”了。所谓的“准备好”，其实就是心智上较成熟了，可以清楚知道自己想要的、不想要的。而不是老是三心两意地在幻想。那我准备好恋爱了吗？呃…应该还没有吧！因为现在的我只知道什么是我不想要的，可是却不知道自己想要些什么。再说，我还没想到为什么我需要一个男朋友。所以还是算了吧！哈哈！偶尔期待一下就好了。未来会怎样，让它顺其自然就好。=)

逐渐被遗忘的喜好

忽然发现科技的发达的确对我的生活起了影响。
还记得小时候我很爱看书。从爱情小说开始到科幻小说，再到中国文学如《聊斋》（小学时的最爱）和《红楼梦》（结果因为太深而看不完），然后中学开始“追看”世界名著如《小妇人》、《基督山恩仇记》（现时的最爱之一）、《简爱》、《少年维特的烦恼》等。再到高中时开始阅读激励与哲理书籍如刘墉（现在没有看了，比较起从学会学到的思想，刘墉的“理论”实在太浅易了。不过应该适合刚开始接触激励书籍的朋友）和池田大作（Yeah！）的书。回想起来，当初的自己真的很爱阅读。为了追看故事的结局我可以彻夜不眠，就连吃饭的时候手里还捧着那一本书。那种心情真的很好。文字引领着我走入作者的世界，想像故事中每个人物的复杂心情与每一个表情。甚至会和好朋友一起描绘各自心里面的“乔”（《小妇人》中的其中一个角色）的形象。很缅怀那种充满想像与希望的感觉。而这种感觉，竟在互联网与DVD播映机闯入我的世界后起了变化！
课余时间，脑海中第一个浮现的不再是我橱子里的书本，而是网际网络所带给我的娱乐；彻夜不眠，追看的不再是手头里看不完的书，而是放映中的电视连续剧。忽然觉得自己很悲哀。别说是学会里出版的书籍，就连自己忍痛花钱买下的书本也没有看完。我的《神曲》被搁置一旁；《希望之谷》还欠几章才能读完（却已经被遗弃了）；老师推介的《无巧不成书》才看过其中几篇小说，更甭提完成；朋友送我的《海伦凯勒》与《我就是这样的活佛》也不见得有什么“进展”。就连这些比较轻易的书籍也无法完成，难怪我最近非到用时都不大翻阅学会出版的书。哎呀！我是怎么搞的？这么多书等着我完成，为什么我就是摆脱不了互联网与连续剧的诱惑呢？
看来是时候来个检讨了。我必须重投书本的怀抱。不能再放任自己做些没有益处的无聊事了。看书！不可以整天online！不要整天借那些翻版DVD来追连续剧！读书！读书！快点去读书了！=p

给家劲，一篇你该意料得到的文章 =p

昨晚回到家后发现家里空无一人，有种很寂寞的感觉。于是发了简讯给家劲、欣霓和育恒，告诉他们我的心情。结果家劲的回复出乎我的意料。他竟然问我要不要出来喝茶！然后我就问他：“你在附近？”他说：“是的。”然后我就答应了。难得嘛！出发前我拨了一通电话告诉妈妈我会和家劲去喝茶。还好我有报备！因为后来我们在“旺记”遇见刚好在那儿打包食物的爸妈。哈哈！
这虽然不是我们第一次单独一起出来（之前买礼物给Grace时我们还一起逛街吃午餐tim…），可是却是第一次单独出来喝茶。所谓喝茶，就是没什么事的，纯粹出来见个面聊下天而已。开始时会担心不懂等下会不会很尴尬。可是坐了下来以后就很自然地聊了起来。然后就谈了很多很多。我们说到各自地区活动的事，谈谈读书时的一些事故，也谈过了我们对RC的感想，当然也免不了会说说我的感情事和他的女朋友。从十一点多谈到一点，感觉还是这么自然，甚至有点意犹未尽（我啦…不懂他会不会也有这样的想法）。大概一点钟，因为太夜了，我们唯有中止我们的话题，回家去了。可是，我们都觉得，今天的确是很有收获的一天（当然啦！告诉你那么多秘密了！你得好好替我保守才好neh…）。
自从认识家劲以后，我发现我终于找到一个可以不必刻意调整我的想法也能得到共鸣的男性朋友。这对我而言是很难得的。因为性格的关系，我和身边的男性朋友都有点隔膜。我不是不敢接近那男生，就是有时会觉得他们说的话让我必须花上很大的“力气”才能接受过来。也有些人是我简直无法接受他那套消极的想法。当然还有一种朋友是太过“高”了，他们的想法积极到我只能“崇拜”他，根本望尘莫及。而家劲呢，就很接近我的想法了！我们发现彼此对很多事都有同样的想法。而我也比较容易接受他的意见。很容易地就能鼓舞彼此。我想，这就是家劲特质吧！因为温和的他总是能让人感到安心。所以我真的很开心能和他做朋友，也很感谢他一直以来的包容。
家劲，我越来越爱你了！4+1 In Love 万岁！！

听

在车子里听见SHE和飞轮海的《谢谢你的温柔》。有种冲动很想去找它的歌词。忽然发现，自己总是先被歌曲打动，然后就会很期待能从歌词中找到同样，甚至更多的感动。可惜这首歌的歌词中没有我想要的感动。嗯…应该是我没有类似的经历的关系吧！可是我还是很喜欢这首歌。下载中噢！希望这次不会下载到不完整的版本吧！哈哈～

－分享完毕－

Formal Q&A

最近常被追问的问题。答得有点闷了。虽然知道问的人在关心我，可是如果可以的话还是…呃…你们自己看好了。哈哈～ =p

Q1) 你会读哪间大学？
A1) 还不知道，要等六月第三个星期才出成绩（下个星期就是了！！）

Q2) 那几时开学？
A2) 进到政府大学的话就七月一日咯！

Q3) 那就只剩下一个星期时间准备而已咯？为什么这么迟才知道的？
A3) 因为大学要等Matrikulasi 的成绩出来后才一起筛选。

Q4) 那你申请什么科、哪间大学？
A4) USM - Mass Comm
USM - Terjemahan & Interpretasi
UKM - Psikologi
UPM - Bahasa Mandarin
UPM - Bahasa Jerman
UM - Sastera
UUM - Pengurusan Awam
UMS - Sosiologi

Q5) 那你最想拿到那一个课程？
A5) 以前是Mass Comm，现在是 Sosiologi 或其他语言课程

Q6) 那你最想进哪一间大学？
A6) 以前是USM，现在是UKM 或 UMS

Q7) 为什么要去那么远？
A7) 因为想找个机会出外面见识一下，看看自己能不能适应独立的生活。

嗯…还有没有问题要补充？没有？OK！收工！呵呵呵～

Cold Joke of The Day

前几天聚会发生的小插曲，到现在都会让我不禁窃笑。呃…我是说，想到时还会偷偷地笑啦…哈哈！

1) 去买给老师的蛋糕时，我、家俊及恺俊都带不够钱，所以洛阳“自告奋勇”（好像不是这样用的hor?Whatever la…）先付帐。到快要付帐时，我们说：“谢谢啊，洛阳！”然后他就东张西望：“谁是洛阳？”。到服务员把蛋糕捧来时，洛阳从容地从钱包内把钱拿出来付帐。等待找钱的时候他忽然冒出一句：“原来我就是洛阳。”（好冷～！）
PS：原来洛阳在HELP学的心理学是为了催眠自己用的。高招、高招…

2) 同样在蛋糕店里。有到过LeisureMall 的 Secret Recipe 的朋友可能会知道，在柜台旁有一条有点窄的走廊可以进他们的厨房。然后柜台的斜对面有一个冰橱（自己想像吧！我懒得画图 =p）。而我就站在柜台旁边。刚好有一位服务员要从厨房走出来，我赶紧叫家俊给我出去。而家俊则很淡定地站在原地说：“如果是我站那个位的话绝对不会'阻街'。”然后才让我走出来给服务员过。不料才过没多久，一个服务员到冰橱拿蛋糕时竟叫站附近的家俊“借过”。这时，我们其他三个都笑作一团。因为家俊站的地方比我站的地方还要多出很多空位。这就是取笑他人的“报应”咯！哇哈哈哈哈～

嗯…时间关系暂时只分享这两件事。待会儿得空的话再继续吧！

抱歉

刚和朋友讲完电话。他说我改变了很多，变得比较成熟了。以前会有种想“大巴大巴”掴我的感觉（这么糟糕吗？）。现在反而觉得我可爱了（哈哈～）。
想起哥哥对以前的我的评语：“你小时候不也是好像xxx那么讨人厌。很想大巴大巴掴你tim！”当初还以为那只是对“小时候”的我的评语。现在才知道原来中学以后还会令人有这样的感觉。忽然觉得很羞惭。我想我真的是太任性了，而且也太容易自卑了。常常因为自卑而作出逞强的举动，使到别人讨厌。也常常没自信地闪闪缩缩过日子。所以啊，会惹人讨厌一点也不奇怪。难怪小时候都没有朋友，也很少大人会喜欢我。
为此，我慎重地对那些：
给我曾经伤害过、得罪过的朋友，
真的很对不起！或许我伤害了你们,可是却感谢你们还一直包容我。谢谢你们，也真的真的很对不起。我会改进我自己的。=(

体。亲

翻阅了昨天的报纸，发现了一则“罕闻”－－一对双胞胎有两个妈！
原来，是事故中的妈妈为替15岁的孩子添个弟弟或妹妹而接受人工授孕，但由于免疫系统有毛病，她成功怀孕的机会甚低。所以医生建议“博一博”，分别把受精卵子移植到她以及代母的子宫内。结果两人都成功怀孕了。
看到这样的报道，我还真的觉得有点……怪怪的。到底代母生下的孩子，她的“亲生母亲”是“供应”卵子的那位呢，还是“供应”子宫的那位。如果说是“供应”卵子的那位，那么这十个月以来代母所付出的温柔，给予孩子的温度岂不是白费的吗？怀胎十月，经过阵阵剧痛，好不容易生下一个可爱的孩子，结果却她却不是自己的。而孩子一直以来在母体中所感受到的心跳、听到的声音也不属于“妈妈”的。怎么会这么混乱呢？
我想，我们既然会这么依赖妈妈，大概是因为我们在母体里与妈妈的“互动”最频密吧！母体就是我们接触外界的一个“媒体”，所以我们才会（也必须要）如此信任她吧！这么说来，这个由代母孕育的孩子应该会很黏代母吧！可是，这个代母于血缘上和她却又丝毫没有关系。和她有着相同基因的妈妈却不是她在胎中所熟悉的那个“妈妈”…有血缘关系的（暂时）没有感情，有感情的却和自己没有血缘关系…（shit…我自己都乱了）
结论来说，科技发达让人实现很多“不可能”的梦想。可是，当科技遇上“人”的课题时又会制造出什么样的问题呢？或许是我的思想过于保守了吧！可是我还是无法将这种人与人之间的感情问题看得这么“科学”。对我而言，这么做是自私的。

嗯…！

因缘际遇，我发现了一个联系多个中文部落格的网站。有种“一网打尽”所有“好料”的感觉。暂时浏览过《白雪不是公主》 以及《让钪凯说话》两个部落格。两个都是让我觉得很想一直追看下去的部落格。而且，我超喜欢他们的intro：

《白雪不是公主》：世上没有真正的王子, 只有仆街和扮王子的仆街。世上也没有真正的公主, 只有巫婆和扮公主的巫婆。我也搞不清楚我是不是巫婆, 不过我绝对不是公主!

《让钪凯说话》: 一个没稿费的稿匠，一个好简单的人，一个会观察事物的人，一个不给人面子的人，一个典型的潮洲人，一个为了满足自己，喜欢写文章来数落别人的人。

有点粗俗，可是却让人觉得很真实。至少感觉上他们是属于“我们”的。部落格中生活化的用词加上你我熟悉的事物，形成了容易引起共鸣的文章。许多被我们忽略的或我们也曾感受过的事故都在他们的文字间跳动着。我想，这就是写部落格的“魅力”吧！没有华丽的包装，却有着最真实的自己，最真诚的想法。

PS:害我现在心痒痒的很想换部落格title和intro…

=s

yesterday i gave my blog address to koon hoe. then i told kar king about it. following are our conversations in MSN:-

me: i gave kh my blog address..
kk: wah!
me: i got a bit 心虚 ady..
kk: wah!
(after some while)
kk: in future cant write 肉麻things dy lo
me: ya lor..
(think for a while)
me: in fact ady wrote lor.. sigh..
kk: hahaha..

感动

前几天因为担心自己会在旅行时来月经，所以不断吃些寒冷的食物，企让月经早点“到来”。结果，月经是如我所愿来了，可是肚子却痛得要死。结果今天在公司痛得无法继续工作。可是今天已经是最后第二天了，所以决定撑下去，直到放工。
表姐看了替我找止痛药。而Cindy则装了一瓶热水让我敷在腹部。很感动的是，她一面装水，一面告诉我：“要是以后在宿舍里肚子痛，就这样装一瓶热水敷着。要好好照顾自己的身体。”虽然是很不经意的一句话，可是却足以让我感动了一整天。对别人的关怀就是这样，很不经意的，可是却是发自内心深处，真挚的关怀。
随后，Mai打来告诉我她收到我传真过去的文件。然后我们就闲聊了几句。说到我要离开了，她竟然说：“要是我以前有做过什么让你生气或不开心的事，请你原谅我。”虽然这是马来人的传统，可是我还是觉得很感动。或许是因为之前我都没有想到要向大家道歉吧！
回家前，大家叫我明天（最后一天）一定要来。还是一阵感动。我大概猜到，她们明天会和我来几张“离别照”。这是公司的“传统”。呵呵～
唉…真的很干那塞，都快要离开了她们还不断做些让我感动的事。不过也好，至少这证明大家都很疼爱我。我不敢说我会想念你们，可是我会记得这一段旅程。谢谢你们。=)

演绎

刚刚观赏了一部电视剧的大结局。其中一个镜头是说男主角终于明白了女主角一直以来所追求的“自由”为何物，决定放手让她离开。而他也有所领悟似的开始学习弹奏女主角最爱的歌曲。在这个时候，女主角经过，看见男主角弹奏着自己最爱的歌曲，不禁靠近（女主角还是很爱男主角的噢！）。这一幕让我想起了多年前让某人吸引的画面。嗯…他是个对音乐很有才华，也很热爱音乐的人。偶尔，他会坐到钢琴前，陶醉地弹奏起自己喜爱的歌曲。那种沉醉在音乐里的表情与感情，让人不自觉的想接近（不只我而已噢！）。就这样，我被他吸引了。有时见到他还会期待当天他能弹奏一两首歌曲呢。而当他弹奏的时候，我就会很自然地靠近，聆听，并沉醉当中…
可是，自从向他告白以后我就不曾再在他弹奏时靠近了。甚至，我会假装若无其事。或许，对我而言这是化解尴尬的其中一个“步骤”吧！我不喜欢黏人的人，同样的我也不会让别人觉得我放不下。就假装没什么，然后再慢慢放下吧！况且喜欢他只是被他的才华吸引。与其说喜欢，欣赏的成分反而更高。我想，就把这种感觉好好地收藏在自己的心里面吧！当遇见一个真正让自己心动的人时，这种感觉很自然地就不再混淆了。

活过

从电视剧中发现一首很不错的歌。蛮有意思的。=)

活过 － 阿杜
词:许环良+吴剑泓
曲:吴剑泓

一条路有多少分岔口
走呀走就不能再回头
痛哭过因为执着
依依不舍那又如何

一棵树长多高才足够
风雨中有过多少惶恐
叶凋落也曾结果
花开花谢只为活过

感动的最初曾经的幸福
尽管我苦苦的追逐
再也找不回来时路

所谓的永久放下无助换自由
回忆埋在心最深处
种一颗会发芽的祝福

不夜城

偶然听见多年前很喜欢的一首歌曲，是张智诚的《不夜城》。这是让我“认识”张智诚的第一首歌曲。

不夜城 － 张智诚

你留了纸条
在我住的地方
我猜想你和他
一定又吵了架
你习惯了依赖
从一见你就这样
我凌乱的睡房
就像你的避风港

你对他的细腻
已经成了信仰
你心中只有他
即使我多么奢望
你在我的面前
已经不用装扮
把你当作珍藏
却无法向你亮相
当爱靠近你之后
我成了你的不夜城
你倾诉你和他之间
我看着看着也湿了眼睛
爱离开你之后
我成了你的不夜城
好几次差点鼓起勇气
说真的真的我也爱着你

学习真诚

参加研修会时认识了一位很可爱的朋友（不好意思我又用“可爱”来形容男生了。词穷…）。
研修的第一天晚上我们交换了电话号码。回到家后收到他的信息。当然我也回复了。第二天，我还是断断续续地收到他的信息。可是我的电话余额不多了，加上他是016用户，所以就尽量忍着不回信。后来，他竟然以为我误会了他的动机而有所避忌。后来向他解释了他总算放下心头大石了。
其实，以他寄信息给我的次数看来，我绝对有理由把他列入“烦人的朋友”名单中。可是不懂为什么，每当我收到他的信息我都会会心一笑。可能是信息中处处可感觉到他的真诚吧！原来，文字虽无情，可是真心的词语还是能被感觉到的。这都是丝毫不做作所散发出来的“魅力”（又词穷了…）吧！我想，这朋友会是一个让做作的我得到某些启发的机会吧！
谢谢你噢，我的朋友，我的同志。等我加额后再回你信息吧！呵呵呵～

离别在即…

再多两天就正式离开我的公司了。所以今天同事们和我到附近一起吃了顿“饯行”午餐。
有点感动，有点不舍。最后，老板要求我说些什么的（不然就要结账噢！哈哈）。想了想，我这样说：“很感谢大家这些日子里的照顾。真的很感谢你们。比较起其他的朋友，我觉得自己真的很幸运。因为能在这些日子里一直得到你们的照顾，真的很感谢你们。我感觉到你们对人的真诚。可是人生还是需要走下去的，即使我很不舍得你们，我还是必须离开了。可是，我真的很感激你们的照顾！”
嗯…老套得有点假。可是这是我真心的话。不知不觉已经工作了五个月半。在这五个月半里，我真的觉得很庆幸。其实，从我决定前往应征这样的办公室式工作时我就已经做好心理准备要面对很多很多的办公室政治。可是，当我工作越久，就越觉得这间公司很有人情味。所谓的人情味，是同事和同事之间那种不分你我彼此的那种亲切。老实说，这些日子里我很“没大没小”咯！我甚至可以“炸”我的经理。哈哈～可是大家就是这样“炸”来“炸”去，“炸”出感情来了。有什么不明白的地方，其他的同事都一定尽力为我解答。甚至有时同事看我没有准备早餐就会问我：“denise，吃了吗？还没ar？这个给你”。就这样我又“骗”到一顿早餐了。呵呵呵～
即将离开了。我要努力让自己和大家保持联系（最差的一项。因为我总是懒得主动联络别人）。难以忘记Vicky对我说过的一句话：“Denise, when u stop working later must frequently call back ok? don't straight away forget HK Land once you leave.”想起她说这句话时可爱的模样，我更不会让自己忘记她们…
如桂嫦说的：“不在乎天长地久，只要是曾经拥有。”离开是必然的，那就好好珍惜曾经有过的回忆吧！=)

怎么又是这问题？

或许是开始“老”了的关系吧！最近多了很多人问我“有男朋友了吗？”这问题。嗯…说真的，我很感激问我这些问题的人。因为，我每回答一次，我就觉得自己的答案越坚定。也因为这样，我想在这儿申明自己的立场。
不错，作为一个已经20岁，连表弟表妹都已经有“着落”的单身女生来说，我的确会对爱情有所憧憬。可是当自己的思想逐渐稳定以后，我明白“憧憬”并不代表我需要随随便便地就找个人来恋爱。当别人问我“为什么不随便找个男朋友来拍下拖？”时，我自然地反问：“为什么需要找呢？”她说：“找个男朋友好有个人来疼疼你啊！” 我：“可是我爸妈朋友都很疼我呀！”（真心话！=p）
这个人的问题让我更为清楚自己的方向。我并不急需一个男朋友，因为即使单身我也活得很快乐，得到很多很多的爱与照顾。我想，暂时还不需要从某个特定的人身上寻求爱与关怀吧！以次为“目的”的话，我想我还不需要男朋友。那么，我需要的，又是一个怎样的男朋友呢？我想，是一个和我有相近想法的人吧！能找到一个能和自己一起成长前进的人不容易。所以在遇到这个人以前一定要好好培育自己。我的男朋友必须是一个自立的人，所以我也必须成为一个独立坚强的女性。如果自己不进步的话，恐怕会走不出“被对方依赖”的宿命（实在讨厌太黏身的男生）。可惜到目前为止我还没找到能引起这般共鸣的人（或许是我深入接触的男生不多的关系吧！），所以暂时还是单身的好！这次是真的，单身真的很好。=)

特别献给家劲和欣霓：你们常提起的那个人也不例外。我还是对他有感觉，可是从他身上暂时无法产生共鸣，属于60%的欣赏阶段而已。=D

教宣研修会－后记

连续两天参与了灭恶积善的教宣研修会，感觉真的很棒！
以前我对教宣的活动可说是一无所知，一概不理。可是自从某些事情的发生以后，我开始醒觉到自己必须更紧接学会的步伐。而教宣活动更是学会中最为重要的环节。抱着“藉此机会学习更多”的心态，我报名了这个研修会。后来为了某些原因，必须削减研修的人数。所以，非教宣委员者必须等待下一次的研修。而我的支部刚巧有一位委员不能出席。所以，还想要参与的非委员者必须抽签决定谁来顶替。抱着“决不主动放弃研修机会”的心，我和另外两位干部一起抽签。结果很幸运的，我被选中了！开始时有点不知所措，因为说实在的我并没有心理准备去面对。可是，我相信没有事情是偶然发生的，能抽中就代表我有我的使命在这儿。尽管这两天里将会有其他对我而言蛮具吸引力的事（如朋友的婚礼和试伴娘衣等），我还是把心坚定下来了。
而今天，经过这两天的研修，我可以很自豪的说：“我不后悔！”反之，如果当初我在任何一个阶段里放弃了这机会的话我一定会后悔。在这两天里，我明白了破邪显正的重要性。也更能分辨“善”与“恶”。面对恶，一步也不能后退。一定要以信心的言论战去战胜过来！每当听见分享者分享关于日显宗信徒的不幸，我会觉得很痛心。甚至会怪责自己没有足够的勇气去破折身边的恶知识。同时也深深的体会到青年部对于破邪显正行动的重要性。终于体会到自己被选中的原因。因为自己地域里的青年部都和自己一样对教宣不够积极，所以我有这个使命在自己地域的青年部里掀起教宣浪潮！尽管我还是有点胆怯，还有一点不知该从何下手，可是自己已经决意了。一定要好好地把这两天学习到的都讲出去。一定要让大家醒觉教宣的重要性！这星期四将在合唱团里作出第一次的分享，一定要加油！声为佛事，不单只用歌声来行佛事，还要不惜声音地作出言论战！
嗯…！明天一定要把稿子写好！无论什么场合，只要有适合的机会，一定要好好灌输这至关重要的讯息！加油加油 ！

received this email from my friend. found it's really true and touched my heart. hence i share with all here. =)

你，就是乐神!

　乐神——音乐的化身。当你的心灵全然地融入音乐时，你就不知其然而然地成为乐神。
　　"我？"你一定会怀疑自己的耳朵是否听错了。那么我再说一遍："你——就是乐神！"
　　"哈哈，我是乐神？这人是不是有毛病啊？"也许吧，反正不是我有，便是……
　　音乐——上界的语言，神秘而又神秘。大概是因为这缘故，音乐家被看作有特殊细胞的人。
　　"我没有音乐细胞"，"我不懂音乐。"似乎欣赏音乐，享受音乐，必须掌握很多音乐知识，要学习高深的音乐理论，否则便入不了门，成为门外汉。于是，音 乐和人的生命割裂开了，音乐从人的生活中分离出去了。这种割裂，这种分离，已不知沿袭了多少代。可以说：整个音乐的历史，就是一部将音乐与生命割裂的历 史；一部将音乐与生活分离的历史；一部将音乐变成"音乐家"的音乐的历史。要返正，当然是困难的。而这个困难，正是来自于你自己。
　　如果说，真有"音乐细胞"存在的话，那么这"音乐细胞"是每个人先天的，与生俱来的。你也许不相信，人和音乐的缘份，不是在出世以后才结下的，它早在 娘胎里就已经开始了。"这太玄乎了！"不。请试想一下：当你安详、宁静地蜷缩在娘胎里的时候，人世间的一切都是被隔绝的、未知的，但你的生命已经启动了。 这时候，你唯一能感受到的，就是母亲均匀、有力、和谐的心脏的跳动，"嗵—嗵—嗵—嗵"，这就是最早的打击乐节奏的韵律。啊，你已经在享受"音乐"了。你 不承认？但它是真实的存在。所以：为什么"鼓"具有震撼人心的力量？为什么人类对节奏最敏感？为什么节奏是音乐最基本的因素？究其根源，大概就在于此罢。 印度当代成道者奥修（Osho,1931~1990）这一真知灼见，揭示了音乐的最源头。你可以不喜欢音乐，但这绝不是因为你没有音乐细胞。就好像，你可 以不爱吃大蒜头、香菜，不爱吃鸡、鸭、鱼、肉，但不能因此说你没有味觉细胞一样。
　　一个能歌善舞的民族，其实和我们没什么两样。如果要说不同的话，那只是他们还保持了人类某些本原的状态：歌舞是氏族或者村落的一项群体活动；歌舞是他 们生活中不可缺少的部分。他们的"音乐细胞"没有被"文明"所抑制，他们对音乐的直觉，在自然生活状态中得到保护。他们打娘胎出世之后，便生活在歌舞之 中，并随着歌舞成长：学说话，学唱歌，学走路，学跳舞，几乎是同步进行。虽然他们当中有高、低之分，善与不善之别，但一样都能全然地融入。他们不知道 "法"。他们无需故作姿态，无需哗众取宠，无需考虑票房。他们只遵循一个原则：发乎自然，顺应自然，归于自然。他们个个都是乐神。
　　而你、我和他们则不同。我们失去了那样的生活环境，满以为骄傲地生活在"文明"的社会里。如果不是出生在音乐的家庭，那么我们的音乐，便是从幼儿园、 小学、中学的老师那里过道的。除了唱歌，我们还要学习认谱、乐理。如果有兴趣、有机会，我们还可以读到许多"专家"编写的书，指导我们如何欣赏音乐；我们 可以听得许多"专家"开办的讲座，告诉我们如何欣赏复杂、高深的西方古典音乐。我们知道了，现在复杂的作品，有和声、复调、对位、曲式、配器等等学问；我 们知道了演奏艺术、声乐艺术、指挥艺术……我们越学，知道的知识愈多，而我们却离音乐本身越来越远。我们的"音乐细胞"麻痹了，我们对音乐的直觉，几乎丧 失殆尽。甚至，我们丧失了起码的思维判断能力。
　　我们不懂营养学，不会烹调，但这并不妨碍我们在餐馆品尝山珍海鲜，美味佳肴。我们自己咀嚼，自己品，自己尝，从没有想到要请一位营养学家、美食家来指 导，这不照样吃的有滋有味。其实，吃饭的学问也很复杂。如果我们学了营养学，并带有营养学的头脑去吃，这将会出现怎样一种情况呢：呀，这维生素A、B、 C、D……味道真棒！哎，那脂肪、蛋白质、碳水化合物，味道也不坏……还有微量元素、植物纤维……学问深的，脑子顿时会映出一连串复杂的化学分子式，—— 这顿饭我们还吃它干嘛，倒不如到药店买些维生素药片、保健饮料，其中还附有说明书。
　　说起来，这像是笑话，其实享受音乐不也和享受美食的道理一样吗？只不过一是从耳入，一是从口入，但都需要通过自己去品味。好在营养学家、美食家没有写 一大堆书让我们学，没有吓唬我们："你们不读这些书，就不会吃饭，"真是谢天谢地。
　　讲吃饭，这问题好理解。但听音乐，终究不是一回事——你还是不放心。这里，我为你介绍一位日本的业余爱好者池田大作。他是日本当代著名社会活动家和教育家。他不懂音乐理论，也没有读过一本音乐专著。他在《我的覆历》一书中，讲到他对音乐的理解：
　　"音乐是一种直接同心情交谈的艺术。除了旋律，它排斥一切教条和理念。它没有文野雅俗之分。不论是交响乐还是协奏曲，不论是大众歌曲还是民间小调，只 要其旋律合我之意，它就是好音乐。它也没有东西方之分，只要能够在我心中唤起共鸣就是好的。
　　"……在心灵交流方面，或许再没有什么东西能够像音乐这样诚挚了，即使你想对它说谎也不行。它根本就不需要你去对它说什么，它也不需要你去遵循什么逻 辑，而且更不需要你去为了理解它而去做什么愚蠢的准备。它只需要你去倾听，这时，我们的心弦自然会与之产生共鸣。
　　"尽管人们的肤色、语言、习俗各有不同，文化程度也有高低，然而，在音乐的魅力之下，他们的心灵与心灵之间也能获得沟通并引起共鸣。"
　　池田大作已经说得很明明白白了。音乐就是这么简单，就是这么了然。"但是，对于一部音乐作品，理论家能讲出一套一套来，而我听了却啥也说不出"——你希望像理论家那样？
　　唉，那一套一套其实是理论家的悲哀、理论家的愚蠢。我们接触音乐，靠的是感受、体验，听觉的觉知，而不是用语言思维去认知。而对音乐的感受、体验是因 人而得，不存在标准的答案。语言、文字，除了对作者的生平、创作的背景作些介绍之外，对音乐的本身，则完全是无能为力的。理论家尽可以拿一把"手术刀"， 对着乐谱作肢解音乐形体的游戏，尽可以大"嚼"音乐的躯壳，虽然其味如蜡，但也津津乐道，啧啧有味，而实际上，他们并没有享受到音乐。我们不妨称他们谓 "外科音乐家"。真正得"道"的音乐家（不论是中国的或是外国的），在他们演奏、演唱、指挥、创作、感受音乐的时候，必定要抛弃头脑中一切音乐的和、概 念、技术、理论、逻辑、判断，和你一样——全然地融入。从欣赏音乐的角度来说，大家是完全平等的。
　　请不要放弃你感受、体验音乐的权利，不要辜负自己天赋的音乐细胞。
　　倾听，只需要倾听。静心地倾听，完整地倾听，无需任何解释地倾听，你的音乐细胞将被唤醒。
　　只要你消除心理和知识的障碍，只要信任和坚持，奇迹终将会发生：你将被音乐融化，你将超越时空而成为"乐神"。

~ 上海音乐学院民乐系教授林友仁

我怀念的

很有感觉的一首歌。虽然没有如此的经历，但我还是被打动了。

我怀念的 - 孙燕姿
我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释 低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白你已不想挽回什么
想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解 是怕 真相太赤裸裸
但被逼失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
]谁忘了
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅
抱得我都痛
我记得你在背后
我记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱的太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自古自里走
谁忘了看着我
谁让爱变执着
谁忘了要给你温柔
oh~ hu oh~~~
我怀念的
我还有想要 爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了
所以呢
没有哭
没有痛

coming up next - movies

next target after "spider-man 3":
1) 28 weeks later (10/5/07)
synopsis : Six months have passed since the virus wiped out London. British citizens are now returning to District One as part of an American military project to re-populate and re-start the city. But the infection still lives among carriers who show no outward symptoms.

2) 200 POUNDS BEAUTY (7/6/07)
synopsis: Hanna is a lip sync vocalist for Ammy, the famous Korean pop singer. Though Hanna is always ignored due to her appearance, she has always been a bright and happy girl until Ammy humiliated her in front of Sang-jun, the one she secretly admired. Finally, she made a life-changing decision: to have a major cosmetic surgery. With this move, will her unrequited love be returned?

3) THE INVISIBLE (26/7/07)
synopsis: Nick Powell is a high school student with a bright future. One day, he is brutally attacked by a disturbed girl named Annie and she leaves him for dead in the woods. Now in a limbo between this world and the next, Nick finds that he’s not quite passed on but is invisible to everyone around him. As a wandering lost soul, he can only watch helplessly as his family and loved ones search frantically for him, not knowing that he is just hours away from crossing to the other realm. Now he must find a way to get through to his loved ones.

4) LICENSE TO WED (2/8/07)
synopsis: A young couple's wedding plans are interrupted when the pushy minister of the bride's family church orders the pair to complete a two-week prenup course. They must pass the class if they want to marry in his church. The groom fails the course and loses the girl but fights to win her back.

looking forward for - movie + 1st meet with jazryn!

going to watch "spider-man 3" with 2 of my loves and some other choir members. quite looking forward for it. seem it had been quite a long time since my last movie in cinema. hmm.. actually i am not so interested with the movie (it's not my type.. :D) but i like the people who going. so i just join them. muahahahaha~~ besides that, kk, hn and i might going mel's house to visit jazryn before we proceed to time square that day! wow! extremely looking forward for it!! =p

爸妈

今天再次觉得御本尊对我真的特别关爱。回顾以往经历的一切，似乎都是御本尊为我安排的、最好的经历。
小时候，双亲都必须工作。我和哥就交由婆婆来照顾。后来不懂为什么，妈妈留在家里车衣服（后来没车衣服了靠就照顾小孩来帮补家用），也多了时间陪我们、照顾我们。而爸爸呢，本来的工作是轮班制度，做得多，就赚得越多。所以，爸爸常不在家，而我们对爸爸的印象也很陌生。甚至会害怕爸爸。（因为少接触嘛！）后来，爸爸工作的工厂要搬迁了，爸和大多数的员工一样不愿搬到柔佛州这么远去。所以，他在朋友的介绍下换了一份时间比较稳定的工作。在爸失业的那段日子里我们觉得很彷徨。害怕万一爸找不到工作生活会成问题。直到今天回首，我才发现原来那是促进我们一家人感情的重要转折点。因为妈在家教导我们，因为爸多了时间在家，所以我才能享受到温暖的家庭气息。虽然家里还有很多导致争执的源头，虽然妈妈还是常闹别扭，可是我已经算很幸运了。至少一直以来我有爸妈的爱。如果当初没有那两个转变，我大概可以想像到自己会是一个孤立的人。呵呵！我常常把自己困在不幸的纷争当中，认为家中不和乐，可是却没有感恩自己已经拥有了其他很好的东西了。想到这儿，就会更有勇气去面对家里的问题。毕竟，爸妈是爱我们的（当然我也爱我的爸妈 =p）。
两天没见到他们了，超想念的！原来在家里和我最亲近的还是爸爸和妈妈。=p

教宣研修会

昨天出席了支部全体干事会。会议中商量了教宣研修会的事项。因为人数过多，中心负责人决定把参与人数减少，无法参与这次研修的人将出席第二“季”的研修。
本来我和秀慧一起报名，可是后来因为有教育者研修会，她被迫退出教宣研修。而在昨天的会议当中，我们必须从剩余的三个人当中选一人出来参与该教宣研修。本来秀慧没有参与了，我就有点想放弃了。可是想到“每件事情发生都会有它的原因”这句指导，我决定由御本尊为我决定。如果说我有使命必须要参与的话我岂不是放弃了一个机会？反之，如果我不适合参与，三分之一的机会也轮不到我。更何况，我现在还不知道到底自己以后的使命在哪里，如过放弃了，以后却不在这里活动了，那我不是错失了学习的大好机会？就这样，我以抽签方式决定结果。选纸以前心中三唱题目。其实我也不知道这三句是为了“中”抑或“不中”而念的。当打开纸团之后，我看见一个大“0”在里面。我中选了！带着不懂是高兴还是失望的心情回到自己的位子。当心情平复下来以后，我对自己说：“这是佛的敕宣，我迟早会知道为什么是我的。”
无论如何，从最表面看来，这次抽中去参与研修其实是给我机会好好认识这方面的事。老实说，我虽然在学会活动多年了，可是我都还不曾去关心教宣方面的事与进展。或许，这就是一个机会吧！好！我要在参与这个会议以前多读教宣的资料，这样才不会白白浪费整个研修会策划人的心血。也不会浪费了御本尊给予的这个机会。=)